Забавные фразы и анекдоты

[Резиновый танк]

Качёк такой в хату заходит и говорит "КТО ЗДЕСЬ ПЕТУХИ??!" Все под шконками спрятались, он опять "КТО ЗДЕСЬ ПЕТУХИ?!!", пиздюк такой вылазит, гооворит, ну, мол, я.
Качёк: "БУДЕМ ДЕРЖАТЬСЯ ВМЕСТЕ!"

[Long John]

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

[Deel]

так и произошло у тебя?

[Long John]

Не-а...
Во-первых, у меня фактически только один сосед, сбоку, да и стыкуемся мы с ним только прихожими.
Во-вторых, жены нет, могу хоть всю ночь напролет бухать с кем угодно

[Pticcc]

Петька приносит Василию Ивановичу попугая и говорит:
- Василий Иванович, попугай.
Василий Иванович открутил попугаю голову. Спрашивает:
- Попугал?

Один из моих любимых

[Pticcc]

Говорит раздолбай раздолбаю: "я тебя раздолбай раздолбаю!" Раздолбаю в ответ раздолбай: "раздолбай! раздолбай! раздолбай!"

[Deel]

А знаете ли вы, что...
Если поискать в Яндексе "как сделать неприятное" - первой ссылкой будет moya-semya.ru

"как сделать зло" - eparhia-saratov.ru
"как сделать добро" - wikipedia.org

"как сделать мерзость" - proza.ru
"как сделать ужас" - proza.ru
"как сделать жуть" - proza.ru
"как сделать блядство" - proza.ru

И только "как сделать пакость" честно ведет на pakosti.com!

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Резиновый танк]

"как сделать ацкий треш угар" - оф. сайт Коррозии Металла

[Pticcc]

На бутылке пива "Вольная Сибирь" написан юридический адрес изготовителя. Он в Петербурге
Вольная...

[Резиновый танк]

Он в Петербурге
Вольная...

То-то пиво это хуйня какая-то

[Wano_87]

С башорга:

<dr.pepper> Cлушай
<Askold> Чего?
<dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
<Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
<Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
<dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
<Askold> Хим - вообще попса голимая!
<dr.pepper> Долбоёб!!!

[Komandarm]

С башорга:

<dr.pepper> Cлушай
<Askold> Чего?
<dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
<Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
<Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
<dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
<Askold> Хим - вообще попса голимая!
<dr.pepper> Долбоёб!!!

Отличный диалог!

[Deel]

Hultura.ru:
Ла финита соединенсо штатос америкоппола! Ипотеко кризис пор фавор дос! Баракобама нигражопос шимпанзеро онанизмо педальеро, кукарачча пахеро, ла пута мачо де кабрио. Комрадос! Миединос - минепобедимос! Пенис эректо! Коммунисто вперёдос! Прямос! Курва проебидо!

[Olegach]

А знаете ли вы, что...
Если поискать в Яндексе "как сделать неприятное" - первой ссылкой будет moya-semya.ru

А знаете ли вы, что...
Если поискать в Google "Чего не знает Google" - первой ссылкой будет "Google не знает куда потратить деньги!"

[Deel]

А знаете ли вы, что...
Если поискать в Google "Чего не знает Google" - первой ссылкой будет "Google не знает куда потратить деньги!"

[Deel]

Старое доброе : Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[EnoT_PotoskuN]

едут в такси: Панк, Монашка и Таксист.
Панк пристает к Монашке! Монашка в ужасе вылазит из такси.
Обломанный Панк тоже выходи.
<Таксист> Эй Панк! Хочешь Монашку?
<Панк> Мечта идиота!
<Таксист> А ты приди на кладбище в 12 часов ночи в белом балахоне и скажи: "Я твой бог, отдайся мне"
Что Панк и сделал...
Приходит, смотрит Монашка молиться!
<Панк> Я твой Бог, отдайся мне!
<Монашка> Понимаешь, критические дни (намекает на анал)...
<Панк> Ну хоть так!
Панк делает свои ужасные вещи и думает, как приколоться...
Снимает балахон и говорит, - я не Бог, я Панк.
Монашка снимает балахон и говорит, - Я не монашка, я таксист ))

[Rabitt]

едут в такси: Панк, Монашка и Таксист.
Панк пристает к Монашке! Монашка в ужасе вылазит из такси.
Обломанный Панк тоже выходи.
<Таксист> Эй Панк! Хочешь Монашку?
<Панк> Мечта идиота!
<Таксист> А ты приди на кладбище в 12 часов ночи в белом балахоне и скажи: "Я твой бог, отдайся мне"
Что Панк и сделал...
Приходит, смотрит Монашка молиться!
<Панк> Я твой Бог, отдайся мне!
<Монашка> Понимаешь, критические дни (намекает на анал)...
<Панк> Ну хоть так!
Панк делает свои ужасные вещи и думает, как приколоться...
Снимает балахон и говорит, - я не Бог, я Панк.
Монашка снимает балахон и говорит, - Я не монашка, я таксист ))

--------------------

[Wano_87]

едут в такси: Панк, Монашка и Таксист.
Панк пристает к Монашке! Монашка в ужасе вылазит из такси.
Обломанный Панк тоже выходи.
<Таксист> Эй Панк! Хочешь Монашку?
<Панк> Мечта идиота!
<Таксист> А ты приди на кладбище в 12 часов ночи в белом балахоне и скажи: "Я твой бог, отдайся мне"
Что Панк и сделал...
Приходит, смотрит Монашка молиться!
<Панк> Я твой Бог, отдайся мне!
<Монашка> Понимаешь, критические дни (намекает на анал)...
<Панк> Ну хоть так!
Панк делает свои ужасные вещи и думает, как приколоться...
Снимает балахон и говорит, - я не Бог, я Панк.
Монашка снимает балахон и говорит, - Я не монашка, я таксист ))

Тупая шутка в духе "А была бы дверца от Камаза..."

Без обид

[EnoT_PotoskuN]

Тупая шутка в духе "А была бы дверца от Камаза..."

Без обид

За-то, смешно

[Ромашка]

прочитала на форуме юрклуба в подписи модератора:

Тем, кто будет плохо себя вести на форуме, мы будем ставить режим "read-only", пока они не наберут 50 сообщений...

[deathster]

Да уж. С недавних пор это действительно стало у нас юмором...

[Long John]

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

[rj rl]

Гениально)

[deathster]

Вообще, услышал я эту историю довольно давно. Тогда она позиционировалась как реальная история, сейчас же ее можно встретить только на всяких анекдот-сайтах и т.п. Короче, за достоверность я не ручаюсь, но, ребят, я просто умер:

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

[Komandarm]

Нормально

[deathster]

Как ты думаешь, правда?

[Komandarm]

Как ты думаешь, правда?

Ну, насколько я знаю особенности повадок и речи американцев - почему бы и нет? Вполне правдоподобно.

[Long John]

соседский пацан высадится на Луну!

В оригинале там стояло "walk", т.е. не "высадится на Луну" а "прогуляется по Луне"

[Long John]

С ithappens:

#1082: True Color — для слабаков
20 июля 2009, 11:00

рейтинг: 2741

Есть у меня один знакомый Одмин. Именно так, с большой буквы: борода, толстенные линзы в очках, пивное пузо, разве только только свитера не носит. Начинал он еще во времена первых компьютеров, паял и немного программировал. Есть у него немного странностей — например, он старается по возможности не расставаться с любимым железом и до сих пор работает с жуткой квадратной трехкнопочной мышкой, побочным продуктом советской оборонной промышленности, а также не признает никаких игрушек (ещё бы, с таким-то манипулятором...)

Как-то договорились встретиться в кафешке возле моего офиса, а я засиделся на работе, играя в Bubble Shooter, и опоздал минут на двадцать. О причине опоздания я честно рассказал, и — о чудо! — он начал расспрашивать, что это за игрушка такая. Я, не сдерживая эмоций, начал рассказывать: «Затягивает — караул! Сидишь, стреляешь шариками, только мозги разгружаешь. Полный кайф! Хочешь, скину?» Не дождавшись ответа, я достал нетбук и залил экзешник ему на флешку.

Прошло 4 дня. Опять встречаемся, в этот раз уже на его территории. Захожу к нему в гости — всё в дыму, куча пустых пивных бутылок — и расспрашиваю:

— Ну как тебе игрушка, понравилась? Подсел ведь, скажи?
— Дрянь полная.
— Да ладно, прикольная же «пулялка».
— Игра для каких-то идиотов. Не могу ни фига понять, как в неё играть надо.

Я залипаю, не в силах представить себе, что человек с высшим техническим образованием не может разобраться в игрушке для скучающих секретарш. «Давай, — говорю, — покажу!» Он подводит меня к компу, и я ещё до запуска убийцы времени всё понимаю.

У него монохромный экран.

— Ну... показывай?