Забавные фразы и анекдоты

[Long John]

а про godfather не понял

"Godfather" - это "Крестный отец"

[Хлам]

понравились бяки с баша :



***
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

Пилять, ниче смешнее за последнюю неделю точно не слышал! Вот это пена!

[Ромашка]

бяки с баша

***
Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

***
Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".

***
Фростив:ищу фото на аватар...забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать

***
Делаю уборку ) нашёл чек....
ИТОГО: 35 руб
Получено наличными: 135 руб
Сдача: 100 руб

не пойму, в чём подвох ))


***
Арахноид: раньше в шаре было только порно: качали мало и редко.
Арахноид: добавил фильмов, мп3, книг: теперь качают много и часто. но почему-то качают всё равно только порно.


***
Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...


***
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника

xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу


***
On #ubuntu-ru

< Arux> господа.
< Arux> меня видно, или я не так настроил utf-8?
< Brainenjii> ^_^
< fghd> Arux: бНОПНЯ %)
< Arux> fghd: o shi!
< aske> fghd » не катит це cp1251<--> koi8-r
< Brainenjii> Ј девушки Рµ
< Brainenjii> ^_^
< aske> во
< aske> ^^
< fghd> &#199;&#200;&#205;
< Arux> how 2 use utf-8?
< klast> оРЧцЛВ йТСдыщГоЫ )))
< fghd> &#210;&#193;&#218;&#215;&#197;?
< klast> ??? ??????? ??? ??? ???????
< Brainenjii> ????????
< Brainenjii> Ладно, хватит издеваться над человеком ^_^


***
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."


***
Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська


***
Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр..


***
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!


***
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."


***
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

[Фисташка]

Опять ржал чуть не до слёз..последнее подкосило окончательно...спасибо, Танюшка, иду спать с хорошим настроением

[Antigoth]

последние два смешные

[Antigoth]

Разговор в посольстве США:
Council: What do you think about war in Iraq?
Russian Student: I don't think. Thinking is not my strong ability! I can only eat in my head!
Council: Oh, are you stupid russian bear?
Student: rwlrwlrwlrwl
Council: Save me please! He wanna eat me!!!!!!!!!
Student: rwahrrwarwhrahwrhwa
Council: OH, NOOOOOOOOO! HE IS MAD MONKEY!!!

Paper's headline: USD has falled because russian student gnawed council's head off! Such kind of attack russian people will win a war with USA.

[Bunkum]

Ха,офигенно!!!

[Antigoth]

Ха,офигенно!!!

ты про что?

[Bunkum]

ты про что?

About Paper's Headline!

[куп]

''Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх''. © с Сэр Фрэд Хойл, британский астроном, 1979 год

[куп]

Вот и доказывай теперь, что "Превед Медвед!", это не хорошо спланированная пиар-акция...

[Ромашка]

Бяки с баша

***
Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?
Les: нам 102 года суммарно.
Fantom: а народу скока?)))
Les: 4 человека и басист

***
у нас тут в универе такая фтука была....вопщим,стоим с третьекурсниками,один из них спрашивает у другого- "Слуш,а чаво у нас сча?"...ответ- "да Мазафакер наш"...мы в недоумении..грят-"ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят..подходим к расписанию,чмотрим фамилию препода....Мамасуев,йопт о0

***
ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.))
ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните...
ууу: пипец у вас там зоопарк...))

***
xxx пиздец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

***
ИА-празнеГГ: "Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией."
Kichrum: А может он просто уроки учил? Или библией зачитался? О_о
xxx: А если у меня дочка? O_o

***
xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)

***
У нас выставка открылась - "История казней".
Так я когда туда пришел увидел там человек 15 знакомых админов.
Для служебной надобности изучают, йопт.

***
Одиночетсво - это когда зарядка на мобильнике дежиться неделю и каждый вечер Рамблер присылает тебе смску с текстом о том, что в вашем почтовом ящике нет новых сообщений...

***
Песня сисадмина-гастарбайтера

Вай, мой сервер-джан, ти зачем упал?
Мнэ из-за тибэ босс балшой ругал!
Или я тибэ не трава кормил?
Или я тибэ не айран поил?
Или не тибэ я комус играл?
Или не тибэ провода втыкал?
Или не тибэ я намаз творил?
Или не тибэ конопля курил?
Виндоус хочу, сервер, слущай, да?
Или я тибэ вирву провода!
Э, брат, ти прости, я тибэ шучу!
Хочишь, я калым за тибэ плачу?
Щто ти злой такой? Как собака, вай!
Ти мнэ интернет хоть нимнощка дай!
Щто ти не гудищь, э, верблюжий син!
Или не узнал ты свой сисадмин?
Я тебе клонюсь, ты мнэ работАй!...

Вах, кетмень якши! Сервер-джан мастдай!
(с)БОР

***
[Wobel] а теперь мне звонят и говорят, перегрузи серваки
[Wobel] свет моргнул
[tLS] мм
[tLS] а как моргание света может повлиять на серваки?)
[Wobel] без понятия
[baskerville_kot] серваки же быстрые
[baskerville_kot] они маргание света воспринимают как пятиминутную темноту
[baskerville_kot] И ПУГАЮЦА!

***
Настоящая дружба - это когда напишешь человеку "конина блядская" окошком ошибившись и даже не нужно извиняться, а любовь - тебе ещё и ответят: да, я блядская и развратная кобылка, приходи сегодня вечером

***
1: ЕР выдвигает Дмитрия Медведева на президенты. Соответственно, он и будет нашим следующим демократически выбранным президентом.
2: мдя...
2: а еще какие-нить кандидаты известны уже?
1: а зачем?
2: ну так, чисто поржать

***
- Укутай меня одеялом, мне холодно.
- Значит, ты птичка не только прожорливая, но и теплолюбивая?
- Да. Какие у нас бывают теплолюбивые птички?
- Пингвин.

***
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…

***
Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...

[Фисташка]

Спасибо, Танюшка, опять поржал до слёз, а вот это :

Настоящая дружба - это когда напишешь человеку "конина блядская" окошком ошибившись и даже не нужно извиняться, а любовь - тебе ещё и ответят: да, я блядская и развратная кобылка, приходи сегодня вечером

может и не самое смешное, но смысл- супер!!!!

[K-regen]

Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?
Les: нам 102 года суммарно.
Fantom: а народу скока?)))
Les: 4 человека и басист

ахххаахаххахахах
это про меня.. ))))

[Long John]

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

[Antigoth]

Шняга какая-то...

[Ромашка]

это сценарий к фильму ужасов

[Komandarm]

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

:laugh3: :laugh3: :laugh3: Long John, у Вас всегда классные анекдоты!

[Long John]

Это с сабскрайбовской рассылки
Там периодически та-а-а-кие шедевры проскакивают...

[Long John]

Дед Мазай и зайцы по…

По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая… … с полуслова: “Ты мня уважаешь?…”. Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски…
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски…
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски…
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски…
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински…
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски…
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - “зайчика”. В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил “зайчика”.

По-японски…
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски…
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле “Калипсо” собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски…
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски…
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: “за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений”.

По-немецки…
Сюжет отсутствует. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[Ромашка]

башные бяки

***
Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...

***
<Ponchik> Бля, вот как токо одеваеш дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье

***
(о подключении к инету)
Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

***
Cheereo: в жизни каждого юзверя наступает момент, когда чистую клавиатуру проще купить.

***
Как-то запозднился просиживая за компом в инете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу. В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыбаюсь я по утрам тяжко) Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как :-"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню ..., так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!

***
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

***
Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз ]:->

***
во избежание подобных случаев вместо голосования карточками, которые можно вырвать, украсть и т.п. нужно сделать систему которая работает на основе сканирования отпечатков пальцев, технология уже давно позволяет.

типо, дырка специальная, засунул указательный палец -- "за", средний палец -- "против", а если засунул что-нть другое не по регламенту - система блокирует засунутый объект до прихода специальной комиссии

***
SancheZ
вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

***
Crossf1re (19:55:43 9/10/2006)
как гениально объяснил бэк про нашего барабанщика

Crossf1re (19:55:57 9/10/2006)
восьмиклассника у которого 3 девки

Crossf1re (19:56:28 9/10/2006)
он слишком рано начал жить половой жизнью поэтому у него не развиты руки и он плохо стучит

***
Гулял по парку с 2-х летним сыном, вдруг на встречу идёт девочка-гот, здаровая такая, в чёрной балахонистой одежде, глаза и пол лица чёрным закрашены, и мой сын выдаёт указывая на неё:
-Папа!! Бэтмен!!!

***
Предвкушаю новостные выпуски:
"Сегодня в Кремле премьер-министр В.В. Путин собрал на совещание президента и министров и строго спросил о результатах выполнения программы развития страны в среднесрочном периоде".

(c)maks_tm

***
xxx
я когда по системнику кулаком ударю, он перезагружается))

yyy is offline

yyy is online

yyy
гы)) у меня так же))

***
15:50:king_OF_FucKing:LiNt:на каток идешь?
15:50:LiNt:king_OF_FucKing:иду,как договорились,через 25 мин в ценре,давай,быстро
15:51:LiNt покидает комнату
15:51:king_OF_FucKing:LiNt:а я нет

***
Pru: а я еще один способ знаю как из собаки блох вывести. Ставишь собаку в ванну, ванну наполняешь водой, чтобы из под воды торчала только макушка, и когда блохи сбегуться спасаясь от воды на макушку, ебашишь по ней со всей дури доской

***
При живом министре Зубкове его заместитель Медведев предлагает действующему президенту Путину стать министром его будущего правительства, и при этом патриарх православной церкви Алексий II благославляет все это.

***
Про пельмени:
-О, один уже всплыл.
-То, что пельмень всплыл, не значит, что он готов. Он просто умер.
Через 3 минуты:
-Ребята, тут эпидемия в кастрюле!!!

***
Gash1k: я нашел способ прохождения сквозь стены!)
Ахунг: дверь?
Gash1k:сцу4ко!Ты знал!

***
ххх: походу заговор - контакт перестал грузицца
УУУ: омг!
ххх: опять непонятное сочетанье букв! он хочет сломать мне моск!((
УУУ: спец для блондинок
о - о
м - май
г - гад
ххх: дошло!!!! май - гад!!! это с дома 2 который?? ну ещё с солнцем встречался?? АААА!!!!!!!! УРРРРРААААААА!!!!! Я НЕ ТУПАЯ БЛОНДИНКА!!!!!
ууу: gbpltw!

***
Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответы и Комментарии:
...
была такая же проблема в метро была!
ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно высматроивать злоумышленников, некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот.
Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет".
Успел во-время! Уже выходя слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?"

[Antigoth]

про Мазая порадовало, а баш не рулит в этот раз

[Headcrab]

оттуда же))))))))шыдэвр)

<IgorNik> Я в Петердурге живу. Здесь, как нигде, заметно всё богатство русского языка!

[rj rl]

[23:13:40] <Mr_Pablo> во, неплохой ща мотивчик
[23:13:46] <rj`rl> da ne
[23:13:49] <rj`rl> naoborot h!%#ya
[23:13:54] <Mr_Pablo> слова не гут
[23:13:55] <rj`rl> shas vrode modnaya pesnya
[23:14:00] <rj`rl> hz, ya j poltora goda ne slishal nashe
[23:14:01] <Mr_Pablo> вот любил бы рок
[23:14:05] <Mr_Pablo> если б не тупые слова
[23:14:09] <rj`rl> )))
Вот только что общались. Человек искренне считает песни группы Кино морально устаревшими, а тесксты рхчп находит весьма умными. Что поделаешь.

После месяца использования арабы попросили СССР прислать им вместо ракет класса "земля-воздух" ракеты "земля-самолет".

[Antigoth]

Я считаю песни Кино многие устаревшими

[rj rl]

"Морально" было сказанно, заметьте.

[Sully-Julia]

"Устаревшими"... Брута на вас нет...

Кино никогда не устареет! Особенно морально!

[Long John]

Сегодня на повестке дня
Выбираем лучшие презервативы:
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь б-а-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - надевай быстрей!
Презервативы "Галина Бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
не, нам сюрпризов не надо, лучше:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

[today]

клёва ! ))))))))))

[ulysses]

с презервативами-шикарно!!!))))