Запомнить
Регистрация
Страница 2 из 2 ПерваяПервая 1 2
Показано с 31 по 52 из 52
  1. #31
    Гражданская Оборона Аватар для Чужой
    Регистрация
    23.04.2008
    Адрес
    Южно-сахалинск
    Сообщения
    8,004
    - А Вы, простите, кто такой?
    - Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
    - А я - Володя, премьер-министр.
    - Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую х*йню не слушаю.

    Если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.

  2. #32
    Гражданская Оборона Аватар для Чужой
    Регистрация
    23.04.2008
    Адрес
    Южно-сахалинск
    Сообщения
    8,004
    МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
    "СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ"
    СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:
    "МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ"
    МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
    "СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ"
    СЫН ПИШЕТ:
    "МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ"

    Если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.

  3. #33
    I'll be back Аватар для Ateist-Tvist
    Регистрация
    22.06.2007
    Адрес
    Северск
    Сообщения
    1,467


    "На какой тропе себя найдём - выбираем мы!"
    © Алиса "Три дороги"

  4. #34
    Открытый геймер Аватар для Komandarm
    Регистрация
    23.05.2007
    Адрес
    Пустошь
    Сообщения
    80,516
    Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
    - К моей никто не приходил?
    - Нет.
    - Совсем-совсем никто?
    - Совсем-совсем.
    - Что! Все двадцать дней никто-никто?
    - Все двадцать дней.
    Помолчал, помолчал и сказал:
    - Ну тогда и я не пойду.

    Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
    - Ты кто такой?
    - Не видишь - я моль.
    - А шубу зачем взял?
    - Дома доем.
    Этого не может быть - промежуток должен быть.

  5. #35
    Активный участник Аватар для ATENCT
    Регистрация
    15.12.2009
    Адрес
    Ехо
    Сообщения
    1,423
    Жена мужу, в пылу ссоры:
    - Да лучше бы я вышла за муж за черта!
    - Что ты дорогая, браки между кровными родственниками запрещены.
    Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой. (С) Макс Фрай

  6. #36
    Открытый геймер Аватар для Komandarm
    Регистрация
    23.05.2007
    Адрес
    Пустошь
    Сообщения
    80,516
    Цитата Сообщение от ATENCT Посмотреть сообщение
    Жена мужу, в пылу ссоры:
    - Да лучше бы я вышла за муж за черта!
    - Что ты дорогая, браки между кровными родственниками запрещены.
    Этого не может быть - промежуток должен быть.

  7. #37
    Местный Аватар для kinglir
    Регистрация
    18.12.2007
    Адрес
    Красноярск
    Сообщения
    2,541
    Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

    - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
    - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...


    Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.

  8. #38
    Гражданская Оборона Аватар для Чужой
    Регистрация
    23.04.2008
    Адрес
    Южно-сахалинск
    Сообщения
    8,004
    Цитата Сообщение от kinglir Посмотреть сообщение
    Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
    как у Була в контакте было про панк-рок

    Если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.

  9. #39
    Активный участник Аватар для ATENCT
    Регистрация
    15.12.2009
    Адрес
    Ехо
    Сообщения
    1,423
    Сидит Кипелов на лавочке, отдыхает. Мимо проезжает Беркут на байке, поет "я король дороги". Кипелов посмотрел, сидит дальше. Беркут едет второй раз, третий... Кипелова это достало.
    Едет беркут, поет: "Я король дороги...", навстечу Кипелов на катке - "Этот парень был из тех..."
    Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой. (С) Макс Фрай

  10. #40
    Суровый Аватар для Elwar
    Регистрация
    16.04.2009
    Сообщения
    5,519
    Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
    - Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
    Лицо дауна проясняется:
    - А! Читал!
    Отрывает у рыбки плавники:
    - Лети-лети, лепесток...

  11. #41
    Гражданская Оборона Аватар для Чужой
    Регистрация
    23.04.2008
    Адрес
    Южно-сахалинск
    Сообщения
    8,004
    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на хер Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
    — Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    — Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

    Если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.

  12. #42
    Открытый геймер Аватар для Komandarm
    Регистрация
    23.05.2007
    Адрес
    Пустошь
    Сообщения
    80,516
    - Доктор, помогите мне! Мне каждую ночь снится один и тот же сон.
    - Какой?
    - Тараканы в футбол играют!
    - Вот примите сегодня эти таблетки, и всё пройдёт.
    - Спасибо доктор... А можно завтра?
    - Почему?
    - А у них сегодня финал Кубка.
    Этого не может быть - промежуток должен быть.

  13. #43
    Олдовый Аватар для Gambitka
    Регистрация
    30.01.2010
    Адрес
    RacCoon-City
    Сообщения
    43,672
    Цитата Сообщение от Komandarm Посмотреть сообщение
    - Доктор, помогите мне! Мне каждую ночь снится один и тот же сон.
    - Какой?
    - Тараканы в футбол играют!
    - Вот примите сегодня эти таблетки, и всё пройдёт.
    - Спасибо доктор... А можно завтра?
    - Почему?
    - А у них сегодня финал Кубка.
    Давным-давно этот анекдот Юрий Никулин в ''Белом попугае'' расказывал.

  14. #44
    Открытый геймер Аватар для Komandarm
    Регистрация
    23.05.2007
    Адрес
    Пустошь
    Сообщения
    80,516
    Цитата Сообщение от Gambitka Посмотреть сообщение
    Давным-давно этот анекдот Юрий Никулин в ''Белом попугае'' расказывал.
    Оттуда и помню
    Этого не может быть - промежуток должен быть.

  15. #45
    Гражданская Оборона Аватар для Чужой
    Регистрация
    23.04.2008
    Адрес
    Южно-сахалинск
    Сообщения
    8,004
    Две санитарки разговаривают в роддоме:
    - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    - Нет, это их отец в коридоре

    - Где работает твой отец?
    - В банке.
    - Давно?
    - Только сегодня ночью.

    Если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.

  16. #46
    Гражданская Оборона Аватар для Чужой
    Регистрация
    23.04.2008
    Адрес
    Южно-сахалинск
    Сообщения
    8,004
    Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
    - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
    Винни-пух подумал и говорит:
    - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
    "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

    Если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.

  17. #47
    Активный участник Аватар для ШАМАХ МЕТАЛЛИСТ
    Регистрация
    16.10.2010
    Адрес
    Чита
    Сообщения
    1,030
    Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

  18. #48
    Гражданская Оборона Аватар для Чужой
    Регистрация
    23.04.2008
    Адрес
    Южно-сахалинск
    Сообщения
    8,004
    Урок физкультуры в грузинской школе.
    Все девочки крутят обручи, а на одну девочку обруч никак не налезет. Учитель смотрел на нее, смотрел, и говорит:
    - Манана, пэрсик, иди домой, не порти фигуру!

    Если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.

  19. #49
    Гражданская Оборона Аватар для Чужой
    Регистрация
    23.04.2008
    Адрес
    Южно-сахалинск
    Сообщения
    8,004
    Да, братки дорогие, уж беднее Гребешка никого нет…
    Он и выйти-то боится – так ведь надо!
    Семья: за молоком сбегай, ведро помойное вынеси… А попробуй через поклонников продерись с этим помойным ведром! Ведь никто не предложит:«Борис, я очень люблю твою музыку, поэтому давай я тебе вынесу помойное ведро». Куда там! «На тебе, – скажут, – стакан, пей со мной, а я всем похвастаюсь: нажрался с Гребенщиковым!»
    А у Гребенщикова рожа от коллекционного коньяка – хоть прикуривай, руки так дрожат, что гитару не удержать. Он эти стаканы видеть не может, выворачивает.
    Вот подходит он к двери с помойным ведром, слушает: тихо. В щель смотрит: вроде никого нет.
    Гребенщиков быстро шмыгает в дверь, и только ступает на лестницу, как сзади его хватают за горло и заламывают назад. Помойное ведро высыпается, он падает, елозит ногами в помоях, не успел рот раскрыть, чтобы вскрикнуть – а ему ножом зубы разжимают и вливают туда самогона…
    Лежит Боря, задыхается, полуослепший, разбившийся – а поклонники зубоскалят, спускаются по лестнице довольные: выпили всё-таки с Гребенщиковым!

    Если не нравится как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.

  20. #50
    Необязательный Аватар для Резиновый танк
    Регистрация
    12.09.2008
    Сообщения
    8,517
    А я с действующим лицом Шевчуком читал этот анекдот
    Важен лишь цвет травы

  21. #51
    Участник Аватар для metachrom
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщения
    434
    Спойлер
    Бухают два кореша. Раз, один срубился. Другой думает, дай, разыграю его, как проснётся. Берёт вазелин, мажет ему зад и будит:
    – Слышь, мужик?..
    – Чё?..
    – 1:0!
    – Чё "1:0"?
    – Ну, пока ты спал, я тебя и оприходовал – 1:0!
    – Да ну!..
    – Ну ты рукой-то проведи, проверь...
    Тот проводит – и правда, вазелин...
    «Ох, ё-моё – думает – как так – 1:0, чё за дела-то?.. Не, не пойдёт, надо счёт равнять...»
    Проходит месяц, первый шутник уже забыл про всё; сели опять бухать, а второй сам поменьше пьёт, а первому побольше подливает. Ну, тот и срубился. Второй, не будь глуп, раздевает его, мажет, чем надо, и от души по полной... Потом будит:
    – Слышь, мужик?..
    – Чё?..
    – 1:1!
    – Чё "1:1"?
    – Ну, помнишь, месяц назад 1:0 было, так теперь реванш – 1:1!
    Тот чувствует, побаливает что-то, и вдруг всё вспоминает...
    – Ты чё, какой 1:1, я ж пошутил тогда, смазать – смазал, но ничего не делал!..
    – Да?.. А... Ну, извини, мужик – 1:0!..

    Спойлер
    Встречаются два друга случайно. Сто лет не виделись, решили выпить за встречу. Сели где-то во дворике, и тут погода резко портится. Один говорит:
    – Слушай, и рад бы к себе пригласить, да не могу: жена – мигера, ни за что не даст посидеть по-человечески, всё испортит!..
    Второй подумал...
    – Ладно, раз так, айда ко мне... Моя, хотя не лучше твоей, зато глухонемая – если и распиздиться, начнёт руками махать, так можно не глядеть.
    Приходят. Встречает их тёща хозяйская, приветливо приглашает за уже накрытый стол, сама садится, угощает-потчует. Гость в недоумении, чего хозяин на дом свой наговаривал...
    Тут открывается дверь, входит хозяйская жена, ни на кого не глядя, проходит к столу, берёт со стола единственную оставшуюся в живых корку хлеба, задирает подол, вытирает корку себе о пиздень и швыряет её обратно на стол. Хозяин, ни слова не говоря, встаёт, подходит к тёще, нагибает её, при всех ебёт, потом наливает ведро воды, окатывает жену и, по прежшему в гробовом молчании, садится обратно на место.
    Гость, минут через пять только вновь обретя дар речи с такого беспредела, заикаясь, спрашивает:
    – Слушай... Как вы тут живёте-то?.. Никогда такого не видел!..
    – А, это?.. Да это мы так, промеж собой по-своему немного попиздели, всё в порядке, расслабься!
    – Не, ну... О чём хоть речь-то шла?..
    – Ну, сперва она заходит и говорит мне: «Пиздуй за хлебом!»
    – Ну, а ты?..
    – Ну, а я ей отвечаю: «Ну ёб твою мать, ну куда же я пойду, не видишь – на улице льёт, как из ведра!»

    Спойлер
    Приходит Муслим Магомаев в ресторан, садится за столик, заказывает, ждёт. Тут подходит юноша очень скромного интеллигентного вида, в очках, и неуверенно мнётся, боясь заговорить. Магомаев:
    – Вы что-то хотели?..
    – Да, Вы знаете, Муслим Муслимович... Очень неудобно беспокоить Вас, но... Видите ли, мне уже давно нравится одна девушка, но она вплоть до последнего времени оставалась равнодушна к моим ухаживаниям, я уже было совсем отчаялся, и вот только вчера она наконец-то приняла приглашение посетить со мной ресторан... Вы знаете, я намерен сделать ей сегодня предложение, всё объяснить, ведь другого шанса у меня уже может не быть...
    – Ну хорошо, а чем я-то могу Вам помочь?..
    – Дело в том, что она очень большая Ваша поклонница, и Вы очень обязали бы меня, если бы согласились оказать мне неоценимую, но ничего Вам не стоящую услугу...
    – Хорошо, что я должен сделать?..
    – Вы знаете, она уже скоро придёт, мы будем сидеть вон там... Не могли бы Вы по моему сигналу подойти к нам и при ней поприветствовать меня, ну, скажем, просто произнести «Привет, Вася!»?.. Больше ничего от Вас не нужно, но я уверен, что после этого она уже не сможет мне отказать, настолько она Вами впечатлена... Право слово, Вы бы меня этим просто спасли!..
    – Ну, хорошо, Вы меня растрогали, я Вам помогу.
    – Правда?.. Ой, спасибо, Муслим Муслимович!..
    Счастливый парень отходит. Минут через несколько заходит девушка, садится. Парень подаёт знак, Магомаев поднимается, подходит к столику:
    – Привет, Вася!
    Девушка в экстазе, а парень голову поворачивает:
    – Пошёл вон, дурак!..

  22. #52
    Необязательный Аватар для Резиновый танк
    Регистрация
    12.09.2008
    Сообщения
    8,517
    Над первыми двумя угарел со смеха просто в голос и до слёз)))
    Важен лишь цвет травы

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 1 2

2007-2014, MUSIC-ROCK.RU