Бородатый анекдот

- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую х*йню не слушаю.

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
"СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ"
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:
"МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ"
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
"СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ"
СЫН ПИШЕТ:
"МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ"

:lol::lol::good:

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

Жена мужу, в пылу ссоры:
- Да лучше бы я вышла за муж за черта!
- Что ты дорогая, браки между кровными родственниками запрещены.

[QUOTE=ATENCT;179073]Жена мужу, в пылу ссоры:
- Да лучше бы я вышла за муж за черта!
- Что ты дорогая, браки между кровными родственниками запрещены.[/QUOTE]
:laugh:

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.

[quote=kinglir;179126]Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.[/quote]
как у Була в контакте было про панк-рок :)

Сидит Кипелов на лавочке, отдыхает. Мимо проезжает Беркут на байке, поет "я король дороги". Кипелов посмотрел, сидит дальше. Беркут едет второй раз, третий... Кипелова это достало.
Едет беркут, поет: "Я король дороги...", навстечу Кипелов на катке - "Этот парень был из тех..."

Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
— Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

- Доктор, помогите мне! Мне каждую ночь снится один и тот же сон.
- Какой?
- Тараканы в футбол играют!
- Вот примите сегодня эти таблетки, и всё пройдёт.
- Спасибо доктор... А можно завтра?
- Почему?
- А у них сегодня финал Кубка.

[QUOTE=Komandarm;183873]- Доктор, помогите мне! Мне каждую ночь снится один и тот же сон.
- Какой?
- Тараканы в футбол играют!
- Вот примите сегодня эти таблетки, и всё пройдёт.
- Спасибо доктор... А можно завтра?
- Почему?
- А у них сегодня финал Кубка.[/QUOTE]

Давным-давно этот анекдот Юрий Никулин в ''Белом попугае'' расказывал.:smile:

[QUOTE=Gambitka;183881]Давным-давно этот анекдот Юрий Никулин в ''Белом попугае'' расказывал.:smile:[/QUOTE]
Оттуда и помню :)

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Урок физкультуры в грузинской школе.
Все девочки крутят обручи, а на одну девочку обруч никак не налезет. Учитель смотрел на нее, смотрел, и говорит:
- Манана, пэрсик, иди домой, не порти фигуру!

Да, братки дорогие, уж беднее Гребешка никого нет…
Он и выйти-то боится – так ведь надо!
Семья: за молоком сбегай, ведро помойное вынеси… А попробуй через поклонников продерись с этим помойным ведром! Ведь никто не предложит:«Борис, я очень люблю твою музыку, поэтому давай я тебе вынесу помойное ведро». Куда там! «На тебе, – скажут, – стакан, пей со мной, а я всем похвастаюсь: нажрался с Гребенщиковым!»
А у Гребенщикова рожа от коллекционного коньяка – хоть прикуривай, руки так дрожат, что гитару не удержать. Он эти стаканы видеть не может, выворачивает.
Вот подходит он к двери с помойным ведром, слушает: тихо. В щель смотрит: вроде никого нет.
Гребенщиков быстро шмыгает в дверь, и только ступает на лестницу, как сзади его хватают за горло и заламывают назад. Помойное ведро высыпается, он падает, елозит ногами в помоях, не успел рот раскрыть, чтобы вскрикнуть – а ему ножом зубы разжимают и вливают туда самогона…
Лежит Боря, задыхается, полуослепший, разбившийся – а поклонники зубоскалят, спускаются по лестнице довольные: выпили всё-таки с Гребенщиковым!

А я с действующим лицом Шевчуком читал этот анекдот

[SPOILER]Бухают два кореша. Раз, один срубился. Другой думает, дай, разыграю его, как проснётся. Берёт вазелин, мажет ему зад и будит:
– Слышь, мужик?..
– Чё?..
– 1:0!
– Чё "1:0"?
– Ну, пока ты спал, я тебя и оприходовал – 1:0!
– Да ну!..
– Ну ты рукой-то проведи, проверь...
Тот проводит – и правда, вазелин...
«Ох, ё-моё – думает – как так – 1:0, чё за дела-то?.. Не, не пойдёт, надо счёт равнять...»
Проходит месяц, первый шутник уже забыл про всё; сели опять бухать, а второй сам поменьше пьёт, а первому побольше подливает. Ну, тот и срубился. Второй, не будь глуп, раздевает его, мажет, чем надо, и от души по полной... Потом будит:
– Слышь, мужик?..
– Чё?..
– 1:1!
– Чё "1:1"?
– Ну, помнишь, месяц назад 1:0 было, так теперь реванш – 1:1!
Тот чувствует, побаливает что-то, и вдруг всё вспоминает...
– Ты чё, какой 1:1, я ж пошутил тогда, смазать – смазал, но ничего не делал!..
– Да?.. А... Ну, извини, мужик – 1:0!..[/SPOILER]
[SPOILER]Встречаются два друга случайно. Сто лет не виделись, решили выпить за встречу. Сели где-то во дворике, и тут погода резко портится. Один говорит:
– Слушай, и рад бы к себе пригласить, да не могу: жена – мигера, ни за что не даст посидеть по-человечески, всё испортит!..
Второй подумал...
– Ладно, раз так, айда ко мне... Моя, хотя не лучше твоей, зато глухонемая – если и распиздиться, начнёт руками махать, так можно не глядеть.
Приходят. Встречает их тёща хозяйская, приветливо приглашает за уже накрытый стол, сама садится, угощает-потчует. Гость в недоумении, чего хозяин на дом свой наговаривал...
Тут открывается дверь, входит хозяйская жена, ни на кого не глядя, проходит к столу, берёт со стола единственную оставшуюся в живых корку хлеба, задирает подол, вытирает корку себе о пиздень и швыряет её обратно на стол. Хозяин, ни слова не говоря, встаёт, подходит к тёще, нагибает её, при всех ебёт, потом наливает ведро воды, окатывает жену и, по прежшему в гробовом молчании, садится обратно на место.
Гость, минут через пять только вновь обретя дар речи с такого беспредела, заикаясь, спрашивает:
– Слушай... Как вы тут живёте-то?.. Никогда такого не видел!..
– А, это?.. Да это мы так, промеж собой по-своему немного попиздели, всё в порядке, расслабься!
– Не, ну... О чём хоть речь-то шла?..
– Ну, сперва она заходит и говорит мне: «Пиздуй за хлебом!»
– Ну, а ты?..
– Ну, а я ей отвечаю: «Ну ёб твою мать, ну куда же я пойду, не видишь – на улице льёт, как из ведра!»[/SPOILER]
[SPOILER]Приходит Муслим Магомаев в ресторан, садится за столик, заказывает, ждёт. Тут подходит юноша очень скромного интеллигентного вида, в очках, и неуверенно мнётся, боясь заговорить. Магомаев:
– Вы что-то хотели?..
– Да, Вы знаете, Муслим Муслимович... Очень неудобно беспокоить Вас, но... Видите ли, мне уже давно нравится одна девушка, но она вплоть до последнего времени оставалась равнодушна к моим ухаживаниям, я уже было совсем отчаялся, и вот только вчера она наконец-то приняла приглашение посетить со мной ресторан... Вы знаете, я намерен сделать ей сегодня предложение, всё объяснить, ведь другого шанса у меня уже может не быть...
– Ну хорошо, а чем я-то могу Вам помочь?..
– Дело в том, что она очень большая Ваша поклонница, и Вы очень обязали бы меня, если бы согласились оказать мне неоценимую, но ничего Вам не стоящую услугу...
– Хорошо, что я должен сделать?..
– Вы знаете, она уже скоро придёт, мы будем сидеть вон там... Не могли бы Вы по моему сигналу подойти к нам и при ней поприветствовать меня, ну, скажем, просто произнести «Привет, Вася!»?.. Больше ничего от Вас не нужно, но я уверен, что после этого она уже не сможет мне отказать, настолько она Вами впечатлена... Право слово, Вы бы меня этим просто спасли!..
– Ну, хорошо, Вы меня растрогали, я Вам помогу.
– Правда?.. Ой, спасибо, Муслим Муслимович!..
Счастливый парень отходит. Минут через несколько заходит девушка, садится. Парень подаёт знак, Магомаев поднимается, подходит к столику:
– Привет, Вася!
Девушка в экстазе, а парень голову поворачивает:
– Пошёл вон, дурак!..[/SPOILER]

Над первыми двумя угарел со смеха просто в голос и до слёз)))