Забавные фразы и анекдоты

[Ateist-Tvist]

Дали ссылку на тест, прошла и получила:

Ваш "психологический" возраст.
вам 20 лет

Пройти тест: Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

а вам сколько психологически лет?

если там только читать надо, скопируйте плиз, у меня не открывается т.к. это внешка

[Ромашка]

я могу тебе вопросы копировать, а ты будешь отвечать:

Вопрос 1/10. Вы опаздываете и находитесь не так далеко от автобусной остановки. Подходит автобус. Что вы сделаете?

Варианты ответов:

побегу, чтобы успеть
буду идти как можно быстрее
буду идти немного быстрее, чем обычно
буду идти, как раньше
посмотрю, не идет ли следующий, а затем решу, что делать

[Deel]

Боян,но все же:

Спойлер

Письмо мамы-блондинки дочери блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Long John]

Боянить, так боянить... Все новое - это хорошо забытое старое

Спойлер

Вот почитайте чего нашла в интернете на сайте знакомств.
Мужчина под ником Супермен 37 лет хочет найти невесту и вот что он написал о себе:

я работаю в стройке, зарплата нормалная (Ребята,запомните,слово тарелька пишется бэз мягкого знака,а слово малчик с мягким!)200 долларов в месячь.снимаю квартиру.жыву с родителями, веруюший, не пю (Вот это совпадение! Я тоже не пю =)....а что это?) не курю, не вредный, и не злой.романтичный оригинальный силный очен добрый акуратный.

Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-20 или 41-50 лет


Кого я хочу найти:
хочу самого бедного (самого бедного? а кто тебе тогда билет оплачивать будет?) добропорядочного кроткого доброго умного готового серьезного девушку (а может все таки парня?), с свободной собственной квартирой.которая согласиться самной дружиться (о! он еще и слова рифмовать умеет!), и создат семью, если вы очен добрая, и шедрая, то вышлите мне на билет денег, через вестерн юнион (дааа,действительно,на такое спосоден только очен добрый девушка).и запешите 10 кодов номера (так,а номерочек то где?).и я приеду к вам!

А вот что он написал мне в личном сообщении:
привет хочу познакомиться свами,толко черезь встречи соединения,цель брака,в серьезном отношения.отвечу толко когда,когда вы мне отправите денги (Ууу ты какой!).на приездь.
Ну что? Заинтересовался кто Суперменом? Пишите,скину адресок сайта! =)

[Deel]

Боянить, так боянить... Все новое - это хорошо забытое старое

Спойлер

Вот почитайте чего нашла в интернете на сайте знакомств.
Мужчина под ником Супермен 37 лет хочет найти невесту и вот что он написал о себе:

я работаю в стройке, зарплата нормалная (Ребята,запомните,слово тарелька пишется бэз мягкого знака,а слово малчик с мягким!)200 долларов в месячь.снимаю квартиру.жыву с родителями, веруюший, не пю (Вот это совпадение! Я тоже не пю =)....а что это?) не курю, не вредный, и не злой.романтичный оригинальный силный очен добрый акуратный.

Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-20 или 41-50 лет


Кого я хочу найти:
хочу самого бедного (самого бедного? а кто тебе тогда билет оплачивать будет?) добропорядочного кроткого доброго умного готового серьезного девушку (а может все таки парня?), с свободной собственной квартирой.которая согласиться самной дружиться (о! он еще и слова рифмовать умеет!), и создат семью, если вы очен добрая, и шедрая, то вышлите мне на билет денег, через вестерн юнион (дааа,действительно,на такое спосоден только очен добрый девушка).и запешите 10 кодов номера (так,а номерочек то где?).и я приеду к вам!

А вот что он написал мне в личном сообщении:
привет хочу познакомиться свами,толко черезь встречи соединения,цель брака,в серьезном отношения.отвечу толко когда,когда вы мне отправите денги (Ууу ты какой!).на приездь.
Ну что? Заинтересовался кто Суперменом? Пишите,скину адресок сайта! =)

Картина "Молдаване зарегились на сайте знакомств"

[Sully-Julia]

Боянить, так боянить... Все новое - это хорошо забытое старое

Спойлер

Вот почитайте чего нашла в интернете на сайте знакомств.
Мужчина под ником Супермен 37 лет хочет найти невесту и вот что он написал о себе:

я работаю в стройке, зарплата нормалная (Ребята,запомните,слово тарелька пишется бэз мягкого знака,а слово малчик с мягким!)200 долларов в месячь.снимаю квартиру.жыву с родителями, веруюший, не пю (Вот это совпадение! Я тоже не пю =)....а что это?) не курю, не вредный, и не злой.романтичный оригинальный силный очен добрый акуратный.

Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-20 или 41-50 лет


Кого я хочу найти:
хочу самого бедного (самого бедного? а кто тебе тогда билет оплачивать будет?) добропорядочного кроткого доброго умного готового серьезного девушку (а может все таки парня?), с свободной собственной квартирой.которая согласиться самной дружиться (о! он еще и слова рифмовать умеет!), и создат семью, если вы очен добрая, и шедрая, то вышлите мне на билет денег, через вестерн юнион (дааа,действительно,на такое спосоден только очен добрый девушка).и запешите 10 кодов номера (так,а номерочек то где?).и я приеду к вам!

А вот что он написал мне в личном сообщении:
привет хочу познакомиться свами,толко черезь встречи соединения,цель брака,в серьезном отношения.отвечу толко когда,когда вы мне отправите денги (Ууу ты какой!).на приездь.
Ну что? Заинтересовался кто Суперменом? Пишите,скину адресок сайта! =)

Забавно

[Antigoth]

Вашингтон. Центр мира. Именно здесь в элитном доме строят демократию гости из Техаса...

[Komandarm]

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

:laugh3:

[Deel]

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

:laugh3:

Мило.Мило.

[Sully-Julia]

Спойлер

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Deel]

Спойлер

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

2 сообщение

[Long John]

Спойлер

Типы оргазмов

Астматический: (охи, ахи) "А.. а.. а.."
Географический: "Сюда, сюда!"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже! а-а-а! и не вынимай!"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!"
Положительный: " О!.. Да! О!.. Да!"
Отрицательный: "О!.. Нет! О!.. Нет!"
Религиозный: "О!.. Боже!"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру! "
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!"
Виртуальный: "Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю!"

[Deel]

Спойлер

Типы оргазмов

Астматический: (охи, ахи) "А.. а.. а.."
Географический: "Сюда, сюда!"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже! а-а-а! и не вынимай!"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!"
Положительный: " О!.. Да! О!.. Да!"
Отрицательный: "О!.. Нет! О!.. Нет!"
Религиозный: "О!.. Боже!"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру! "
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!"
Виртуальный: "Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю!"

Ага.Звериный-это пздц.

[Long John]

И еще...
Стихи. Читать вслух с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

[Deel]

Точно Маяковский!

[today]

стихи мего ваще
спасибо

[Antigoth]

Стихи, конечно, древние,но забавные. А есть же еще и грустные

[Deel]

С баша(выхватил):
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Deel]

Отличный флэш-моб:
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Krace]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П##ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Шел как-то Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли тиак и не смог, но яму закопал, чтоб другие слоники в нее не попали.

Приходит мужик на работу. Под глазом фингал. Сослуживец его спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Жена.
- А за что?
- А я ее на ты назвал.
- Да ты че. За это морду ж не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит "Что-то мы давно сексом не занимались". А я говорю "Не мы, а ты"

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Стоит одна блондинка и сосредоточенно смотрит в зеркало. Подходит вторая и спрашивает:
- Чего это ты туда так пялишься?
- Да лицо знакомое, а чье - не могу вспомнить.
- Дай поглядеть.
Забирает зеркало и восклисает:
- Дура! Это же я!

Приходит блондинка в офис, спрашивает, как найти отдел кадров. Ей говорят:
- "На лифте наверх и направо". Блондинка подходит к лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
- Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

- Как узнать, что блондинка хочет сказать глупость?
- У нее начинают шевелиться губы!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Почему блондинки после приема таблеток пищат?
потому что в инструкции написано - принимать после приема пищи!

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!

Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Малость политический.
Два студента разговаривают:
- Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
- "Пенис партикус коммунистикус"!

В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.

Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
- Брось ты его!
- Зачем?
- Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…

[Krace]

Оговорки футбольных комментаторов

Спойлер

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Реальные звонки в ветеренарную клинику

Спойлер

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

[Antigoth]

Часть анекдотов смешна, часть боянна по своей сути. Ну и звонки ветеринару смешные.

[Ромашка]

гороскоп

Спойлер

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[Causer]

гороскоп

Грубо, весело и даже местами правдиво. Мне про козерогов(хотя сам водолей) больше всего понравилось, очень достоверно.

[Ромашка]

Милиция занялась оргией в музее

13 МАРТА, 21:00 // Алена Марьянова, Алиса Снежкина
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

Спойлер

Участников акции «Ибись за наследника медвежонка!», с момента проведения которой прошло уже две недели, Владимира Шилова и Надежду Толоконникову задержали сотрудники ОВД МГУ. Как рассказали сами задержанные, их не выпускали из отделения милиции почти три часа, но никаких обвинений не предъявляли. Потом с Толоконниковой взяли признание «в участии в художественной акции» и обоих задержанных отпустили. В самом ОВД говорят, что никаких задержаний в четверг вечером не проводили.
В четверг в Москве милиционеры задержали двоих участников художественной акции «Ибись за наследника медвежонка!», которая прошла 29 февраля в Биологическом музее. Как стало известно «Газете.Ru», бывшего студента философского факультета МГУ Владимира Шилова и студентку тоже же факультета Надежду Толоконникову в 16.45 задержали прямо на территории Московского государственного университета и доставили в ОВД МГУ, расположенном в корпусе Б университета.



Как рассказал «Газете.Ru» один из членов арт-группы «Война» Олег Воротников, Шилова и Толоконникову продержали в ОВД два часа сорок минут, после чего отпустили.

Первые два часа задержания им не объясняли его причины, просили «спокойно сидеть и ждать». После чего взяли с Толоконниковой признание «в участии в художественной акции». «Ей показали фото и дождались утвердительного ответа, что на них изображена именно она, – пояснил Воротников. – С Шилова такого заявления не взяли, он человек более сильный, разговаривал с милицией в основном о поэзии и философии. А Надя растерялась, испугалась, что надолго там застрянет, а у нее ребенок дома, недавно родившийся». (Надежда Толоконникова участвовала в акции «Ибись за наследника медвежонка!» на 9-м месяце беременности, и через четыре дня после перформанса у нее родилась дочь Гера.)

В ОВД МГУ опровергли информацию о задержании участников арт-группы. «У нас тут никого нет», – заявил «Газете.Ru» дежурный милиционер.
По словам дежурного сотрудника, в четверг вечером в ОВД МГУ «не доставляли людей по фамилии Шилов и Толоконникова». В пресс-службе УВД по Западному административному округу Москвы тоже ничего не смогли пояснить. «Мы ничего не слышали ни о каком задержании на территории университета», – заявила «Газете.Ru» сотрудница пресс-службы.

Напомним, что художественная акция под лозунгом «Ибись за наследника медвежонка» (или «Ибись за медведа!») прошла 29 февраля в Биологическом музее им. К. А.Тимирязева на Малой Грузинской улице. Организовала ее арт-группа «Война», а участвовали около 20 человек. Раздевшись догола в зале «Обмен веществ и энергии организмов», они разбились на пары и начали заниматься сексом, выкрикивая: «Мы должны совокупляться в поддержку медвежонка! Мы медведи, ибущие медведей. Я ибу медведя, медведь ибет меня. Мы идущие с медведями! Привет, медведь!» Пока смотрительницы Биологического музея пытались остановить «Войну» и вызвать милицию, участники завершили свою акцию, оделись и ушли.

Присутствовавший в музее телеведущий и журналист Алексей Плуцер-Сарно опубликовал фотоотчет о массовом совокуплении в своем личном блоге вечером 1 марта. Акция «Войны» стала одной из самых обсуждаемых тем в блогосфере. Среди прочего появилась информация, что несколько участников художественной оргии учатся на философском факультете МГУ им. Ломоносова. Тогда ученый совет факультета внес в повестку дня своего заседания, состоявшегося 7 марта, разговор с участниками акции. На совете присутствовали профессора и преподаватели университета, а также декан философского факультета Владимир Миронов.

По окончании заседания ученый совет филфака вынес решение и даже опубликовал его на официальном сайте. Но из его текста непонятно, грозит ли студентам отчисление или их просто решили «пожурить».
«Участники этой оскорбительной акции не достойны звания студента философского факультета МГУ», – говорится в решении ученого совета. В администрации университета отказываются пояснять, что означает такая формулировка. К тому же до сих пор неизвестно, кто именно не достоин звания студента философского факультета МГУ: по словам участников акции «Ибись за медведа!», никто из них никакого отношения к филфаку не имеет, а студенты были замечены лишь среди тех, кто наблюдал за оргией в Биологическом музее 29 февраля, но участия в ней не принимал.

[Гость]

Напомним, что художественная акция под лозунгом «Ибись за наследника медвежонка» (или «Ибись за медведа!») прошла 29 февраля в Биологическом музее им. К. А.Тимирязева на Малой Грузинской улице. Организовала ее арт-группа «Война», а участвовали около 20 человек. Раздевшись догола в зале «Обмен веществ и энергии организмов», они разбились на пары и начали заниматься сексом, выкрикивая: «Мы должны совокупляться в поддержку медвежонка! Мы медведи, ибущие медведей. Я ибу медведя, медведь ибет меня. Мы идущие с медведями! Привет, медведь!» Пока смотрительницы Биологического музея пытались остановить «Войну» и вызвать милицию, участники завершили свою акцию, оделись и ушли.

Ебать, психодел какой-то

[Ромашка]

Блогера отключат за комментарии
12 МАРТА, 16:29 // Олеся Герасименко

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться
// zyryane.ru

Спойлер

Дело блогера Саввы Терентьева передано в суд. Музыканту, сравнившему милицию с «гопотой», грозит до двух лет лишения свободы. Авторство Терентьева доказали, изучив его школьные сочинения. Так в России появился прецедент привлечения к уголовной ответственности за высказывания в блогах. Правда, эксперты считают, что суд снимет с Терентьева все обвинения.
В городской суд Сыктывкара (Республика Коми) передано первое в российской судебной практике уголовное дело, возбужденное по факту комментария в интернет-блоге. Ответчиком выступает музыкант Савва Терентьев – за публикацию в сетевом дневнике («Живом журнале» – ЖЖ) критических отзывов о сотрудниках правоохранительных органов. Как сообщили «Газете.Ru» в прокуратуре Коми, ему инкриминируют ч.1 ст. 282 УК РФ (возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства). Терентьеву грозит штраф от 100 тыс. до 300 тыс. рублей или в размере дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо лишение права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет, либо обязательные работы на срок до 180 часов, либо исправительные работы на срок до одного года, либо лишение свободы на срок до двух лет.

Прокурор Сыктывкара утвердил обвинительное заключение 6 марта 2008 года. До этого защита Терентьева подавала ходатайство о прекращении уголовного дела, однако в этом ей было отказано. Теперь суд должен назначить дату первого заседания.



Прокурор уже подготовил список свидетелей обвинения.
Как выяснилось, на суде выступят журналист Борис Суранов, несколько пользователей «Живого журнала», корреспондент БНКоми Алексей Лазарев, продюсер московского бюро «Би-би-си» Павел Бандаков, сотрудники отдела «К» МВД Коми – Сергей Огородников, Николай Сичкарь и Дмитрий Сафонов, эксперт-лингвист Наталья Сергиева, специалисты в области компьютерных технологий Алексей Иванов и Виталий Загуляев, а также школьный приятель Терентьева Юрий Скорик.

Уголовное дело в отношении музыканта в марте 2007 года завели после поступившей жалобы от одного из читателей блогов. «По версии следствия, в феврале 2007 года пользователь Савва Терентьев, музыкант одной из местных групп, оставил в дневнике журналиста Бориса Суранова нелестный комментарий о работе милиции», – рассказали «Газете.Ru» в прокуратуре.

Речь шла об отделе «К» при МВД Республики Коми, который занимается компьютерными преступлениями. 14 февраля сотрудники отдела посетили редакцию газеты «Искра» и обнаружили контрафактные компьютерные программы. Милиция изъяла шесть жестких дисков, из-за чего подготовленный к выпуску текущий номер газеты не был сдан в печать в тот день. По мнению сотрудников «Искры», действия милиции были связаны с оппозиционной направленностью издания, поддерживающего «невыгодного» правящей партии кандидата на республиканских выборах.



Терентьев в ЖЖ прокомментировал эту историю репликой «Менты и гопота – одно и то же. Было бы неплохо, если бы неверных ментов периодически сжигали на Стефановской площади».
Фраза музыканта не потонула в море критических высказываний пользователей сервиса о погоде, президенте и работе ICQ: 16 марта в квартире, где проживает Терентьев, был проведен обыск, в результате которого сотрудники того самого отдела «К» и прокуратуры изъяли системный блок и дискеты. В тот же день Терентьеву сообщили, что своей выходкой он разжег социальную рознь. Вскоре Терентьева вызвала на допрос в качестве подозреваемого следователь по особо важным делам Светлана Липина. В присутствии адвоката музыкант своей вины не признал и заявил, что никогда не пытался разжигать какую-либо рознь.



В течение четырех месяцев следователи методично допрашивали виртуальных «друзей» пользователя Терентьева, а также провели лингвистический анализ комментария, чтобы доказать его авторство.
По данным местной газеты «Зырянская жизнь», результаты судебно-лингвистической экспертизы для прокуроров оказались невыгодными: доктор филологических наук Наталья Сергиева заявила, что в комментарии не содержатся призывы к разжиганию социальной вражды, а высказывается лишь мнение, кроме того, авторство текста установить не представляется возможным.

Вторая, социогуманитарная, экспертиза, проведенная четырьмя местными учеными (доктором исторических наук Юрием Шабаевым, доктором философских наук Игорем Гончаровым, доктором филологических наук Михаилом Мелиховым и кандидатом исторических наук Петром Котовым), оказалась более плодотворной: эксперты обнаружили в высказывании виртуального юзера terentyev признаки социальной вражды. «Стиль, выбор лексики и построение фраз специалисты сравнивали с другими текстами, написанными Терентьевым», – объяснил Князев «Газете.Ru». Как сообщили друзья музыканта местным журналистам, для этих целей следователи изъяли школьные сочинения Терентьева, списанные из учебников. По результатам этих действий и было предъявлено обвинение.



«Да, похоже, что мы первые довели дело по факту резких высказываний в дневниках до обвинительного заключения и суда», – заявил «Газете.Ru» представитель прокуратуры.
На вопрос о том, можно ли такое упорство следователей объяснить личной обидой милиционеров на музыканта, в ведомстве ответили отрицательно: «Разговоры о принципиальной мести со стороны органов – это глупости. Собака лает, ветер носит». «Просто слишком замусорили все эти интернеты высказываниями из серии «без царя в голове». Ведь должен же быть какой-то порядок», – пояснил «Газете.Ru» позицию прокуратуры ее представитель.

Когда Терентьев после истечения срока первой подписки о невыезде уехал на гастроли в Санкт-Петербург со своей группой Durdom, его объявили в розыск, а чтобы вручить блогеру повестку на очередной допрос, его сняли с поезда «Сыктывкар–Санкт-Петербург», отвели в обезьянник, сфотографировали, после чего отпустили.

На всех допросах Терентьев пользовался правом не свидетельствовать против себя и разговаривать со следователем отказывался. Теперь музыканту вместе с адвокатом придется продумать свою стратегию защиты на суде.



Правозащитники и эксперты, ранее пребывавшие в уверенности, что дело Терентьева развалится еще на стадии следствия, теперь выглядят растерянными.
«Удивительно, что дело Терентьева не развалилось на стадии следствия, а дошло до обвинения, в то время как более серьезные заявления (например, националистического толка) в прессе и на телевидении органами игнорируются», – сказал «Газете.Ru» юрист Андрей Миронов. «Складывается впечатление, что прокуратура действует либо по указке сверху, получив какой-то политзаказ, либо завела это дело для галочки, либо сотрудники ведомства проявляют чрезмерное рвение. В любом случае, с юридической точки зрения на суде с Терентьева, скорее всего, все обвинения снимут, потому как повод для применения УК очевидно абсурден», – добавил он.

По словам руководителя службы блогов компании «Суп фабрик», управляющей российским сегментом блогов LiveJournal, Антона Носика, историю Терентьева нельзя рассматривать в отрыве от политической борьбы, в которой он стал «крайним». «Не стоит забывать, что беспредел и персональная месть сотрудников отдела «К» и местных властей началась именно после сообщений об их вмешательстве в работу оппозиционного издания, – сказал Носик «Газете.Ru». – Суд пока не был задействован в этой истории, поэтому некий кредит доверия мы к нему должны проявить. В этом деле самое главное – отстоять свое право на свободную критику власти, правоохранительных органов в том числе. Видимо, наша милиция уже разобралась с организованной преступностью, детской проституцией, драгдиллерами и теперь ей остается только следить за тем, чтобы люди в интернете подбирали выражения».

Весной 2007 года соратники Терентьева в «Живом журнале» организовали флешмоб: около тысячи человек заглавными буквами продублировали в своих дневниках злополучный комментарий Терентьева. Однако уголовных дел на них, по последним данным, пока не заведено.

[Causer]

Милиция занялась оргией в музее

13 МАРТА, 21:00 // Алена Марьянова, Алиса Снежкина
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

убойный флеш-мобчик

[Deel]

Про Скорпиона до мелочей правильно первое предложение.

[-open_your_eyes]

оооо..
я овен..про меня прям точно)))

ыы)))))))))))))))00