Забавные фразы и анекдоты

[kinglir]

разжигаешь?

[Komandarm]

разжигаешь?

В Питере позавчера славно было.

[kinglir]

В Питере позавчера славно было.

в новостях вижу: Дворцовый мост открыли и митинг националистов запретили

[Komandarm]

в новостях вижу: Дворцовый мост открыли и митинг националистов запретили

Они кого-то отпиздить успели, пока не разогнали

[Ateist-Tvist]

- Мам, дай денег.
- Алёна даст.
- Мам, этот прикол уже устарел.
- Ну тогда давай до свиданья!
- Мам, этот прикол тоже устарел.
- Узбагойся, сынок)

[Ateist-Tvist]

Бить ногами женщину имеет право только неродившийся ребёнок

[Чужой]

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[grehnew]

Весьма похожий случай со мной приключился году так в 76-77 еду с северов в отпуск через Москву, идем с моей бывшей женой за дифиситом всяческим , но у нее главное купить яичные макароны в пачках , у меня нырнуть в книжные магазины купить че нить из радиотехнической литературы. Мимо нас проплывает аптека, моя мне- надо бы предохранителей прикупить! в нашей военно-морской базе товар редкий. У меня мысли в другом месте , спрашиваю на какую сумму? Она смотри по своим потребностям и так чтоб до следующего отпуска хватило. Стал прикидывать , поскольку регулярный секс у подводников вещь редкая , то вычислив в уме решил что на трешку хватит. Заходим в аптеку выбиваю трешник на кассе и иду в отдел, отдаю продавщице и что-то мыча тычу пальцем в стекло напротив резинотехнического изделия Баковского завода, продавщица вроде как поняла , но посмотрев на чек делает круглые глаза и переспрашивает вам чего? Предохранителей шепчу я , она густо краснея ныряет под прилавок и начинает сыпать мне товар в кусок оберточной бумаги, заворачивает и отдает мне, я отдаю жене , она сует это все на дно сумки и мы продолжаем путь, потом были какие то гастрономы, книжные магазины еще чего то, к концу дня с набитыми сумками идем по какому то проспекту и встречаем гастроном с ентими самыми макаронами. Жена берет пачки 4 идем на кассу в очередь, а там было интересно устроено перед кассой стоял такой длиннючий узкий стол типа конвейера, народ на нем свои пожитки складывал и купленный товар, короче человек за 5 до кассы я говорю жене приготовь деньги! она начинает лазить по сумкам в поисках кошелька, найти не может начинает раздражаться и чую пахнет истерикой, наконец она не найдя кошелька начинает вышвыривать на этот стол содержимое сумки с криками -опять своей макулатурой забил сумки, в ощем все летит из сумки на стол в том числе и эта нехилая пачка презервативов, на лету разворачиваясь в обратную от кассы сторону и густо усевая почти на всю длину очереди весь стол! в это момент от стыда готов был убить ее. Очередь вообще остолбенела от такой картинки. Мгновенно мелькает мысль как укротить истерику у любимой. незаметно беру ее за задницу двумя пальчиками и крутанул заднюю плоть что есть силы и тут дикий вопль на весь магазин Аааааааа!!! очередь охреневает. Мой трюк сработал и я вроде как успокоился и у нее столбняк, я начал деловито двигать народ от стола левой рукой , а правой со стола сгребать свое богатство, очередь в лежку я к кассе расчитался и гордо удалился со своей дурой. Она долго потом на меня дулась за этот щипок

[Wano_87]

Наш спонсор - ООО "Моя оборона". ООО "Моя оборона" - кому нужен ломтик июльского неба? (с)

[Ateist-Tvist]

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку, говорю: "Я маленький апельсин..." Из ларька с хохотом: "А я абрикос, на юге рос" )))))

[Wano_87]

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

[Ateist-Tvist]

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Я уже было подумал, что это будет типа притчи, как в пословице "как аукнется - так и откликнется"

[Ateist-Tvist]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зелёным ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

[grehnew]

В оригинале было про новый год и захуярьте синюю ленточку.

[kinglir]

Хто не скаче, той снежок!

Беляку на гиляку!

Нигра приде, порядок наведе!

[Резиновый танк]

попадают на небо Моррисон, Вишес и Меркури и Всевышний им такой: ну вы чуваки конкретно так все накосячили, но поелику все музыканты такие офигительные дам вам ещё один шанс, но если хоть кто из вас по старой дорожке бухалова, торчалова или гомосятины пойдет - всё, нахуй испепелю и обратно всех на землю оживляет. очухиваются такие за барной стойкой, всё заебись, Моррисон видит: стакан вискаря недопитый, хуяк! и исчезает. остальные двое глядят на это типа ну нихуяж себе, потом Сид видит: на полу косяк недокуренный, нагибается - хуяк! и исчезает Меркури...

[Ateist-Tvist]

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

[Wano_87]

Есть мемы очень хорошие,
Ржал бы себе и ржал.
Но от многих блевать прямо хочется,
Блевать, Карл.

[Komandarm]

Есть мемы очень хорошие,
Ржал бы себе и ржал.
Но от многих блевать прямо хочется,
Блевать, Карл.

[Резиновый танк]

А расскажите, что за картинки эти? откуда? что за фильм?

[Wano_87]

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[kinglir]

xxx:
Помню, в начале 90х нашей семье подарили не то 286, не то 486 комп под управлением нортон коммандера. Я, будучи тогда весьма любознательным ребенком лет 5, быстро заметил, что если в названии файла написано "ехе", то это может быть игра. Последовательным перебором я нашел все игры до буквы f

[Ateist-Tvist]

xxx:
Помню, в начале 90х нашей семье подарили не то 286, не то 486 комп под управлением нортон коммандера. Я, будучи тогда весьма любознательным ребенком лет 5, быстро заметил, что если в названии файла написано "ехе", то это может быть игра. Последовательным перебором я нашел все игры до буквы f

Народ, объясните ламеру суть, пожалуйста

[Ateist-Tvist]

xxx:
Помню, в начале 90х нашей семье подарили не то 286, не то 486 комп под управлением нортон коммандера. Я, будучи тогда весьма любознательным ребенком лет 5, быстро заметил, что если в названии файла написано "ехе", то это может быть игра. Последовательным перебором я нашел все игры до буквы f

Я так понял, что кроме kinglirа никто больше и не врубился...
Пацан в итоге винт форматнул что ли?

[Komandarm]

Я так понял, что кроме kinglirа никто больше и не врубился...
Тот мальчик винт форматнул что ли?

Ну вроде да Тыщу лет так не делал, поэтому юмор не понял.

[kinglir]

Я так понял, что кроме kinglirа никто больше и не врубился...
Пацан в итоге винт форматнул что ли?

нет, форматнуть он не давал вроде.
есть такая команда fdisk, она при "правильном" использовании в несколько "enter" сносила таблицу разметки файлов.

[Wano_87]

– О Господи! Что с твоей головой?
– Это дреды, мама. Теперь я сын Джа.
– Сейчас Джа вернется с завода и тебе пиздец!

[Wano_87]

Водил меня Серёга
В храм дремлющего бога,
Культистов было много,
Бог выглядел как спрут.

Глядели все так строго,
Что понял я с порога:
Меня под мантры богу
Здесь в жертву принесут.

Пх’нглуи мглв’нафх!
Фхтагн в охуительных штанах!

[Wano_87]

[Wano_87]

Неудачливые воры вломились в дом самого агрессивного гея Америки

Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри, так же известного как Человек-Волк. К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома... И бандиты пока не осознавали, что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин... Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин "по-своему", превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию. Полиция так говорит об этом инциденте: "Бедные, бедные бандиты. Они были полностью сломлены. Я никогда не видел такого, полного отчаяния, взгляда у мужчины. Им повезло, что мы приехали хотя бы сейчас, но эмоционально они, похоже, никогда не реабилитируются" Гарри-волк считается некой пугающей сказкой во Флориде, которую знает чуть ли не каждый мужчина. Но вот только Гарри далеко не сказка, а реальный, жестокий и опасный гей-хищник.