Забавные фразы и анекдоты

[Deel]

баш съест мир)

[Antigoth]

Идиотизм, а тне цитата. Ничего смешного! Надо закрыть этот ресурс, где на 20 несмешных цитат 1 смешная приходится. Полная бескультурщина там еще.

[Deel]

Спойлер

Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
Woron: скорее, массового устрашения
Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!

[Antigoth]

им Петросян пишет (с)

[Sully-Julia]

Спойлер

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Deel]

Замудрили(

[Deel]

Спойлер

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

[Antigoth]

Цитата не с баша, а из реальной жизни.

Спойлер

Сначала они нас накормили, а потом мы уже поели.

[Bunkum]

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться - Love parad

[Deel]

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться - Love parad

социальный ролик.

[Long John]

Подборка хокку на темы детских стихов

Спойлер

* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян –
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом –
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается –
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня –
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву –
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан –
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[Antigoth]

некоторые непонятны, а так забавно

[Ромашка]

Оборжательные хокку

[Tayra]

Детские стихи, там было много, поэтому предполагаю что из советской эпохи, напишу тока 4 самых понравившихся, читайте и умиляйтесь

* * *
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Андрей И. (10 лет)

* * *
Природа звонко пробуждаясь,
теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь
Повисли дети из окна.

Леня К. (7 класс)

* * *
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Что б воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)- юный ботаник
* * *
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу,
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей Н. (5 класс) - мрачный ребенок, наверно будующий гот

[Tayra]

А это уже с моей работы, ценники на продуктах:

Салфетки влажные "Отдохни" - наверное с хлороформом
Печенье "Дуремар" с маком

[Long John]

Булочка съедобная
Пирожные с мясом
)
ЗЫ. Картинки ценников вставлять лень

[Tayra]

тоже с Баша

yyy:если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
xxx:ну что ты очень классная
xxx:блин, всего три осталось
xxx:то есть два
xxx:бля



<xxx> утро началось весело
<xxx> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<xxx> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<xxx> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<xxx> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<xxx> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"


xxx: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
yyy: тааак... ты пил?
xxx: ну да немного
xxx: а как догадалась?
yyy: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке

xxx: почему люди ссут в лифтах?
xxx: потому что очень страшно

[Long John]

Так, разные фразы...

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Стриптиз-бару требуется мойщик шестов.

Требуется бухгалтер, работа - год через пять...

Объявление:
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...

Приходит как-то жена к любовнику, а там - муж.

[Komandarm]

Вот: Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

Вдруг откуда не возьмись...

[Long John]

Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

[Antigoth]

По-моему, это из КВНа.

[Komandarm]

Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Deel]

Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

А как жесть по-английски?

[Komandarm]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит.

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.

— Что мешает артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как-то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу, естественно, приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе).. белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там?
- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
- А скильки ж вас хлопцы?
- Цванцихь ...

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится Нечистой силой.

- С таким, как ты, я бы в разведку не пошел, а за бутылкой тем более!...

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

- Да не показывайте вы им их средний палец! Покажите им просто нашу русскую фигу!

У Пети 5 яблок, у Коли 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: кто последним бежал из соседского сада?

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

[Deel]

начинаем засорять?

[Komandarm]

начинаем засорять?

Наоборот, начинаем приводить тему в соответствие с названием.

[Deel]

Давай хоть в спойлерах.

[Long John]

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, заглядывая через его плечо...
- Милый, женский половой орган из пяти букв - это п...а, а не дупло

[Krace]

Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

а ведь хрен без запинки скажешь))
Я определенно это слышала где-то по телевизору

[ulysses]

Ra 18 июня 2008 г.
17:12 голландцев жалко - будут биты своим же ...

Filatov 18 июня 2008 г.
17:13 А нечего было его пытаться за неуплату налогов на нары отправлять...

Ra 18 июня 2008 г.
17:13 вот-вот ...