Забавные фразы и анекдоты

[GuyJuliy Вяткин]

Кроме Хендрикса никто играть не умеет

[deathster]

Кроме Хендрикса никто играть не умеет

Это отнюдь не самое смешное здесь.

[GuyJuliy Вяткин]

Ну я же не гитарюга..)

[GuyJuliy Вяткин]

#
# “Для того чтобы гитара играла лучше – ее надо просушить на солнце на балконе”

Гитарист должен уметь играть БАРЭ – это ваще круто

Наверно эти самые ржачные)))

[deathster]

Наверно эти самые ржачные)))

нет

[Long John]

Натолкнулся тут на хультуре.ру - типа чат городов...
Избранное:

Спойлер

Почему я в топе на втором месте?
Петербург

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Сами вы все жывотные!!!
Бобруйск

ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!
Иваново

Я не пряник, чтобы нравиться всем...
Тула.

Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)

Народ, как подняцца ф топе!?
Нижний Новгород

Идите нахуй, я тысячнег!
Мухосранск

Первый наах!
Суука. Аппять аппасдаал!
Таллин

Таллинн, ваш пост написан настолько интересно, что вы попали в Топ-30 РВСН Минобороны РФ.
Москва

Не подскажете, как удалить аккаунт?
Помпеи

2Питер: Как ты сменил свои ник? У меня не получатся.
Гондурас

ЗА ЧТО МЕНЯ ЗАБАНИЛИ НА ru_auto???????????????
СЦУКИ!!!!!!
Тольятти

называйте меня просто - Господин.
2 Нижний: сиди и не дёргайся, ты ваще тост на свадьбе
Великий Новгород

Все жалобы на нарушения правил отправляйте модераторам в личку.
Страсбург.

Нету здесь никого! НЕТУ!
Караганда.

Амстердамчик, чмоки тя.
Содом, Гоморра

Ахтунг!
Берлин

Холодильник кому-нидь нужен? Старенький, но в рабочем состоянии. Самовывоз. Тел 43-43-32
Минск

Катрин! Вернись! Я на кухне ремонт сделал!
H. Орлеан

2Москва
Третьим будешь?
Рим

Сегодня не приду. На работе закопалась.
Троя

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Шайсе!
Животные поют на моих улицах!
Бремен

Ушёл во френдс-онли.
Пхеньян.

У кого ещё платный аккаунт?
Куршавель.

2Aмстердам
Ну да, грибы... Причем тут грибы?
Семипалатинск

Добавил новую видюшку на ютуб!
Голливуд

Читал ленту - ржал так, что галстуком подавился.
Тбилиси

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
З.Ы. А у кого есть нефть скачать?
Америка

Люди, как стать тысячником?
Лихтенштейн и Монако

Тысячнеги, гыыы
Пекин

Весна. А меня с 1552 года не ебли.
Казань

Все заебало здесь. Сменю хостинг.
Итуруп

Кakaya-to strannaya kodirovka...
Вавилон

Не смотри на меня,
А то умрешь!
Париж

Нерон жжот.
Рим.

Днем начали отходить воды.
Венеция

В подкидного никто перекинуться не желает? По копеечке!
ЛасВегас.

У меня папулька вчера ТАКОЕ творил!
Ватикан.

Айфон за 20 баксов никому не нужен?
Гонконг
2 Гонконг
Ахуел демпинговать?
Тайвань

И больше никаких оверклокеров!
Чернобыль
2Чернобыль,
учись, ламер, проц разгонять.
Арзамас 16

Кого надо встретить - пишите!
Сомали

Аксенов вообще географию в школе учил?
Крым

Цицерон допиздится.
Карфаген
2Карфаген
уёбок малолетний, тебе последней встречи мало было?
Рим

Что то у меня с башней.
Пиза

-300
Спарта

вашингтон, с какого хуя моя тема больше не в топах??
жду ответа, чмоки-чмоки...
Тбилисси

Пипл, как цвет шрифта поменять? Синий заебал уже
Гжель

2Москва, еще олигархи есть? Пиши в личку
Лондон

Не будите во мне зверя.
Р'льех

Я - столица гордой, но маленькой страны.
Рига, Вильнюс, Таллинн

Мальчики! Приивееет! Кто к нам на чай?
Петушки

Сегодня смог.
Лондон.

Мужики третьего чемпионата по CS походу не будет
Грозный
И хорошо, у нас как раз с командой непонятки, спонсор не то разгоняет, не то в другой город переводит
Бердск
Переходите на WOW.
Цхинвал

Парни есть в этом чате?
Иваново

Увлекся Толкиеном, как сменить юзернейм на Сауронск-Мордор?
Саранск - Мордовия

Але, Лондон, чайку попьем?
Бостон

Не сокращайте мой ник, обидно ведь!
Екатеринбург
2 Екатеринбург
А че обидно-то? Меня давно так сокращают.
Йоханесбург

А меня всё еще не зарегили
Палестина
Слушай, я тебе аккаунт в 48-м предлогал? чего-ж не взяла?
ООН
Ваще, хватит ныть Админам!
Израиль

Ишь, понастроили тут дорог...
Рим

Ау! Где все?
Припять

Фото со вспышкой!
Хиросима

Блять, все нормальные ники заняты
Антананариву

Народ, ну вы долго еще?
Санта-Барбара

Ояебу! Голактеко опасносте!
Хьюстон

Вам что всем башни посносило то?
Нью-Йорк

Думаете столица еврейской автономной республики таки город Биробиждан?
Житомир

Никнейм Омск занят. Пришлось добавить одну букву.
Томск

404 error: file not found
атлантида

Макдональдс, суки! Стырили ник
Гамбург

Окна. Евростандарт. Опытный плотник. Спросить Петра Алексеевича.
Санкт-Питербурх

Задолбала летающая фанера.
Париж

Отлично играю на трубе.
Иерихон.

2Гоморра
- Тут круиз предлагают на Лесбос - записываться?
Содом

Как-то у меня этот камешек не по фен-шуй стоит. Да и цвет депрессивный. Может в розовый покрасить?
Мекка

Приветики всем!
Вы нас помните?
Вилларибо и Виллабаджо

[Резиновый танк]

Пена вот это ))

[GuyJuliy Вяткин]

Избранное:

ЖЖЕСТЬ! Давно так не ржал! Интеллектуальный юмор, нах! Кое до чего не допёр.. Например:
Все заебало здесь. Сменю хостинг.
Итуруп

[Long John]

Таллинн, ваш пост написан настолько интересно, что вы попали в Топ-30 РВСН Минобороны РФ.
Москва

Катрин! Вернись! Я на кухне ремонт сделал!
H. Орлеан

Добавил новую видюшку на ютуб!
Голливуд

У меня папулька вчера ТАКОЕ творил!
Ватикан.

[Long John]

Кое до чего не допёр.. Например:
Все заебало здесь. Сменю хостинг.
Итуруп

Это один из тех островов, на которые претендует Япония

[Deel]

Побрилась наголо.Осталось грудь уменьшить и пропотеть.
Иваново

[Long John]

Ну и еще добавлю малость упертого из ЖЖ:
Ромео и Джульетта...

Спойлер

"«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! – тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от «Ранеток» и «Дома2») покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.

«Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать», - подумала она. Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам – пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось – девушка твердо решила напакостить родителям.

Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.

Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего – он яйца лижет!» - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный – значит он лижет плохо и не тому, кому надо!» - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.

И хуйня, что в четырнадцать лет надо не о ебле думать, а об уроках. И плевать, что от такого жеребца, как Ромео, можно залететь не только на седьмое небо. Родители должны быть наказаны! И из подвала уже спизжена бутыль смертельного яда. И уже добыты ключи от склепа. Час икс настал - девушка улеглась на смертный одр, щедро набулькала пойла в стакан и лихо опрокинула его содержимое себе в глотку.

- Ого! – Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. – А нехуевый ядок в этом году! – похвалила она и отрубилась.

Волею судеб Ромео в это время прогуливал неподалеку свою собачку. Чуткая тварь насторожилась, подняла голову, принюхиваясь к чему-то, и потащила болонку к склепу.

- Вот нихуя себе! – охренел юноша, увидев недвижную подругу. – О, милая Офелия! Отвали! – гаркнул он на свою сучку, которая уже подняла заднюю лапку. Ромео бросился к девушке, ощупал ее с ног до головы, но пульса не нашел.

- Ебаная жизнь! – простонал он. – Джульетта умерла! Нет же и мне теперь места на этой земле!

Юноша достал свою шпагу, закрепил рукоять в щели между кирпичами и кинулся грудью на острие. В склепе воцарилась тишина.

Но чу! Еле слышный звук нарушил могильный покой. Это Джульетта разлепила веки.

- Я жива? - удивилась девушка. – А что это за собака обсикала мне ноги? И что это за недвижное тело висит на стене? Ромео! – узнала любимого Джульетта. – Какими судьбами?! Что ты изображаешь из себя жука, наколотого на булавку? Отлепись от кирпичей и прижми себя к моей груди!

Но молчал Ромео. Ни словом, ни жестом не дал он понять, что слышит подругу. И поникла Джульетта. И налила себе уже два стакана яда, чтоб теперь уже наверняка. И, выпив их, упала замертво.

Вдруг юноша зашевелился. Кираса дамасской стали, пододетая под майку, спасла ему жизнь. Парень аккуратно снялся с клинка, огляделся и вспомнил все.

- А в бутылке вроде побольше оставалось, - заметил он, и тотчас же задумался, как погибать дальше. – Веревка! – осенило парня, и он снял поводок с придремавшей Офелии. Сделав необходимые приготовления, Ромео сунул голову в петлю и повис, некрасиво высунув язык.

Джульетта тем временем опять очнулась, повела вокруг мутным взглядом и увидела любимого.

- Во меня штырит! Не, пиздатый яд! – девушка заглотила теперь уже три стакана и отправилась в царство теней.

Но покой склепа опять был нарушен. Ромео, спокойно висящий под потолком, вдруг рухнул в пыль веков и отбил копчик.

- Дерьмо продают! – посетовал юноша, рассматривая порванный поводок. – Дать бы торговцу пизды, да некогда мне!

Ромео пошевелил мозгами и решил загнать в них пулю. Дедушкина аркебуза давно уже пылилась среди мусора, ожидая своего часа. И он пробил! Юноша снял правую туфлю, приставил дуло аркебузы к своей голове и стал нащупывать большим пальцем ноги курок.

- Крак! – резкий звук разорвал тишину.

- Ну ебана же в рот! – застонал Ромео. – Что за день-то сегодня такой?! Джульетта отравилась, ноготь сломался!

Он принялся любовно баюкать ступню, понося нехорошими словами судьбу, любимую и недостаток кальция в организме. Потом кое-как пристроил к делу левую ногу и нажал на спуск. Раздался выстрел и Ромео повалился на заплеванный пол.

Грохот разбудил Джульетту. Девушка не удивилась, увидав бездыханное тело, хлебнула яду из горла и смежила веки.

Жизнь Ромео на этот раз спас шлем, заботливо подсунутый утром мамой под беретку. Юноша потряс головой и начал строить новый план по уходу из жизни.

Шекспир писал, что влюбленные скончались в тот же день. Чепуха! Джульетта до самой старости хлестала яд ведрами. А Ромео испробовал все способы перемещения в мир иной, но дожил до восьмидесяти лет.

И не потому, что любовь вечна, а потому, что руки из жопы растут.
© Дмитрий ганДонской"

[Ромашка]

Минувшей ночью неизвестные ваpваpы надpугались над памятником Ивану Сусанину в Костpоме. Hа левую pуку бpонзового геpоя они надели компас, в пpавую вложили каpту. Постамент памятника до неузнаваемости обезобpажен надписями на польском языке.

[Komandarm]

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Пиздят они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу и насмерть!

Из этой же серии:

Илюша Муромец сидит с Василисой Прекрасной. Она у него спрашивает:
- Илюша, а если я тебя поцелую, ты можешь березу из земли вырвать?
- Могу.
- А дуб?
- Могу.
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес вырву на хуй!

[Long John]

Еще из старья:

Спойлер

Шансон это наше все..

# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...

# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...

# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...

[Резиновый танк]

Нехватает ангидридного шансона )

[EnoT_PotoskuN]

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться - ржал

[GuyJuliy Вяткин]

http://hdd.tomsk.ru/file/yjgeaqgg - ржал

Давно ещё ржал

Такого, что вытворял Микки Рурк в Останкино, по-моему, вообще уникальный случай Больше поди такого и не будет

[EnoT_PotoskuN]

Причем тут боян?

[Deel]

С баша:
"Сисиадмин решил названать свою сеть тупо "MYNET".Теперь многие дамочки как-то сморщенно пользуются интернетом"

[rj rl]

Идёт репетиция Коррозии металла. У Паука коротит комбик.

— Паук, у тебя комбик сгорел! — кричат ему. Паук, продолжая играть:

— А, да, отлично, отлично

[Komandarm]

Боров спрашивает у Паука:

- Паук, какую песню играть будем?
- О, да, отлично, в общем-то.

[Чужой]

Пиздец,а их концерты это вообще сплошной угар

[Резиновый танк]

У Паука коротит комбик.

Только у КМ от самого угарного треша может что-либо адцки гореть!

[Hellmaster]

и при этом продолжать адово работать вощемта, называется

[Long John]

Из не совсем анекдотов:

После полета наших тушек в Венесуэлу к т. Сердюкову обратились с просьбой премировать летчиков.

Скромно попросили "хотя бы два оклада".
"Вы чё, оборзели?!" - сказал министр.
"Два оклада, суки, захотели! Пилотам выдать по 100,000 ре, механикам по 60,000 и ни копейки больше!" - развернулся и ушел. Просители соскребали свои упавшие челюсти с пола, пытаясь сообразить сколько же по мнению министра получают наши летчики.

и один из последовавших комментов

Ну, может он решил, что речь идёт о двух _его_ окладах.

[Long John]

Преамбула:
В Тульской области местная клиника заказала рекламу "Похудение без диет". Газетчики пропустили в макете букву "д"... Какая-то тетка возмутилась на матершшыну и накапала в местную администрацию. В результате ребята огребли нехилый штраф, и подали в арбитраж апелляцию.
Решение арбитража довольно многобуквенное, но вот результат лингвистической экспертизы заслуживает цитирования:

Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08 «используемое в рекламном макете написание «похуение» следует рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова «похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани, Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не являясь лексической единицей языка и не имея возможности словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа, написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть бранным не является».
Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете слово «похуение» не является бранным.

Фот так фот...

[Ромашка]

о май гад))))))))))))))))))))..........
улыбнуло

[Long John]

- Государь-батюшка, там татарове прут, мзду требуют...
- Татарове, гришь?... Ну, пиши мой царский указ: дать им ....мзды

[Deel]

Вспомним:Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться