Это как в анекдоте: Ночью грабители проникли в дом Николая Валуева и вынесли всё - побои, страх, боль и унижения :)
Printable View
Это как в анекдоте: Ночью грабители проникли в дом Николая Валуева и вынесли всё - побои, страх, боль и унижения :)
А вот хороший анекдот, я давненько не смеялся:
Приходит мужик к сексопатологу, без предисловий раздевается и кладет врачу на стол огромных размеров член.
Врач ( помолчав): На что, собственно, жалуетесь?
Мужик: Да нет, просто хвастаюсь.
Черный звукарь
Было дело в одном театре. Появился молодой у них актёр. И как то раз он обратил внимание, что перед каждым спектаклем, за час примерно, на сцене все работы прекращаются и все уходят пить кофе. А сцена остаётся пустой и всем запрещено на ней появляться. Что на ней происходит? Никто не говорит. А только слышны звуки странные да смех жуткий. Что не пытался узнать актёр, никто ему ничего не говорил, все просто отвечали «Так положено. Не лезь!!!». И вот однажды разговорился он со старым монтировщиком, который в том театре лет 40 работает и все знает. И поведал ему монтировщик что в театре уже лет 20 работает «чёрный звукарь».
20 лет назад работал унас звукорежиссёром паренёк молодой, умный, смышлёный, доброй души человек был. И уважали все его и любили. Да только со временем озлобился он, уж незнамо кто в этом виноват, начальство или коллеги по работе. Но установлено было им правило, что за час до спектакля, на сцене работы прекращать и давать ему звук настраивать. Все сначала противились этому, даже возражать пытались, да только потом их находили где нибудь за сценой, оглохшими, а некоторые даже с кровью в ушах. Слух у этих людей восстанавливался со временем, да только больше они не смели перечить этому звукорежиссёру и боялись его как огня. Так этот страх и на других перекинулся, все старались задобрить парня как могли, да только чёрен он стал душой, что не исправить. И на людях перестал показываться, только слышно иногда по дальним углам театра его смех. А работу свою он исправно делает, без нареканий. Так что его никто не трогает и он никого не калечит.
Актер послушал старика монтировщика, да не поверил в сей бред, и стал у актёров старожилов узнавать про «чёрного звукаря». Все молчали да отмахивались от него «Не зли его. Себе хуже сделаешь.» говорили они.
И вот стали выпускать спектакль в театре том. Спектакль сложен был, и был у молодого актёра вокальный номер. И однажды придя в гримерку свою он увидел микрофон на своём столе. Ключ от гримерки был только у него, кто принёс микрофон и как? не понятно. Отпел на репетиции актёр номер свой и удивился, все настроено хорошо и никаких накладок косяков, хотя он в настройке микрофона участия не принимал.
Решил актёр выследить «чёрного звукаря», узнать кто он. Решил он остаться в театре на ночь, положил микрофон в гримерке на стол, а сам спрятался в шкафу с костюмами. И вот в час ночи, услышал он шорох в вентиляции. И увидел актёр, что из вентиляции вылазит худой человек, в грязной одежде, и кожа у него была бледная, дыхание тяжёлое и смрадное, волосы длинные лицо закрывали. Взял он со стола микрофон и снова в вентиляцию залазить начал, как вдруг принюхиваться стал. Перепугался актёр дыхание затаил. А человек подошёл к шкафу стал пуще прежнего принюхиваться. Потом развернулся и полез в вентиляцию. Актер переждал немного, да вылез из шкафа, как вдруг услышал голос из вентиляции «Не мешай мне!». Так испугался актёр что сознание потерял. На утро. рассказал он эту историю коллегам. «Зря ты так поступаешь», сказали они ему. «Дров наломаешь, хуже станет», предупредили они его. И вот случилась неприятность у актёра, выпал у него во время спектакля микрофон из костюма. Все за кулисами ахнули… После спектакля, все сказали актёру, «Микрофон оставь в гримерке и оставь с микрофоном рядом 4 бутылки пива и уходи из театра». Сделал актёр все как ему сказали, и вернувшись утром на спектакль он увидел на столе записку «Аккуратнее» было написано в ней.
Прошло пол года забылась история с микрофоном, работал себе актёр, да вот однажды на каком то празднике, напился он и стал храбриться перед другими, мол, не боится он никого и тёмного звукаря тоже. Да только не до смеху стало остальным, так как услышали они смех тёмного звукаря в коридоре. А актёр не перестал храбриться и вышел в коридор. И вдруг все услышали протяжный крик со сцены доносящийся. Все выбежали на сцену и видят лежит на сцене актёр голова седа, глаза белы, уши ладонями закрыл а сквозь ладони кровь течёт. Вот так вот.
[IMG]https://pp.userapi.com/c7002/v7002713/316cd/WqBtfqrPoww.jpg[/IMG]
Идут 2 мужика, на одного ворона насрала. Один спрашивает у другого:
- У тебя бумажки не будет?
- Тебе зачем? жопа всё-равно улетела.
Наступает зима. Жена говорит мужу:
- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу.. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ты у меня медвежонок.. А они всю зиму в постели и все время что-то сосут.
Стою на ресепшене обычного фитнес-центра. Жду менеджера. Вдруг со стороны зала (может раздевалки) появляется женщина лет 50-55. Нет, не появляется, практически подбегает к стойке и начинает на повышенных тонах что-то говорить девушке-администратору. Стало интересно, что же произошло, подхожу ближе. Далее: а-администратор, ж-женщина.
Ж: что же это такое? Думала, у вас приличное заведение, а на самом деле публичный дом какой-то. Целый месяц терпела, больше не хочу. Возвращайте мне деньги!
А: Успокойтесь, пожалуйста. Что случилось?
Ж: В раздевалке в сауну девушки ходят голые! Ну думаю, ладно, их дело. Но в самом зале парни стонут!
А: Простите, стонут?
Ж: Да! Понавешают гирь на тренажеры и стонут, будто девка сверху сидит!
А (краснея): Это типично для мужчин, которые занимаются с большими весами.
Ж: Или говорите им, чтобы они не стонали или возвращайте мне деньги! Невозможно заниматься в таких условиях!
Тут подошел менеджер и, дабы, "не выносить ссор из избы", увел ее в сторону. Чем закончилось не знаю. Но, чувствую, так просто им от нее не отвязаться)
Тоже ходил в [STRIKE]кончалку[/STRIKE] качалку. Довольно интересно было, чувствовал себя хорошо, но стало жаль денег. Были бы какие-то связи, может и ходил. Ощутил себя [B]мужиком[/B].
Зашел перекусить. Заведение не из самых крутых, но с претензией. В туалете все сверкает и типа дизайн. Для рук не сушилка или там бумажные вытиралки, а маленькие мягкие разовые полотенца. Правда, МЖ не раздельно, всего одно сракоместо, и то занято оказалось. Пока я теребил тыковку в ступоре, из чертога выплыла роскошная мадам, протиснула телеса мимо меня, вжавшегося в трещину между плитками, и ушла в зал, оросив фунтом презрения и запахом дорогого парфюма поверх застарелого смрада естественного происхождения.
Блять! Войдя, на водной поверхности обнаружил свежее образование, стыдливо прикрытое кучкой салфеток. Исполнив задуманное, вышел в зал.
Смотрю, в дальнем углу мадам в компании. Подошел, говорю: "Не беспокойтесь! Я за вами смыл!" и ушел за свой столик.
Видели бы вы их рожи!!! )))
В общем, если вдруг пропаду, в моей смерти прошу винить Сраку О.
В общем-то не так давно, около полутора лет назад, выпускник одного престижного ВУЗа проходил собеседование в солидную нефтесервисную компанию.
Дело шло муторно, что весьма утомило претендента на рабочее место - о чём он и заявил: «Давайте продолжим в следующий раз – сегодня я что-то очень устал», и начал собираться.
Немало удивлённый представитель компании озадаченно спросил: «А что же вы будете делать, если потребуется работать по 10-12 часов в сутки?
И получил незатейливый ответ нашего героя: «Буду уставать ещё больше».
В студенческие годы, ездил на лекции в автобусе. Тесно, давка, толпа зажимает со всех сторон. Кондуктор с передней площадки стимулирует к оплате. Еле просунул руку в карман, вытащил горсть мелочи, отсчитал, благо держаться не надо. Остальную мелочь опять в карман затолкал.
Когда вышел на остановке задумался, откуда в кармане мелочь? Куртка после стирки. Сунул руку в карман, а там нет ничего. Вот такая история.
[I]Нереальных лулзов словил[/I]
[QUOTE]*Обсуждение чехла для телефона с AliExpress с названием "Авада Кедавра Гарри Поттер Сука олень"*
ХХХ> а по мне весь набор звучит как последние слова Волдеморта в Годриковой лощине[/QUOTE]
[img]https://i.imgur.com/1x22ibr.jpg[/img]
:lol:
Мороз, сука ёбаный :biggrin:
[video=youtube;UlAbMlyqHZo]https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo[/video]
А хорошие анекдоты!
К слову о собеседованиях:
В параллельной вселенной одного очень известного футболиста собеседовали в стиле "лучших" практик.
- Здравствуйте, расскажите о себе.
- #Lionel_Messi. Вот резюме.
- 18 лет в одной компании на одной должности?
- Я неплохой специалист и мне это нравится.
- Еще и совмещение.
- Со сборной.
- У нас так не получится, только фултайм.
- ???
- В резюме много про достижения команд. Где именно ваши?
- Чуть ниже - 6 "Золотых мячей".
- За 18 лет? Маловато.
- Больше нет ни у кого в мире.
- Все так говорят.
- Я - не все.
- Вы считаете себя звездой?
- Да, но я - командный игрок.
- Вы несколько лет проигрывали в финале Кубка Америки.
- Верно.
- Не умеете сразу делать выводы из своих неудач, чтобы не допускать их в будущем?
- Футбол непредсказуем. В 2021 году мы выиграли кубок Америки.
- Оk. Предположим: на тренировке после вашего удара мяч улетел за пределы тренировочного поля. Ваши действия?
- Возьму другой?
- А за улетевшим кто побежит? #Erling_Haaland?
- ???
- Сколько мячей можно поместить в ворота?
- Вопрос с подвохом?
- Правильного ответа нет, важны ваши рассуждения.
- Один. Если в воротах два мяча - судья остановит игру.
- Можете предложить другое решение?
- Нет.
- Попробуйте прикинуть размеры ворот, мяча, учесть вратаря и подросшую траву.
- Я уже ответил.
- Футболист должен уметь думать.
- Вы же сказали, что правильного ответа нет.
- В каком документе утверждены размеры ворот?
- В положении FIFA.
- А точнее?
- Не знаю.
- Печально, это - основы футбола.
- ???
- Перейдем к #hard_skills. Вот возьмите геймпад, покажите ваше умение.
- Это же компьютерная игра!
- Но это же - футбол!
- ???
- Проверим вас в кикере...
- Мне предстоит играть в реальный футбол или нет?
- Ладно, перейдем к реальному футболу.
- Отлично.
- Вам нужно выполнить пас, попасть мячом в тот дорожный знак. Сколько до него метров?
- Примерно 25...
- А точнее?
- Не скажу.
- Как же вы собираетесь выполнить пас?
- Просто выполню.
- Так не годится. Вы не полагаетесь на точные данные? Работаете на авось?
- Нет, я много тренировался, у меня отличный глазомер, владение мячом и я способен выполнить точный пас.
- Сколько вам потребуется времени, чтобы выполнить пас?
- Секунда-другая.
- Так одна секунда или сколько?
- Допустим, одна секунда.
- Неуверенно отвечаете. С планированием времени у вас пробелы.
- ???
- Сколько метров вы обычно пробегаете за матч?
- Тысяч 8-9.
- Вы не считаете?
- Нет, эти параметры считает программа на основе съемки камеры.
- У нас в компании средний показатель 13 тысяч. Как вы будете его достигать?
- Я буду просто играть в футбол, отдавать передачи, забивать голы, производить отборы...
- Поймите, у нас все показатели важны, раз в месяц #BigData рассчитывает #вовлеченность.
(прошло два часа)
- Итак, если вы согласны - ждем завтра на тренировке нашего "Мухосранского бездельника", стадион "Бурьян", тупик Тщетных Надежд, строение 1
Автор - Leksey Nikitin
[img]https://i.imgur.com/b6eBM6O.png[/img]
Это, наверное, баян жуткий, но я раньше не слышал этого анекдота :lol:
[QUOTE]Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!![/QUOTE]
Анекдот смешной, а ситуация страшная. ))