Опять создаю эту тему и надеюсь она не станет кулинарной :)
сегодня услышала:
не имей сто друзей, а имей сто врагов
Printable View
Опять создаю эту тему и надеюсь она не станет кулинарной :)
сегодня услышала:
не имей сто друзей, а имей сто врагов
[QUOTE=Таня;28425]
сегодня услышала:
не имей сто друзей, а имей сто врагов[/QUOTE]
Не имей сто друзей, а имей их подруг
Да тут дофига вариантов;)
[QUOTE=Him'ka;28454]Не имей сто друзей, а имей их подруг
Да тут дофига вариантов;)[/QUOTE]
подруг своих друзей иметь не по-товарищески!
[QUOTE=Таня;28466]подруг своих друзей иметь не по-товарищески![/QUOTE]
Ты че?..да эт я где-то прочитала вообще-то.
Забей:wink:
не имей сто тенге, а имей сто менге.
тенге это казахские деньги
А менге че такое?)))
Почти что оригинал...
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей, укаждого из которых можно занять по рублю"...
В советские времена - занятый рубль обычно и не отдавали... :wink:
Не имей сто рубей,а имей одного дружищу,который подарит тебе тыщу!!!Это тоже хорошо
[QUOTE=Blade777;28711]А менге че такое?)))[/QUOTE]
тыща тенге))))
"Я мальчик, даю на отсечение свой пальчик" (Станица Брюховецкая)
Если ваша женщина на вас шипит,то скорей всего она резиновая.
[QUOTE=2fat;40685]Каламбур, а теломбел =)[/QUOTE]
:))
старичок в аптеке рассматривает лекарства на прилавке, замечает цену на упаковке Виагры и невольно восклицает в удивлении от большой цены:-"ебицкая сила!". Аптекарь, доверительно наклонившись к нему:-"она самая!"
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
девушкам и женщинам нравится когда их называют кошками, они представляют себя гордыми, независимыми охотницами. Но почему не волосатыми, орущими и ссущими по углам истеричками? :)
подружка прислала:
Легенда о бабочке
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка.
Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.
Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому,что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать.
Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
Счастье
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
Укрощение слонов
Укротитель животных в цирке способен повелевать слонами, используя очень простую хитрость: когда животное находится ещё в юном возрасте, он привязывает одну из его ног к стволу дерева. Независимо от того, насколько сильно он борется, молодой слон не в состоянии освободить себя.
Постепенно он начинает думать, что ствол дерева более мощный, чем он. Когда слон становится взрослым, обладающим огромной силой, достаточно просто привязать его тесёмкой к молодому деревцу, и он даже не будет пытаться освободить себя.
Как и у слонов, наши ноги часто связаны тонкими нитями. Но с детства мы привыкаем к силе ствола дерева и не осмеливаемся бороться, не понимая, что для обретения свободы достаточно простого храброго действия.
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил почему. Старший ответил:
— Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту.
про ангелов, бабочку и глину великолепно
действительно, гениально.
:good:
Ромашка очень верная история!
всем спасибо и спасибо моей подружке Женечке-новичку за эти истории :)
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Да, после таких действительно очень поучительных историй мне неловко о низком, но тема позволяет:
То, что вызвало улыбку:
1) услышал по радио типа фрагмента из моего любимого ржачного сериала "счастливы вместе" (который к сожалению смотрю тока за ужином):
голос Гены Букина (с сожалением, про своих детей):-"дааа...первые два блина получились комом- один карлик, другая дурочка"...
голос Светки: - "эт чё это я карлик??!!!"
2) совершеннно реальная история на моей работе:
-бригада в ночную смену поработала ударно, сделала больше, чем написано в сменном задании, утром мастер подходит к старшему мастеру и полушутя-полусерьёзно спрашивает:- "ну чё, дырки то сверлить? (подразумевая дырки в пиджаках под ордена).
старший мастер отвечает:- "а зачем сверлить? - дырки в жопах у вас уже есть..." (для тех кто ещё не работал на производстве, поясню, что вые*ать -это единственная мера поощрений и наказаний у начальства для подчинённых )
:huh:
понравились бяки с баша :) :
***
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
***
Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
***
Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил
***
inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))
***
<leepshec> ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
<leepshec> еле в этой блядской тишине уснул.......
***
xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
***
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.
***
<Hemul> 28 ноября трое кандидатов в депутаты камчатского парламента от ЛДПР были задержаны за курение марихуаны.
<Hemul> достали где-то план Путина :)
[B]Ромашка[/B],спасибо,первое прям очень-очень))!
Жил-был мальчик из очень бедной семьи... такой бедной, что если бы он не был мальчиком, то я не знаю - с чем бы он играл :)
Трудности перевода :laugh:
человек ищет патроны к дробовику:
- Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?!
(из фильма Evil Dead)
Flying saucer - летающая сосиска
Forrest Gump: In the land of China, people hardly got nothing at all.
John Lennon: No possessions?
- Никаких пожитков?
(Forrest Gump)
Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
(инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada)
He loves commercials - Он любит коммерсантов
Говяжий язык - beef language
Уха - ear soup
(меню в одном из центральных киевских ресторанов)
This is a little story of my short life.
(начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского)
Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!
Hi, sailor - какой потолок высокий...
Oven - Овен
летучие мыши - flying mouses
физическое лицо - physical face
юридическое лицо - legal face
ежемесячно - everymonthly
The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену
Press "Exit" to cancel the screen . Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор.
(из руководства к автомагнитоле)
And what is your name, please ?
- Hercule Poirot .
- Come again?
- HERCULE POIROT !
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!
Look! It's George Hamilton! - Слушай, Tы, George Hamilton!
(из фильма Naked Gun 33 1/3)
I'm not Fred - Я не боюсь!
(из фильма Harry Potter and the Chamber of Secrets)
You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть
alarm watch - часы с элементом тревоги
Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка
And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то синими, упали
(строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)
Ему было 15 лет - To him was 15 years old
Screws and nuts - шурупы и орешки.
(из технического описания)
Speak for yourself - Разговаривай с собой
They finished with soup. - Они кончили супом.
заводской брак - factory marriage
From Souvenirs To Souvenirs . От сувенира к сувениру.
If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию
There are tins of sardines on top of cornflakes - В банках с сардинами лежат кукурузные хлопья.
Whiskey “Wild Turkey” – Виски «Дикий турок»
Spray this on your hair- Спрэй для твоих волос
He was fired from the company - Его фирма сгорела
- I'm retired - - Я устал
(из фильма Repalcements)
I wish you came yesterday – Я надеюсь ты зайдешь вчера
I can’t stand the rain – Не могу стоять под дождем.
I don’t drink, I don’t smoke and I don’t swear – Я не пью, не курю и не даю клятв.
окружающая среда – surrounding Wednesday, surrounding medium
software - мягкие места компьютера
I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе
Give up smoking - дай закурить!
Международная обстановка - international furniture
из сериала FX
- Thank you!
- You're welcome!
- спасибо !
- Добро пожаловать !
i'm not the police, i'm physician - я не полицейский , я физическое лицо
Gay Liberal Movement - Движение Веселых Либералов
А она ничего ! - She's nothing!
Goat ! Medicine for goat! - Бог! Лекарство для Бога! ("The Terminal")
Abandoned warehouses - Заброшенные торговые дома
- How did you find me?
- I'm a man.
- Как ты меня нашел?
- Я могу!
Симпсоны на ren-tv . Барт просматривает кассеты на полке у продавца комиксов. Достает одну, читает вслух: "The Godfather". Перевод – «Бог-отец »
Smoke on the water - Покурите воду ((с) Сократ персональный 4.1)
летучие мыши - flying mouses тут я выпал.
ну и это улыбнуло:
alarm watch - часы с элементом тревоги
They finished with soup. - Они кончили супом
заводской брак - factory marriage
окружающая среда – surrounding Wednesday
а про godfather не понял
[QUOTE=Antigoth]а про godfather не понял[/QUOTE]
"Godfather" - это "Крестный отец" :)
[QUOTE=Ромашка;48571]понравились бяки с баша :) :
***
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.
[/QUOTE]
Пилять, ниче смешнее за последнюю неделю точно не слышал! Вот это пена! :lol: :good:
бяки с баша :)
***
Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета
***
Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".
***
Фростив:ищу фото на аватар...забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать
***
Делаю уборку ) нашёл чек....
ИТОГО: 35 руб
Получено наличными: 135 руб
Сдача: 100 руб
не пойму, в чём подвох ))
***
Арахноид: раньше в шаре было только порно: качали мало и редко.
Арахноид: добавил фильмов, мп3, книг: теперь качают много и часто. но почему-то качают всё равно только порно.
***
Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...
***
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
***
On #ubuntu-ru
< Arux> господа.
< Arux> меня видно, или я не так настроил utf-8?
< Brainenjii> ^_^
< fghd> Arux: бНОПНЯ %)
< Arux> fghd: o shi!
< aske> fghd » не катит це cp1251<--> koi8-r
< Brainenjii> Ј девушки Рµ
< Brainenjii> ^_^
< aske> во
< aske> ^^
< fghd> ÇÈÍ
< Arux> how 2 use utf-8?
< klast> оРЧцЛВ йТСдыщГоЫ )))
< fghd> ÒÁÚ×Å?
< klast> ??? ??????? ??? ??? ???????
< Brainenjii> ????????
< Brainenjii> Ладно, хватит издеваться над человеком ^_^
***
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."
***
Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська
***
Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр..
***
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
***
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
***
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
Опять ржал чуть не до слёз..последнее подкосило окончательно...спасибо, Танюшка, иду спать с хорошим настроением :)
последние два смешные
Разговор в посольстве США:
Council: What do you think about war in Iraq?
Russian Student: I don't think. Thinking is not my strong ability! I can only eat in my head!
Council: Oh, are you stupid russian bear?
Student: rwlrwlrwlrwl
Council: Save me please! He wanna eat me!!!!!!!!!
Student: rwahrrwarwhrahwrhwa
Council: OH, NOOOOOOOOO! HE IS MAD MONKEY!!!
Paper's headline: USD has falled because russian student gnawed council's head off! Such kind of attack russian people will win a war with USA.
Ха,офигенно!!!
[QUOTE=LollyPop;49462]Ха,офигенно!!![/QUOTE]
ты про что?
[QUOTE=Antigoth;49503]ты про что?[/QUOTE]
About Paper's Headline!
''Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх''. © с Сэр Фрэд Хойл, британский астроном, 1979 год
Вот и доказывай теперь, что "Превед Медвед!", это не хорошо спланированная пиар-акция...
Бяки с баша
***
Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?
Les: нам 102 года суммарно.
Fantom: а народу скока?)))
Les: 4 человека и басист
***
у нас тут в универе такая фтука была....вопщим,стоим с третьекурсниками,один из них спрашивает у другого- "Слуш,а чаво у нас сча?"...ответ- "да Мазафакер наш"...мы в недоумении..грят-"ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят..подходим к расписанию,чмотрим фамилию препода....Мамасуев,йопт о0
***
ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.))
ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните...
ууу: пипец у вас там зоопарк...))
***
xxx пиздец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?
***
ИА-празнеГГ: "Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией."
Kichrum: А может он просто уроки учил? Или библией зачитался? О_о
xxx: А если у меня дочка? O_o
***
xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)
***
У нас выставка открылась - "История казней".
Так я когда туда пришел увидел там человек 15 знакомых админов.
Для служебной надобности изучают, йопт.
***
Одиночетсво - это когда зарядка на мобильнике дежиться неделю и каждый вечер Рамблер присылает тебе смску с текстом о том, что в вашем почтовом ящике нет новых сообщений...
***
Песня сисадмина-гастарбайтера
Вай, мой сервер-джан, ти зачем упал?
Мнэ из-за тибэ босс балшой ругал!
Или я тибэ не трава кормил?
Или я тибэ не айран поил?
Или не тибэ я комус играл?
Или не тибэ провода втыкал?
Или не тибэ я намаз творил?
Или не тибэ конопля курил?
Виндоус хочу, сервер, слущай, да?
Или я тибэ вирву провода!
Э, брат, ти прости, я тибэ шучу!
Хочишь, я калым за тибэ плачу?
Щто ти злой такой? Как собака, вай!
Ти мнэ интернет хоть нимнощка дай!
Щто ти не гудищь, э, верблюжий син!
Или не узнал ты свой сисадмин?
Я тебе клонюсь, ты мнэ работАй!...
Вах, кетмень якши! Сервер-джан мастдай!
(с)БОР
***
[Wobel] а теперь мне звонят и говорят, перегрузи серваки
[Wobel] свет моргнул
[tLS] мм
[tLS] а как моргание света может повлиять на серваки?)
[Wobel] без понятия
[baskerville_kot] серваки же быстрые
[baskerville_kot] они маргание света воспринимают как пятиминутную темноту
[baskerville_kot] И ПУГАЮЦА!
***
Настоящая дружба - это когда напишешь человеку "конина блядская" окошком ошибившись и даже не нужно извиняться, а любовь - тебе ещё и ответят: да, я блядская и развратная кобылка, приходи сегодня вечером ;)
***
1: ЕР выдвигает Дмитрия Медведева на президенты. Соответственно, он и будет нашим следующим демократически выбранным президентом.
2: мдя...
2: а еще какие-нить кандидаты известны уже?
1: а зачем?
2: ну так, чисто поржать :(
***
- Укутай меня одеялом, мне холодно.
- Значит, ты птичка не только прожорливая, но и теплолюбивая?
- Да. Какие у нас бывают теплолюбивые птички?
- Пингвин.
***
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…
***
Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...
Спасибо, Танюшка, опять поржал до слёз, а вот это :
[QUOTE]Настоящая дружба - это когда напишешь человеку "конина блядская" окошком ошибившись и даже не нужно извиняться, а любовь - тебе ещё и ответят: да, я блядская и развратная кобылка, приходи сегодня вечером[/QUOTE]
может и не самое смешное, но смысл- супер!!!!
[QUOTE]Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?
Les: нам 102 года суммарно.
Fantom: а народу скока?)))
Les: 4 человека и басист[/QUOTE]
ахххаахаххахахах
это про меня.. ))))
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Шняга какая-то...
это сценарий к фильму ужасов :)
[QUOTE=Long John;50397]7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.[/QUOTE]
:laugh3: :laugh3: :laugh3: :up: :up: :up: [B]Long John[/B], у Вас всегда классные анекдоты! :good:
Это с сабскрайбовской рассылки :)
Там периодически та-а-а-кие шедевры проскакивают...:lol:
Дед Мазай и зайцы по…
По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая… … с полуслова: “Ты мня уважаешь?…”. Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски…
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски…
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски…
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски…
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински…
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски…
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - “зайчика”. В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил “зайчика”.
По-японски…
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски…
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле “Калипсо” собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски…
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски…
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: “за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений”.
По-немецки…
Сюжет отсутствует. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.