Забавные фразы и анекдоты

[Long John]

Российские хакеры взломали сервер УЕФА и установили сложность ЧЕ-2008 на "very easy".

[Komandarm]

Отличная пародия на трейлеры к фильмам: Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться :laugh3:

[Krace]

Отличная пародия на трейлеры к фильмам: Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться :laugh3:

Слуушай, Алисиман, что за музыка играла в этом видео? (не сердючка ) А то я давно хочу послушать ее полностью но не знаю ни названия, ничего(
Или кто-нибудь вообще знает?

[Komandarm]

Слуушай, Алисиман, что за музыка играла в этом видео? (не сердючка ) А то я давно хочу послушать ее полностью но не знаю ни названия, ничего(
Или кто-нибудь вообще знает?

Сердючка это, с Евровидения-2006. "Dancing" песня вроде называется

[Krace]

Сердючка это, с Евровидения-2006. "Dancing" песня вроде называется

Да я ж как раз сказала, что не про сердючку я про другую музыку.

[Long John]

В баре осьминог за деньги играет на любом из заданных музыкальных инструментов. Приносят волынку. Осьминог долго ее рассматривает, вертит в щупальцах... Его спрашивают:
- Что, сможешь на ней сыграть?
- Играть?! Да я ее щас ебать буду!!! :laugh3:

[Komandarm]

В баре осьминог за деньги играет на любом из заданных музыкальных инструментов. Приносят волынку. Осьминог долго ее рассматривает, вертит в щупальцах... Его спрашивают:
- Что, сможешь на ней сыграть?
- Играть?! Да я ее щас ебать буду!!! :laugh3:

:laugh3:

[Ромашка]

У доктора Айболита был друг - патологоанатом Айумер

[Long John]

Утро. Мужик с сильнейшего бодуна, глядя в зеркало, тянет изо рта нитку:
- Только бы "Липтон". Господи! Пусть это будет "Липтон"!

[Long John]

Евнух - это мужчина у которого доступ к гарему только rеаd-оnlу

[Long John]

Фраза "В рот мне ноги!" отныне заменяется на "В рот мне галстук!"

[deathster]

ЖЖёшь!:laugh3:

[Long John]

Спойлер

Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас идут хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Все хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.

А с бочкой что — пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
— Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет – скажите сразу,
Как это все произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно отъ*бли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

[Headcrab]

одна рок-звезда сказала:
"

блюз..фанк..КрутА

но Лучше всего играть панк_альтернативу!)

"

)))))

[K-regen]

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

***

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

***

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными

[Ромашка]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными

мама миа....

[K-regen]

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

[K-regen]

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена - эмо! Она вообще не хочет жить…

[K-regen]

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

[Apocalyptica]

хее

[K-regen]

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

[Antigoth]

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

[K-regen]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!

***

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

[Long John]

Я умер...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[deathster]

Я умер...

О Боже!.. Я тоже

[Ateist-Tvist]

нашел ржачный пост (в т.ч. про музыкантов)
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Кирпич]

"корень из Бритни" понравился)

[Ateist-Tvist]

"корень из Бритни" понравился)

смешно, а про Тимати дак воще :laugh3:

[K-regen]

- а сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! Cкажите пожалуйста, почему Вы тупое?
- эээ... не могу объяснить

[K-regen]

Хохлы к Ющенко приходят и спрашивают:
- Батька, а нас кризис заденет?
-Нееет, что вы.. кризис толко богатые страны заденет, а нам ПИЗДЕЦ!

***

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!