Предлагаю поделиться бородатым анекдотом, кто какой вспомнит постарше! :)
Начну первый:
Едут в купе цыган (Ц) и мужик (М).
Ц: Если бы не усы, ты бы был точь в точь как моя тёща!
М: Но у меня нет усов!
Ц: Зато у тёщи есть!
Printable View
Предлагаю поделиться бородатым анекдотом, кто какой вспомнит постарше! :)
Начну первый:
Едут в купе цыган (Ц) и мужик (М).
Ц: Если бы не усы, ты бы был точь в точь как моя тёща!
М: Но у меня нет усов!
Ц: Зато у тёщи есть!
Василий Иванович и Петька купаются на реке. Петька подбегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Василий Иванович, смотри: на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Да не, Петька, это у них лица такие.
- Васильиваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?
Сидит компания мужиков за столом, разливают всем по стопке, говорят:
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на 5!
Выпили, через несколько минут опять наливают:
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на 5!
прошло еще несколько минут, снова:
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на 5!
Вдруг возвращается Петя, мужики:
- Ну как!?
- Четыре восемьдесят и одну не приняли
- Полетели, слушай, на солнце?
- Сгорим как бы.
- Так мы же ж ночью полетим.
Идет по невскому Кинчев, весь такой крутой, пальцы веером, весь черную кожу упакованный.
Тут из-за угла выпрыгивает БГ с банкой кетчупа в руках и выплескивает кетчуп на кинчевскую кожанку.
Кинчев (в бешенстве): «ЧО ЗА Х…Я!!!»
БГ (ехидно): «Давно хотел посмотреть, как это «красное на черном»!»
Кинчев, несколько секунд думает, потом снимает с шеи толстую золотую цепь и вешает её на БГ.
БГ (недоумевающие): «И… что это???»
Кинчев (высокомерно): «Давно хотел посмотреть, как это «золото на голубом»!»
[QUOTE=Бывший;132986]Идет по невскому Кинчев, весь такой крутой, пальцы веером, весь черную кожу упакованный.
Тут из-за угла выпрыгивает БГ с банкой кетчупа в руках и выплескивает кетчуп на кинчевскую кожанку.
Кинчев (в бешенстве): «ЧО ЗА Х…Я!!!»
БГ (ехидно): «Давно хотел посмотреть, как это «красное на черном»!»
Кинчев, несколько секунд думает, потом снимает с шеи толстую золотую цепь и вешает её на БГ.
БГ (недоумевающие): «И… что это???»
Кинчев (высокомерно): «Давно хотел посмотреть, как это «золото на голубом»!»[/QUOTE]
:lol:
[quote=Бывший;132986]Кинчев (высокомерно): «Давно хотел посмотреть, как это «золото на голубом»!» [/quote]
:lol::lol::lol::laugh::laugh::up:
Сидят Кинчев, Цой, Летов:
Кинчев говорит: "Мы вместе!"
Цой: "Но только не знаем в каком."
Летов: "Мы все в глубокой жопе!!!"
[quote=Майор;132993]Сидят Кинчев, Цой, Летов:
Кинчев говорит: "Мы вместе!"
Цой: "Но только не знаем в каком."
Летов: "Мы все в глубокой жопе!!!" [/quote]
:lol::lol::lol:
[QUOTE=Бывший;132986]Идет по невскому Кинчев, весь такой крутой, пальцы веером, весь черную кожу упакованный.
Тут из-за угла выпрыгивает БГ с банкой кетчупа в руках и выплескивает кетчуп на кинчевскую кожанку.
Кинчев (в бешенстве): «ЧО ЗА Х…Я!!!»
БГ (ехидно): «Давно хотел посмотреть, как это «красное на черном»!»
Кинчев, несколько секунд думает, потом снимает с шеи толстую золотую цепь и вешает её на БГ.
БГ (недоумевающие): «И… что это???»
Кинчев (высокомерно): «Давно хотел посмотреть, как это «золото на голубом»!»[/QUOTE]
сто лет назад слышала, но в чуть ином варианте. примерно так:
"На музыкальной тусовке Гребенщиков случайно опрокидывает кетчуп на косуху Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!"
все равно смешно)
нашла на каком-то рок-сайте:
"- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"?
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше. "
кто-нибудь в состоянии объяснить?
[QUOTE=Бегемот;133067]сто лет назад слышала, но в чуть ином варианте. примерно так:
"На музыкальной тусовке Гребенщиков случайно опрокидывает кетчуп на косуху Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!"
все равно смешно)[/QUOTE]
нашла, где читала. выложу и другие тоже:
[SPOILER]На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...
[B]
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!![/B]
Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить![/SPOILER]
[quote=Бегемот;133069]кто-нибудь в состоянии объяснить?[/quote]
чтоб кто-то жёг лесполы, не помню, а страты очень успешно горели у Хендрикса) Здесь видимо имеется в виду бесконечный сустейн Лес Пола, то есть звучание одной отдельно извлечённой ноты, но даже с учётом этого хер пойми, где и как это обыгранно, а соответственно - где лопата зарыта))
[QUOTE=Бегемот;133085]нашла, где читала. выложу и другие тоже:
[SPOILER]На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...
[B]
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!![/B]
Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить![/SPOILER][/QUOTE]
Многие я слышал как настоящие анекдоты, то есть в устно народном пересказе, поэтому - в разных вариантах.
Вот ещё:
Дачи у Дмитрия Ревякина и Константина Кинчева находятся рядом.
Раннее утро, Дмитрий вскакивает с пастели, выскакивает во двор, видит яркое солнышко, вдыхает аромат хвойного леса, слышит журчание речки. Он бодренько перепрыгивает через забор и бежит купаться, гулять по утреннему лесу.
В это время ещё не ложившийся, после вчерашней попойки, Кинчев понимает что начинает трезветь и ему это не нравиться. Но не пить же одному, не алкаш же он.
Вот Константин мрачный сидит на своей веранде, понимая, что хмель проходит и начинается похмелье, и вдруг, видит бегущего по дорожке Ревякина!
Константин хриплым голосом из глубины полутемной веранды: «Иди ко мне!»
Дмитрий бодрым голосом, постепенно удаляясь: «Пойдем со мной!»
«Иди ко мне!!»
«Бежим со мной!!»
«КО МНЕ!!!»
«Лети-и-им!!!…»
Так они и не могут не погулять, не выпить вместе, хоть и дачи рядом!
[QUOTE=rj rl;133136]чтоб кто-то жёг лесполы, не помню, а страты очень успешно горели у Хендрикса) Здесь видимо имеется в виду бесконечный сустейн Лес Пола, то есть звучание одной отдельно извлечённой ноты, но даже с учётом этого хер пойми, где и как это обыгранно, а соответственно - где лопата зарыта))[/QUOTE]
понятнее не стало..(:scratch:
[B]Бывший[/B] - :up:
Я его даже не слышала.
Так уж получилось, что это мои любимые песни. =)
[QUOTE=Бывший;133146]Вот ещё:
Дачи у Дмитрия Ревякина и Константина Кинчева находятся рядом.
Раннее утро, Дмитрий вскакивает с пастели, выскакивает во двор, видит яркое солнышко, вдыхает аромат хвойного леса, слышит журчание речки. Он бодренько перепрыгивает через забор и бежит купаться, гулять по утреннему лесу.
В это время ещё не ложившийся, после вчерашней попойки, Кинчев понимает что начинает трезветь и ему это не нравиться. Но не пить же одному, не алкаш же он.
Вот Константин мрачный сидит на своей веранде, понимая, что хмель проходит и начинается похмелье, и вдруг, видит бегущего по дорожке Ревякина!
Константин хриплым голосом из глубины полутемной веранды: «Иди ко мне!»
Дмитрий бодрым голосом, постепенно удаляясь: «Пойдем со мной!»
«Иди ко мне!!»
«Бежим со мной!!»
«КО МНЕ!!!»
«Лети-и-им!!!…»
Так они и не могут не погулять, не выпить вместе, хоть и дачи рядом![/QUOTE]
:laugh::laugh:
[B]Бывший[/B],спасибо за анекдоты - каждый шедевр:)
[B]Бывший[/B] - атомные анекдоты всегда жгёшь)))
[B]Бегемот[/B], херня какая-то больше 80% эти анекдоты, не смешно даже :(
[quote=Бегемот;133163]понятнее не стало..([/quote]
у меня не менее тяжко с этим анекдотом.
[IMG]ftp://ftp2.tusur.ru/incoming/-/Original-nesmotrja-na-detalnyj-analiz-tekuschej-situatsii.jpg[/IMG]
то есть
[IMG]ftp://ftp2.tusur.ru/incoming/-/11318-131945-5c812c9bc8c08b83a416dccd875eac53.jpg[/IMG]
На первом рисунке, там в правом нижнем угло мелко написано "хуй", на втором же нету этого )))
Суть была не в нём) По сути суть есть суть суть.
upd
Крутят по "Утренней почте" клип Наташи Королевой. Шевчук и Рыженко сидят у телевизора, улыбаются, ерзают в креслах, подпевать начали... Тут Юра возьми да глянь в окно - улыбка сползла, руками замахал, шепчет: "Вырубай на х..й!.. Летов идет. Крику не оберешься..."
[QUOTE=Майор;133698]Крутят по "Утренней почте" клип Наташи Королевой. Шевчук и Рыженко сидят у телевизора, улыбаются, ерзают в креслах, подпевать начали... Тут Юра возьми да глянь в окно - улыбка сползла, руками замахал, шепчет: "Вырубай на х..й!.. Летов идет. Крику не оберешься..."[/QUOTE]
А вот кроме шуток!
Мне очевидец, Nский абориген, рассказывал такую историю:
В конце девяностых Гражданка, еще старым составом, давала концерт в Nске.:punk:
И вот, толи до - толи после, концерта участники группы, без «фронтмена», зависают на каком-то флэту.
Ну, веселья в бьет ключом шутят, прикалываться, «старые песни о главном» поют(мой очевидец упоминал «Беловежскую пущу»). :bayan::russian2::drinks:
Тут вдруг телефонный звонок, хозяин флэта поговорив, объявляет: «Летов идет!». Летовцы сразу тускнеют:(, грустнеют:sad:, замолкают:unsure:, а один (вроде как Андрюшкин) уточняет: «Сюда идет?! Уже идет?! Скоро будет?!» - получив подтверждение, сразу встает и молча уходит! :mad:
Вот так-то!:laugh:
[quote=Бывший;137041]«старые песни о главном» поют(мой очевидец упоминал «Беловежскую пущу»[/quote]
Ну это возможно, так как видел на записи, что Константин Валентинович и Андрюшкин пели песню из Бременских музыкантов :)
А вот в то, что все сразу потускнели и поумолкли - странное дело какое-то :scratch:
[QUOTE=Майор;137046]А вот в то, что все сразу потускнели и поумолкли - странное дело какое-то :scratch:[/QUOTE]
А чего тут странного?
Это же не ромыч)
[QUOTE=Чужой;137117]Это же не ромыч)[/QUOTE]
Ромыч, судя по рассказам, тоже не подарок. А вообще, это напоминает рядовую ситуацию, когда подчиненные, собравшись вместе, сидят веселяться-разговаривают, но стоит только зайти начальнику, как все затихают.
- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую х*йню не слушаю.
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
"СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ"
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:
"МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ"
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
"СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ"
СЫН ПИШЕТ:
"МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ"
:lol::lol::good:
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.
Жена мужу, в пылу ссоры:
- Да лучше бы я вышла за муж за черта!
- Что ты дорогая, браки между кровными родственниками запрещены.
[QUOTE=ATENCT;179073]Жена мужу, в пылу ссоры:
- Да лучше бы я вышла за муж за черта!
- Что ты дорогая, браки между кровными родственниками запрещены.[/QUOTE]
:laugh:
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
[quote=kinglir;179126]Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.[/quote]
как у Була в контакте было про панк-рок :)
Сидит Кипелов на лавочке, отдыхает. Мимо проезжает Беркут на байке, поет "я король дороги". Кипелов посмотрел, сидит дальше. Беркут едет второй раз, третий... Кипелова это достало.
Едет беркут, поет: "Я король дороги...", навстечу Кипелов на катке - "Этот парень был из тех..."
Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
— Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
- Доктор, помогите мне! Мне каждую ночь снится один и тот же сон.
- Какой?
- Тараканы в футбол играют!
- Вот примите сегодня эти таблетки, и всё пройдёт.
- Спасибо доктор... А можно завтра?
- Почему?
- А у них сегодня финал Кубка.
[QUOTE=Komandarm;183873]- Доктор, помогите мне! Мне каждую ночь снится один и тот же сон.
- Какой?
- Тараканы в футбол играют!
- Вот примите сегодня эти таблетки, и всё пройдёт.
- Спасибо доктор... А можно завтра?
- Почему?
- А у них сегодня финал Кубка.[/QUOTE]
Давным-давно этот анекдот Юрий Никулин в ''Белом попугае'' расказывал.:smile:
[QUOTE=Gambitka;183881]Давным-давно этот анекдот Юрий Никулин в ''Белом попугае'' расказывал.:smile:[/QUOTE]
Оттуда и помню :)
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре
- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Урок физкультуры в грузинской школе.
Все девочки крутят обручи, а на одну девочку обруч никак не налезет. Учитель смотрел на нее, смотрел, и говорит:
- Манана, пэрсик, иди домой, не порти фигуру!
Да, братки дорогие, уж беднее Гребешка никого нет…
Он и выйти-то боится – так ведь надо!
Семья: за молоком сбегай, ведро помойное вынеси… А попробуй через поклонников продерись с этим помойным ведром! Ведь никто не предложит:«Борис, я очень люблю твою музыку, поэтому давай я тебе вынесу помойное ведро». Куда там! «На тебе, – скажут, – стакан, пей со мной, а я всем похвастаюсь: нажрался с Гребенщиковым!»
А у Гребенщикова рожа от коллекционного коньяка – хоть прикуривай, руки так дрожат, что гитару не удержать. Он эти стаканы видеть не может, выворачивает.
Вот подходит он к двери с помойным ведром, слушает: тихо. В щель смотрит: вроде никого нет.
Гребенщиков быстро шмыгает в дверь, и только ступает на лестницу, как сзади его хватают за горло и заламывают назад. Помойное ведро высыпается, он падает, елозит ногами в помоях, не успел рот раскрыть, чтобы вскрикнуть – а ему ножом зубы разжимают и вливают туда самогона…
Лежит Боря, задыхается, полуослепший, разбившийся – а поклонники зубоскалят, спускаются по лестнице довольные: выпили всё-таки с Гребенщиковым!
А я с действующим лицом Шевчуком читал этот анекдот