Забавные фразы и анекдоты

[Ромашка]

прислали мне тут на почту фразу с сайта томской недели)))

Спойлер

Не смотря на то, что Николайчук не подал заявления, до 11 января он уже потратил несколько миллионов из городской казны на свою предвыборную. Ваще охренели сволочи, у всех на глазах тырят бабки, да еще за наши же деньги нам эту рожу с пиз... на лбу втюхивают!!!

[Komandarm]

Ну да, предыдущий мэр был губошлёп, этот лобок. Забавная компания

[Ромашка]

A race from one shithouse to the next.
A lifetime of sitting on the pan.
— Беготня от одного сортира к другому.
Жизнь, проведенная на унитазе.
(Уэйнрайт, "Реквием по проигравшему").

[Ромашка]

З/К № С2559

Лабрадору-ретриверу по имени Пеп, жившему в Пайк-Каунти, Пенсильвания, выпало несчастье быть соседом губернатора Пиншо. Одним жарким летним днем 1924 года этот дружелюбный кобель пришел во временное помешательство и убил кошку миссис Пиншо. Губернатор был в ярости и настаивал на немедленном разбирательстве. Состояние аффекта не спасло собаку — ее приговорили к пожизненному заключению и отправили в государственную тюрьму в Филадельфию. Тюремщики долго не могли решить, стоит ли присваивать псу тюремный номер, но в конце концов победила традиция. Так Пеп стал з/к № С2559. У этой истории счастливый конец. В тюрьме Пеп был окружен всеобщей любовью, ему было позволено менять сокамерников когда вздумается. Пока заключенные строили новое здание тюрьмы в Грейтерфорде, Пенсильвания, собака каждое утро забиралась в тюремный автобус, услышав свой номер. В 1930 году после шести человеческих (то есть сорока двух собачьих) лет заключения Пеп умер от старости.

[Ромашка]

Спойлер

Малолетние преступники

Среди животных, представших перед судом, особое место занимают свиньи. В Средние века оставшиеся без присмотра свиньи часто нападали на маленьких детей. После ареста их помещали в одиночную камеру, записывали как «свинья такого-то», а затем публично вешали с соблюдением всех формальностей. В анналах звериных судов упомянуто множество знаменитых свиней-преступников. Одно из самых необычных дел слушалось в Савиньи, во Франции, в 1457 году. Свиноматка и шесть ее поросят обвинялись в том, что они «предумышленно и злонамеренно» убили пятилетнего мальчика Жана Мартена. Свиноматка была признана виновной и повешена за задние ноги. Но были ли виновны поросята, которых обнаружили на месте преступления всех в крови? Хозяина поросят Жана Бэйи обязали внести за них залог и забрать их к себе вплоть до второго слушания. Но Бэйи заявил, что у него нет денег, и кроме того, отказался поручиться за законопослушное поведение поросят в дальнейшем. Через три недели они предстали перед судом. Приняв во внимание их юный возраст и отсутствие убедительных свидетельств их вины, суд был снисходителен. Поросят отдали на попечение местному дворянину, а Бэйи освободили от уплаты каких-либо издержек.


Закоренелый преступник

Возможно, самый знаменитый суд над животным проходил в Базеле в 1474 году. На скамье подсудимых оказался петух, которого обвиняли в том, что он снес яйцо, причем без желтка. В те времена считалось, что такие яйца могут насиживать ведьмы в союзе с сатаной, в результате чего из них вылупляются смертоносные крылатые змеи. Дело было почти безнадежным, и даже адвокат не решился утверждать, что его подзащитный невиновен. Он строил защиту на том, что петух не заключал сделки с дьяволом, а яйцо снес случайно и без злого умысла. После длительного разбирательства судьи пришли к выводу, что петух одержим дьяволом. Петух и яйцо были сожжены при большом стечении народа. Этот случай вспомнили в 1710 году, когда некий француз сделал доклад в Академии, в котором утверждал, что яйца без желтка — проявление одной из болезней кур.

Счастливая история

В 1877 году в Нью-Йорке некая Мэри О?Ши была укушена за палец обезьянкой шарманщика. Мэри потребовала компенсации, но судья отказал ей, мотивировав это тем, что не может судить обезьяну. Мэри в ярости выскочила из зала суда. Обезьянка же, одетая в алое пальто и вельветовую кепку, продемонстрировала свое согласие с решением суда: она обвила хвостом газовую лампу на столе у судьи и попыталась пожать ему руку. В полицейском журнале происшествий осталась такая запись: «Имя: Джимми Диллио. Занятие: обезьяна. Положение: оправдан».

Трудности перелета

В 1963 году в Триполи 75 почтовых голубей были приговорены к смертной казни. Контрабандисты натренировали голубей проносить через ливийскую границу банкноты из Греции, Италии и Египта. Суд приговорил птиц к смерти, поскольку они были «слишком опасны и хорошо тренированы», чтобы отпускать их на волю. Контрабандисты отделались штрафом.


Францисканский термитник

В начале XVIII века монахи одного из францисканских монастырей в Бразилии были доведены до отчаяния термитами, которые пожирали не только еду и мебель, но даже стены монастыря. Монахи обратились к епископу с просьбой изгнать термитов, и состоялся общинный суд. Когда ответчики демонстративно не явились в суд, им был назначен адвокат. Он произнес обычную речь о том, что все божьи твари заслуживают кусок хлеба, и превозносил усердие термитов, которое, по его мнению, далеко превосходило усердие монахов. Кроме того, он указал на то, что термиты жили на этой земле задолго до прихода монахов. Длительное разбирательство было полно сложных юридических аргументов и цитат из отцов церкви. В конце концов было решено, что термитам следует выделить свой участок земли. Решение судьи было зачитано вслух перед термитниками. Согласно монастырскому документу, датированному 1713 годом, термиты сразу же покинули свои термитники и отправились на новое место.

Мэр-оборотень

В 1685 году в окрестностях Ансбаха, в Германии, появился злобный волк, который разорял стада и нападал на женщин и детей. Считалось, что этот зверь не кто иной, как умерший бургомистр города, ставший оборотнем. Бургомистра-оборотня было не так-то просто найти, но в конце концов он был пойман и убит. Труп волка облачили в костюм телесного цвета, а морду обрезали и заменили маской, изображающей бургомистра. По приговору суда зверь был повешен на ветряной мельнице. Позднее из его шкуры сделали чучело, которое поставили в городской ратуше — в качестве доказательства того, что оборотни существуют.

Сначала женщины и дети

В 1519 году в местечке Стельвио, в Италии, полевые мыши были обвинены в том, что они портят посевы своим рытьем. Мышам предоставили защитника, Ганса Гринебнера, чтобы они могли «оправдать свое поведение, сославшись на страдания и нужду». Адвокат утверждал, что его клиенты — полезные члены общества, поскольку они поедают насекомых-вредителей и обогащают почвы. Обвинитель, Шварц Мининг, настаивал, что урон, наносимый мышами, мешает крестьянам платить ренту. Но судья был снисходителен. Он отправил животных в изгнание, но гарантировал им безопасность и дал двухнедельную отсрочку тем, «у кого есть малолетние дети, или они сами еще являются таковыми».


Нечестивые кровопийцы

В 1451 году в Лозанне несколько пиявок предстали перед общинным судом. Можно представить себе, в каком душевном расстройстве они слушали приговор, обязующий их покинуть город. Когда же стойкие животные отказались подчиниться неправедному решению, они были отлучены от церкви местным епископом.

Соблазненная и покинутая

В городке Ванвр, во Франции, в 1750 году некто Жак Феррон был пойман в момент совокупления с ослицей и приговорен к повешению. Ослица по тогдашним законам должна была быть казнена вместе с ним, но члены общины совершили беспрецедентный шаг. Они подписали обращение, в котором указали, что знают ослицу четыре года, и все это время она отличалась добрым нравом и не давала повода ни для каких пересудов. Она была в глазах соседей «самым добронравным существом во всех своих повадках». В результате этого вмешательства Жак Феррон был повешен за содомию, а ослица оправдана.

[Long John]

Вот это орел!!!

Слепой эстонец получил четыре месяца условно за вождение в пьяном виде

В эстонском городе Тарту осужден слепой юноша, пытавшийся ездить за рулем в нетрезвом виде.
За год его задержали пьяным за рулём машины уже в третий раз и приговорили к четырем месяцам тюрьмы условно. 21-летний Кристьян Градольф также лишен на год водительских прав, которых у него никогда и не было, передает РСН.

Градольфа задержали 27 апреля за рулем внедорожника. Рядом с ним сидел также пьяный владелец машины, который подсказывал дорогу. Градольф с детства ничего не видит, но всегда мечтал водить машину. В трезвом виде он никогда бы не посмел "прикоснуться к мечте", признаётся он.

[Long John]

Натолкнулся тут в ЖЖ

Краткая энциклопедия фолка

"Вася испокон веков трахал Мирославу" - традиционная музыка. Ансамбль народного творчества.
"Вася решил трахнуть Машу" - просто фолк.
"Васе надоело трахать одну Машу, и он подключил к делу Свету" - поиск альтернативного звучания путём расширения инструментального состава.
"Девочки решили связать Васю и во всю оторваться над беспомощным телом" - фолк-рок.
"...запасясь предварительно виагрой, шпанской мушкой, алкоголем и кокаином" - фолк-металл
"...но переборщили с виагрой" - группа "Тинтал"
"...но перепились в процессе" - "ТГЕ"
"...но решив, что алкоголя много, втроём не справятся, развязали Васю, забили на оргию, позвали друзей и устроили хорошую пьянку" - группа "Белфаст"
"...позаимствовав у подружек арсенал садомазохистов" - паган-металл.
"Вася решил трахнуть Петю" - готика.
"Внезапно зашла Маша" - привнесение в готику фольклорного элемента.
"Вася нанюхался клея и взоры его пали на собачку" - панк.
"...точнее, на Машу, у которой выросли большие прикольные уши и хвост" - фолк-панк.
"...и соседку Анну Петровну 68 лет" - панк-рок.
"...и ёжика" - хард-кор.
"Протрезвев и поняв, что натворил, Вася с горя совершил акт дендрофилии с дуплом ближайшего дерева" - "шаманский" фолк.
"Васе подарили резиновую женщину с автографами друзей" - шансон.
"...без автографов друзей" - попса.
"Маша из ревности проткнула резиновую женщину" - привнесение фольклорного элемента в попсу.
"Вася сидел с сигаретой на кухне и читал аналитические статьи о котировках ценных бумаг и сравнительной лингвистике народов центральной Азии дошумерского периода в качественном порножурнале" - бардовская песня.
"...в то время как Маша с немалой сноровкой делала ему минет" - группа "Мельница".
"Вася плюнул на всё и вся, и решил максимально изощрённо доставить удовольствие самому себе" - джаз.
"Вася вышел на балкон и решил заняться онанизмом прилюдно" - альтернатива.
"Вася вспомнил про Мирославу и решил пригласить её на кальян, матэ и чебуреки в компании Пети, Маши и ёжика" - этно-фьюжн.

[Ромашка]

[Long John]

Из стебной статьи про главное здание МГУ (между прочим - была размещена на ру.вики пару лет назад, так и лежит в архивах)

История строительства
Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике.

Интересные факты
Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ. ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра - и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета - есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами - Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее - в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.

[Deel]

На такую статейку наткнулся в рунете (А вы знали,что дерьмо продается?)

Спойлер

Магазин дерьма.
В лабиринте улочек южного Тель-Авива я набрел на совершенно необычный магазин. И глазам своим не поверил. В нем продавалось… дерьмо.


В лотках было 48 сортов, начиная с простых — коровьего, овечьего и козьего и заканчивая экзотическим калом гремучей змеи и рыб пираний.

При нас человек взял 200 г барсучьего и 3,5 кг ламы.

— Простите, зачем вам?
— А то вы не знаете?

— Объясните, пожалуйста.
— Для ремонта квартиры.

— ???
— Многие древние народы из этой субстанции строили дома. В Турции она называется quizzaque.

— Кизяк. На Украине из него сооружали мазанки. Не бетон, конечно.
— Гораздо лучше бетона. Древние народы были не глупей нас с вами. Этот материал обладает прекрасными вентиляционными способностями, в таком доме летом не жарко, а зимой не холодно.

— А запах, простите?
— Быстро выветривается. Вот я ранчо буду строить.

— А барсучье зачем?
— Вы действительно не знаете? Господи, ну и народ пошел! Да в лечебных целях! На основе барсучьего делается мазь, которая придает мужчине уверенность в интимных ситуациях. Дело в том, что эта субстанция — сложнейший биохимический комплекс, содержащий уникальную микрофлору.

— Вот оно что!
Владелец этого бизнеса Николай Сергеичев репатриировался из Киева в 1991 году, работал на разных работах, пока ему не пришла в голову идея магазина. Теперь к нему то и дело заходят покупатели.

Один заказал контейнер субстанции белого медведя. Причем канадский ему и даром не был нужен, он требовал русского. Второй взял 50 г гюрзы и 50 г кала горного орла. Многие приезжают на шикарных машинах. Приходят и подростки. Благо возрастного ограничения на продажу этого товара нет.

Я обратился к владельцу необычного торгового заведения:

— Лечебные цели, строительство, магия, а еще для чего?
— Ну, есть коллекционеры в разных странах, они обмениваются.

— А где вы берете такие… экзотические сорта?
— У нас широкая сеть поставщиков. Один живет в Австралии, он присылает материал кенгуру и страусов. Другой, на Крайнем Севере, поставляет материал китов, кашалотов, морского зверя. Мы — эксклюзивные поставщики этого товара. Ну где вы в Тель-Авиве найдете материал, скажем, южноазиатского буйвола? А в заговорах тайцев этот материал огромную роль играет. Поэтому к нам приходят эмигранты из Таиланда. Это только один пример. А в Индии, скажем, брахманы каждое утро вымазываются коровьим, ибо корова — священное животное. Где репатриантам из Индии взять его? А у нас товар свежий, с сертификатом качества. Многие для подарков берут, для practical jokes. Сейчас, правда, налаживаем консервное производство, чтобы поставлять консервированный товар в разные страны. Есть и свидетельство о кошерности товара.

— Practical jokes — это что?
— Такой американский юмор. В других странах он тоже популярен. Скажем, положить начальнику на стол резиновое дерьмо. Или прийти в гости с вилкой на телескопической ручке. Или подарить другу на день рождения экскременты пингвина. Но это уже не шутка. Ценнейшая вещь, помогает при радикулите. Правда, оно у нас дорогое — 64 шекеля за сто грамм. Но люди не жалуются. Тут у нас приходил один инвалид — ходить не мог, на костылях был. Теперь бегает по утрам. Всё благодаря этому.

— У известного польского юмориста Станислава Ежи Леца есть фраза: «Tyłe wtedy można interesovać sie govnom, gdy jest navozem» (польск. «Говном можно интересоваться, только если ты сам дерьмо»).

— Лец ваш был неправ. Был бы товар, а покупатель найдется. Мы разрабатываем маркетинговые стратегии, рекламную политику, сотрудничаем с крупной французской косметической фирмой. Она работает над выпуском духов Gheauvnault®. Читать надо по правилам французской грамматики.

— Странное название.
— Психологи провели анализ восприятия брендов на слух, получили положительный результат. Данный бренд зарегистрирован во Франции как товарный знак.

Парфюмеры проводят у нас целые дни, сравнивают товар, отбирают для поставок на свои фирмы, делают заказы. Это очень редкая специальность — дизайнер духов.

— «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда».
— Вот именно. Есть растения, которые растут лишь на определенном виде удобрений. К нам приходят ботаники-профессионалы и растениеводы-любители. Оказывается, чтобы вырастить вкусные помело (род цитрусовых), их надо удобрять навозом особого рода мулов. А про гуано вы слышали? Это одна из основных статей экспорта Чили. Гуано — ценнейшее удобрение, сырье для химической промышленности. Представляет собой разложившиеся естественным образом остатки помета морских птиц и летучих мышей. Используется в качестве азотно-фосфорного удобрения.

У нас тут несколько сортов имеется. А когда английский ученый Джеральд Джексон открыл способ изготовления из него взрывчатки, заказы на поставку этого товара возросли многократно. Чили уже не справляется. Вы знаете, что есть закон о гуано?

— Закон о дерьме?
— Закон о гуано (Guano Act) — это закон, принятый конгрессом США 18 августа 1856 года, позволявший гражданам США завладевать островами с залежами гуано, расположенными где угодно, лежащими вне юрисдикции других государств и не имеющими законных владельцев или местного населения. Закон также наделял президента США правом использования военной силы для защиты интересов этих граждан по отношению к содержащим залежи гуано островам.

— А каковы причины появления этого закона?
— Дело в том, что в начале XIX столетия гуано начало высоко цениться в качестве сельскохозяйственного удобрения. В 1855 году в Соединенных Штатах стало известно о наличии богатых залежей гуано на островах Тихого океана. Конгресс принял данный закон для ускорения захвата и облегчения контроля над источниками ценного ресурса.

После чего США выдвинули притязания на более чем 50 островов. К настоящему времени во владении Штатов остаются острова Бейкер, Джервис, Хоуленд, риф Кингмен, атолл Джонстон, атолл Мидуэй. Принадлежность острова Навасса оспаривается Гаити. В 1971 году США и Гондурас подписали договор, признающий суверенитет Гондураса над островами Сисне (Свон). По этому вопросу — из-за гуано — чуть война не началась.

Возможно, на основе гуано удастся получить средство от рака. Поэтому, когда при мне человека называют дерьмом, я протестую. Дерьмо может обидеться.

Так что вы берете? Могу предложить свежую партию сырья дикобраза, только что из Южной Африки.
Источник: Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Ромашка]

чумааа))) интересно пошел бы такой товар в России??)))

[Deel]

у нас своего хватает

[Long John]

Вышел Пушкин в Летний Сад
Там скинхеды - он назад
Трудно нынче смуглолицым
В нашей северной столице

Перепутались все ножки
В опрокинутой кроватке.
Вот к чему порой приводят
В Камасутре опечатки!

[Long John]

Несколько цитат с гитарбаша

Мой друг учится в музыкальном училище. И вот у них там группа - Black Metall рубят, всё как положено, выглядят жестоко, гитары/ударные... Но все они учатся в музыкальном училище... Состав: 2 валторниста, боянист и гусляр.

xxx .Ты в квартире репишь или в доме? Мне для квартиры 15в комбы с головой хватает, если делаю потише можно даже услышать как соседи сверху стучат по батареям. Ничтожные людишки, в ритм вообще не попадают

меня парень позвал на концерт Пилигрима (рок группа)
GRomodrin: ну охрана наверняка будет
Shadow2889: ты на улице выпей, лавируя между омонов и ППСниками))
Shadow2889: плюс охрана депутата МосГорДумы))
GRomodrin: кого?
GRomodrin: а он что там забыл?
Shadow2889: а он там солист)))))))

Гамлет: Ну, то, что у "Zombie" дека из ДСП - это ясно и сомнений не вызывает. А вот из чего китайцы делают гриф ради удешевления - вот это вопрос...
Читатель Снов: Как из чего??? Веник заливают эпоксидкой, а как высохнет, обтачивают напильником и красят гуашью!
Гамлет: О_о

Объявление:
Продам ламповый проц VOX и ламповый комбо TripleXXX (как у Сатриани)
commerce.instruments
Автор: Steve Vai

В разделе guitar.demo
PennyroyalTea: Спасиба, я буду пробовать ещё, может че-то разовью своё, кавер какой-нибудь.
Хорошенько засяду.
П.С. несколько звуков пяк пяк пяк в начале - это мама зелень режет, извините)

[Deel]

С ресурса BestJokes.RU

Спойлер

1.Мой мозг наверно очень сексуален... все пытаются его трахнуть.
2.Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
3.В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
4.- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

А,вообще,ресурс полон всякой ерунды:анекдоты старые,пошлые,стишки озабоченные...

[Long John]

"Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!.."

[Ромашка]

готовясь к семинару обнаружила забавную фигню, последний пункт фигни окончательно взорвал мой моск и после того как проржала несколько минут и вытерла слезы от смеха, с удовольствием делюсь этой фигней

Спойлер

Экспресс - методы управления психическими состояниями:
1. При внезапном возникновении ЭС (экстремальной ситуации) взгляните вверх, сделав при этом полный глубокий вдох, и опуская глаза до уровня горизонта, плавно выдохните воздух, максимально освободив от него легкие, и одновременно с этим расслабьте все мышцы.
2. Расслабить мышцы в ЭС можно, упорядочив дыхание - несколько полных вдохов и выдохов.
3. При возникновении ЭС посмотрите на что-либо голубое, а еще лучше - представьте себе голубой, очень глубокий по насыщенности фон.
4. Выйти из оцепенения помогут приемы:
* произнесите про себя очень твердо и уверенно “Не два!”;
* спросите громко самого себя “Ты здесь?” и уверенно ответьте себе: “Да, я здесь!”.

[Ромашка]

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться


«Рабочие, вынужденные продавать себя поштучно, представляют собой такой же товар, как и всякий другой предмет торговли».
К. Маркс

«Продаются: чеботарь 25 лет, по стройности и росту годен в ливрейные гусары и жена 18 лет, не уступающая хорошему кухмистеру в приготовлении кушанья».
«СПб. Ведомости». 1810 г.


Из прессы:
…Английские клубы купили футболистов на миллиард долларов.
… "Динамо" купило шестого футболиста за два месяца...
…Московское "Торпедо" продаст 10 футболистов…
... "Зенит" продает Аршавина "Тоттенхэм" за 19 млн. фунтов...


Сказка об глупом начальнике и умном работнике

Спойлер

В некое время в некоем государстве жил Министр. И был он редкость глуп. Однако глупость эту мало кто замечал, ибо обладал Министр важной наружностью и звучным голосом. И потому произносимые им речи казались нижестоящим не глупыми, а непонятными, а непонятность они относили на счет собственного недоумия. Что же до равно- и вышестоящих, то прочие вельможи и придворные тоже умом не блистали и по этой причине не видели в Министре ничего необычного.

Однажды вызвал его царь и повелел изыскать наискорейший способ пополнить оскудевшую царскую казну.
Министр вытянулся во фронт:
- Будет исполнено, ваше царское величество!.

Сказать-то он сказал, но, выйдя из дворца, понял, что не знает, как выполнить монаршую волю. И по обратной дороге в министерство так и не пришло ему в голову ни одной, даже глупой мысли, кроме самой неприятной: «Ох, не быть мне более министром!».

Ужасно как не хочется ему расставаться со своим начальственным креслом, а особенно с почетнейшей привилегией стоять на царских приемах восьмым номером в первом ряду. И до слез досадно, что некому перепоручить исполнение приказа, потому что давно он выгнал из своего ведомства всех вольнодумцев и умников.

Идет он по красной ковровой дорожке в пока еще свой кабинет. А навстречу ему какой-то незнакомец..

- Ты кто? – раздраженно спросил Министр. – И по какому праву расхаживаешь по моему министерству?
- Я есть Младший Проектант вашего проектного отдела! – заикаясь от страха, отрапортовал незнакомец.
- А-а, не признал. Много тут вас у меня. Всех не упомнишь…

И хотел Министр пойти дальше, но вдруг остановился. Потому что пришла ему в голову мысль, пусть глупая, но других все равно не было.
- Ну-ка, зайди в мой кабинет.
И рассказал Министр ничтожному из своих подчиненных про царский приказ и собственное безвыходное положение. Очень уж хотелось ему с кем-то поделиться своей бедой, но не с заместителем же, который и во сне и наяву мечтает занять его кресло.

- Позволите сказать, ваше превосходительство, что это не беда, а так, небольшое затруднение! – радостно воскликнул Младший Проектант. – Есть у меня один проект. Ему второй год ходу не дают, зато сейчас пригодится.
Министр махнул рукой:
- Запускай свой проект! Хуже, чем есть, все равно не будет.

И надо же, проект оказался во всех отношениях успешным. Казна царская в короткие сроки пополнилась, Министру был пожалован орден с бриллиантами и двойное жалованье.
Да и Младший Проектант был отмечен: при утреннем обходе департаментов и канцелярий Министр его прилюдно похвалил.

Новый день, новая забота. Снова царь вызывает к себе и требует министерских идей, снова Министру их негде взять. Но на этот раз он уже не так страшится. Прибыв в министерство, сразу вызывает Младшего Проектанта.
- Хочешь опять отличиться?
- Еще как! – отвечает Проектант, радуясь начальственному доверию.

И отличился. Выдал ворох идей, одна умнее другой, выбрал из них самые лучшие и собственноручно довел до исполнения.
За эту службу царь подарил Министру два поместья и привилегию стоять третьим в первом ряду при царских выходах.
А министр удостоил Младшего Проектанта своим рукопожатием и правом входить без доклада.

А царь уже ни дня не может обойтись без любимого Министра. Дает ему все новые поручения, одно труднее другого. И особо ценит его за то, что тот молча кивает, приказов не обсуждает, а лишь говорит в конце аудиенции уверенным голосом: «Исполню, ваше величество!».

И потому не удивительно, что спустя полгода царь назначил его Первым Министром с привилегией сидеть в высочайшем присутствии и ездить по городу в карете с эскортом из царских гвардейцев.
Но и поднявшись на головокружительную высоту, не забыл Первый Министр об умном Проектанте. В благодарность за отменную службу женил его на своей любимой секретарше, подарил на свадьбу соболью шубу со своего плеча и двадцать червонцев.

Мораль.
Лучше быть глупым начальником, чем умным подчиненным.

Антикризисные технологии
Небольшая «быль» из области истории. В ночь, когда Наполеон III напал на Пруссию, военный советник Отто Бисмарка – Мольтке – спал. Его разбудили и сообщили о нападении. «План в третьем ящике комода», - сказал Мольтке, повернулся на бок и… уснул.

[Long John]

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Пиздят они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу и насмерть!

[Komandarm]

[Ромашка]

какая страшная нелепая смерть...

[Long John]

Это развернутый вариант старого анекдота:
- А я как женщину увижу - сразу сознание теряю
- А почему?
- По лбу бьет

[Deel]

почитайте с крэйзи:
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Deel]

УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не *б#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Tall chalk = "толчок"
"Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

[deathster]

Металюги поймут - Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[GuyJuliy Вяткин]

Не металюга, но кое-что понял а кое-что даже узнал

[deathster]

Гитарюги поймут - Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[deathster]

а кое-что даже узнал

дум-метл?

[deathster]

Кстати, впервые встречаю такое наименование, как GORE METAL.
Не знаю, но меня с этих 2-х статей так повыносило.

[deathster]

УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не *б#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Tall chalk = "толчок"
"Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

А еще So what - завод.