Качёк такой в хату заходит и говорит "КТО ЗДЕСЬ ПЕТУХИ??!" Все под шконками спрятались, он опять "КТО ЗДЕСЬ ПЕТУХИ?!!", пиздюк такой вылазит, гооворит, ну, мол, я.
Качёк: "БУДЕМ ДЕРЖАТЬСЯ ВМЕСТЕ!"
Printable View
Качёк такой в хату заходит и говорит "КТО ЗДЕСЬ ПЕТУХИ??!" Все под шконками спрятались, он опять "КТО ЗДЕСЬ ПЕТУХИ?!!", пиздюк такой вылазит, гооворит, ну, мол, я.
Качёк: "БУДЕМ ДЕРЖАТЬСЯ ВМЕСТЕ!"
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
так и произошло у тебя?
Не-а... :)
Во-первых, у меня фактически только один сосед, сбоку, да и стыкуемся мы с ним только прихожими.
Во-вторых, жены нет, могу хоть всю ночь напролет бухать с кем угодно :biggrin:
:bayan:
Петька приносит Василию Ивановичу попугая и говорит:
- Василий Иванович, попугай.
Василий Иванович открутил попугаю голову. Спрашивает:
- Попугал?
Один из моих любимых :smile:
Говорит раздолбай раздолбаю: "я тебя раздолбай раздолбаю!" Раздолбаю в ответ раздолбай: "раздолбай! раздолбай! раздолбай!" :smile:
[B]А знаете ли вы, что...[/B]
Если поискать в Яндексе "как сделать неприятное" - первой ссылкой будет moya-semya.ru
"как сделать зло" - eparhia-saratov.ru
"как сделать добро" - wikipedia.org
"как сделать мерзость" - proza.ru
"как сделать ужас" - proza.ru
"как сделать жуть" - proza.ru
"как сделать блядство" - proza.ru
И только "как сделать пакость" честно ведет на pakosti.com!
[URL="http://hultura.ru/1269.html"]vneshka ![/URL]
"как сделать ацкий треш угар" - оф. сайт Коррозии Металла :wink2:
На бутылке пива "[B]Вольная Сибирь[/B]" написан юридический адрес изготовителя. Он в Петербурге :lol::lol:
Вольная...
[quote=Pticcc;114835]Он в Петербурге
Вольная... [/quote]
:up::lol::up:
То-то пиво это хуйня какая-то:(
С башорга:
<dr.pepper> Cлушай
<Askold> Чего?
<dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
<Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
<Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
<dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
<Askold> Хим - вообще попса голимая!
<dr.pepper> Долбоёб!!!
[QUOTE=Wano_87;114878]С башорга:
<dr.pepper> Cлушай
<Askold> Чего?
<dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
<Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
<Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
<dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
<Askold> Хим - вообще попса голимая!
<dr.pepper> Долбоёб!!![/QUOTE]
:lol: Отличный диалог!
[QUOTE]Hultura.ru:
Ла финита соединенсо штатос америкоппола! Ипотеко кризис пор фавор дос! Баракобама нигражопос шимпанзеро онанизмо педальеро, кукарачча пахеро, ла пута мачо де кабрио. Комрадос! Миединос - минепобедимос! Пенис эректо! Коммунисто вперёдос! Прямос! Курва проебидо![/QUOTE]
[quote=Deel;114813]А знаете ли вы, что...
Если поискать в Яндексе "как сделать неприятное" - первой ссылкой будет moya-semya.ru [/quote]
А знаете ли вы, что...
Если поискать в Google "Чего не знает Google" - первой ссылкой будет "Google не знает куда потратить деньги!"
[QUOTE=Olegach;117287]А знаете ли вы, что...
Если поискать в Google "Чего не знает Google" - первой ссылкой будет "Google не знает куда потратить деньги!"[/QUOTE]
:up:
Старое доброе : [URL="http://interesting.crazys.info/1246594765-zagadkiizmurzilki.html"]http://interesting.crazys.info/1246594765-zagadkiizmurzilki.html[/URL]
едут в такси: Панк, Монашка и Таксист.
Панк пристает к Монашке! Монашка в ужасе вылазит из такси.
Обломанный Панк тоже выходи.
<Таксист> Эй Панк! Хочешь Монашку?
<Панк> Мечта идиота!
<Таксист> А ты приди на кладбище в 12 часов ночи в белом балахоне и скажи: "Я твой бог, отдайся мне"
Что Панк и сделал...
Приходит, смотрит Монашка молиться!
<Панк> Я твой Бог, отдайся мне!
<Монашка> Понимаешь, критические дни (намекает на анал)...
<Панк> Ну хоть так!
Панк делает свои ужасные вещи и думает, как приколоться...
Снимает балахон и говорит, - я не Бог, я Панк.
Монашка снимает балахон и говорит, - Я не монашка, я таксист ))
[quote=EnoT_PotoskuN;118501]едут в такси: Панк, Монашка и Таксист.
Панк пристает к Монашке! Монашка в ужасе вылазит из такси.
Обломанный Панк тоже выходи.
<Таксист> Эй Панк! Хочешь Монашку?
<Панк> Мечта идиота!
<Таксист> А ты приди на кладбище в 12 часов ночи в белом балахоне и скажи: "Я твой бог, отдайся мне"
Что Панк и сделал...
Приходит, смотрит Монашка молиться!
<Панк> Я твой Бог, отдайся мне!
<Монашка> Понимаешь, критические дни (намекает на анал)...
<Панк> Ну хоть так!
Панк делает свои ужасные вещи и думает, как приколоться...
Снимает балахон и говорит, - я не Бог, я Панк.
Монашка снимает балахон и говорит, - Я не монашка, я таксист ))
--------------------[/quote]
:laugh:
[QUOTE=EnoT_PotoskuN;118501]едут в такси: Панк, Монашка и Таксист.
Панк пристает к Монашке! Монашка в ужасе вылазит из такси.
Обломанный Панк тоже выходи.
<Таксист> Эй Панк! Хочешь Монашку?
<Панк> Мечта идиота!
<Таксист> А ты приди на кладбище в 12 часов ночи в белом балахоне и скажи: "Я твой бог, отдайся мне"
Что Панк и сделал...
Приходит, смотрит Монашка молиться!
<Панк> Я твой Бог, отдайся мне!
<Монашка> Понимаешь, критические дни (намекает на анал)...
<Панк> Ну хоть так!
Панк делает свои ужасные вещи и думает, как приколоться...
Снимает балахон и говорит, - я не Бог, я Панк.
Монашка снимает балахон и говорит, - Я не монашка, я таксист ))[/QUOTE]
Тупая шутка в духе "А была бы дверца от Камаза..."
Без обид :)
[QUOTE=Wano_87;118572]Тупая шутка в духе "А была бы дверца от Камаза..."
Без обид :)[/QUOTE]
За-то, смешно :wink2:
прочитала на форуме юрклуба в подписи модератора:
Тем, кто будет плохо себя вести на форуме, мы будем ставить режим "read-only", пока они не наберут 50 сообщений...
:biggrin:
Да уж. С недавних пор это действительно стало у нас юмором...
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Гениально)
Вообще, услышал я эту историю довольно давно. Тогда она позиционировалась как реальная история, сейчас же ее можно встретить только на всяких анекдот-сайтах и т.п. Короче, за достоверность я не ручаюсь, но, ребят, я просто умер:
[QUOTE]Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну![/QUOTE]
Нормально :)
Как ты думаешь, правда?
[QUOTE=deathster;120788]Как ты думаешь, правда?[/QUOTE]
Ну, насколько я знаю особенности повадок и речи американцев - почему бы и нет? Вполне правдоподобно.
[QUOTE]соседский пацан высадится на Луну![/QUOTE] В оригинале там стояло "walk", т.е. не "высадится на Луну" а "прогуляется по Луне" :)
С ithappens:
[QUOTE]#1082: True Color — для слабаков
20 июля 2009, 11:00
рейтинг: 2741
Есть у меня один знакомый Одмин. Именно так, с большой буквы: борода, толстенные линзы в очках, пивное пузо, разве только только свитера не носит. Начинал он еще во времена первых компьютеров, паял и немного программировал. Есть у него немного странностей — например, он старается по возможности не расставаться с любимым железом и до сих пор работает с жуткой квадратной трехкнопочной мышкой, побочным продуктом советской оборонной промышленности, а также не признает никаких игрушек (ещё бы, с таким-то манипулятором...)
Как-то договорились встретиться в кафешке возле моего офиса, а я засиделся на работе, играя в Bubble Shooter, и опоздал минут на двадцать. О причине опоздания я честно рассказал, и — о чудо! — он начал расспрашивать, что это за игрушка такая. Я, не сдерживая эмоций, начал рассказывать: «Затягивает — караул! Сидишь, стреляешь шариками, только мозги разгружаешь. Полный кайф! Хочешь, скину?» Не дождавшись ответа, я достал нетбук и залил экзешник ему на флешку.
Прошло 4 дня. Опять встречаемся, в этот раз уже на его территории. Захожу к нему в гости — всё в дыму, куча пустых пивных бутылок — и расспрашиваю:
— Ну как тебе игрушка, понравилась? Подсел ведь, скажи?
— Дрянь полная.
— Да ладно, прикольная же «пулялка».
— Игра для каких-то идиотов. Не могу ни фига понять, как в неё играть надо.
Я залипаю, не в силах представить себе, что человек с высшим техническим образованием не может разобраться в игрушке для скучающих секретарш. «Давай, — говорю, — покажу!» Он подводит меня к компу, и я ещё до запуска убийцы времени всё понимаю.
У него [I]монохромный экран[/I].
— Ну... показывай?[/QUOTE]