Забавные фразы и анекдоты

[Ромашка]

Игра на вечер "После тяжелого трудового дня"
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

[Ромашка]

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

[Ромашка]

Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
> ______________________________
> |-------------------------------------| ||\_____
> |_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
> |_________..... ______________ |_||__|________||
> '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)**** **|(@)*
>
> дешевых продуктов запах бодрящий...
> кризиса вкус - во рту настоящий!!!

[Long John]

С одного из израильских форумов:

в ресторане подают суп а в нем !!!!! муха
француз - покидает ресторан
англичанин просит извинение он это не может есть
русский просит для дезинфекции 2 бутылки водки
китаец ест муху и выливает суп
итальянец выбрасывает муху и ест суп
израильтянин продает суп итальянцу муху китайцу и разрабатывает устройство против попадания мухи в суп
араб обращается в ООН с жалобой на израиль и на полученную компенсацию покупает касамы

[Ромашка]

4часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На**й надо! я за гитарой...

[Long John]

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

[Deel]

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

забавно

немного баша:

Спойлер

1. ххх: Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово "студент"... =(
2.xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"
3.xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
4.Надпись в сортире на барабане для раскручивания туалетной бумаги:
"Раскрутка сайтов".

[Antigoth]

Татьяна жжет

[Komandarm]

Модельный дом Версаче прислал для детского дома №151 одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

[Komandarm]

Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим прицелом.

Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

[deathster]

Игра на вечер "После тяжелого трудового дня"
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!

Пи***ц. Я этот пост просо сохранил.

[Komandarm]

На эту тему вспомнилось

Парень с девченкой ушли в камыши
Рядом стоял комбайн во ржи
Тихо завелся, тихо пошёл
Кто-то в буханке залупу нашел

[Antigoth]

Не ври, там было не так и без грубостей:
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом стоял комбайн у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

[Komandarm]

Не ври, там было не так и без грубостей:
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом стоял комбайн у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Не, не вывоз

[Ромашка]

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва....

[Deel]

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва....

равшан и джамшуд переквалифицировались?

[Deel]

сжатое описание городской жизни:
Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

[Ромашка]

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру,
пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные
проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками
фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и
дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор
сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не
выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть
источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает
кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы
пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но
вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому
какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а
работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь
инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет
качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы
забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим
кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они
извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть
то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь
коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно -
Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

[Ромашка]

не знаю правда или нет, но:


Применение в обрядах календулы

Спойлер

Если у вас заняли деньги и не торопятся вернуть, то сделайте следующее. Во вторник в период убывающей Луны сядьте за покрытый синей материей стол. Поставьте на него три черных свечи так, чтобы они образовали равносторонний треугольник. Зажгите свечи. Вырежьте из черной бумаги полоску шириной 3 и длиной 15 сантиметров.

Положите полоску внутрь треугольника и напишите на ней белыми чернилами или краской слова: «DOREDO CANSER FLIGONE ALSAL».

Левой рукой посыпьте надпись no всей ее длине истолченными в порошок цветочными корзинками календулы.

Когда чернила высохнут, возьмите бумагу в руки, медленно рвите ее по всей длине, начиная с конца надписи. Одновременно произносите заклинание:

«Фларгибон садэмос, (имя должника) кардо фальги анс».
Следите, чтобы бумажная полоска не выходила за пределы образованного тремя свечами треугольника.

Закончив работу, задуйте свечи и закопайте разорванные части полоски и огарки черных свечей в землю с восточной и западной стороны от дома вашего должника. Долг возвратят.

[Long John]

Жизнь мегаполиса или тщета эклектики

Спойлер

Жизнь мегаполиса или тщета эклектики
Эклектика. Вся наша жизнь тут, в Москве, это сплошная эклектика. Сало с шоколадом. Пельмень с ананасом.

Смешение всего и вся + впихание невпихуемого, в сумме порождающие непременный когнитивный диссонанс.

...К концу первого дня жизни в Москве человек перестаёт ходить. И приучается бегать. Иначе в толпе его просто затопчут.
(Вы думаете, почему у нас Президент катается с батальоном охраны? Боится покушения? Хрен-то там. Боится, что затопчут!..)

К концу второго обнаруживает, что если громко ругаться матом, то время в "пробке" пролетает куда быстрее и незаметнее.

К концу третьего дня посетитель столицы открывает в себе талант узнавать замаскированных контролёров в транспорте по выражению их лиц.
(Те только ещё собираются войти в автобус через передние двери, а ты их уже срисовал по мимике а-ля Штирлиц в тылу Бормана. Опознал и с хохотом сбежал через двери задние. Бегать-то ты научился ещё двое суток назад, хе-хе!)

К концу первой недели жизни в Москве человек натыкается на наряд милиции в платном туалете. И после молниеносной проверки документов не сходя с унитаза, навсегда отвыкает чему-либо на этом свете удивляться.

Вот такая, блин, эклектика. А бывает ещё и другая...

...Туду-тудум! Туду-тудум! Туду-тудум!

Пятьдесят сонных конских рож в едином ритме молча качаются по сложносочинённой траектории. Это зрелище завораживает почище факирского фокуса с дудочкой и коброй.

...Туду-тудум! Туду-тудум! Туду-тудум!

Запах отчаяния и свежих газет.

...Туду-тудум! Туду-тудум! Туду-тудум!

Утро. Вагон московского метро.

За окном справа налево проносится стенка туннеля, стремительностью сего процесса наводя на мысль о тщете всего сущего.
Слева сидит мегагламурнейшая фифа лет двадцати. Блондинка - ноги от коренных зубов. Стразик в голом пупке, сапоги-ботфорты, мини-юбка, из-под мини-юбки торчит мини-резинка мини-трусиков. И как у неё в такую погоду матка инеем не покрывается, а? Хотел бы я знать это ноу-хау...

Под розовой курточкой в такт прыжкам поезда прыгает макси-бюст. На таком жить можно как на диване. Напротив сидит мужик, так у него от зрелища сигающих вверх-вниз розовых шаров четвёртого размера аж дыхание спёрло. Как бы не задохнулся, болезный.

Нет, асфиксия ему явно не грозит - только косоглазие. Мужик переводит взгляд ниже и у него зрачки буквально вспухают - так силится мысленно раздвинуть попутчице её небрежно скрещенные длиннющие нижние конечности...

Вот тут и начинается наша эклектика пополам с когнитивным диссонансом. Угадайте с трёх раз, чем занимается моя шмаравидная попутчица?..

...А вот и не угадали. Ни разу. Непрерывно слушая розовый же mp3-плеер, девушка вдумчиво штудирует Библию. Где-то в районе Евангелия от Луки. И на остановках, когда не трясёт, что-то аккуратно выписывает в маленький, украшенный блёстками, блокнотик.

Пришли в себя? Продышались? Теперь смотрим вправо. Там сидит этакий типичный малчЫг-эмо. С соответствующим причесоном, прикидом и заранее плаксивым выражением гузки-мордочки. Весь усыпанный значками с черепушками и странными текстообразованиями.

Уши мальчЫга утонули в невъе...ических наушниках - каждый размером с пуфик.

Иногда у малчЫга ухи чешутся. И он на период почесухи своей лопоухости ловко отводит наушный пуфик в сторону, позволяя нам, соседям, услышать весёлые такты эмо-музыки. Знаете, что слушает малчЫг?..

Опять не угадали.

Эмо слушает Сашу Хамова:

...А на войне как на войне.
Простые вещи здесь в цене:
Глоток воды, да воздуха глоток.
Да прожить ещё хотя б часок...

...Слушает Хамова и с интересом листает "1942-й" Ильи Мощанского.

Это уже не эклектика и когнитивный диссонанс, а прямо-таки писец какой-то. Чувствую себя промеж библествующей секси и милитаристического эмо жёлудем. Развесистым таким. Кондовым.

От окончательного ахуя спасает только явление на очередной остановке красы и гордости первопрестольной - бабулек, с энергией зайчиков-энеджайзеров волокущих за собой сумки-тележки. Я уже умный. Жизнью битый. Поэтому сразу уступаю место, пока мне такой новомодной тачанкой ноги не отдавили. А кто-то не успевает...

Короткий возмущённый писк и сразу, без паузы, яростная бабушкина филиппика: "А ты, млять, тут чаво расселся? Ноги свои расталдыкнул, чаво? Нет, чтоб старости, ипать, место предоставить!.."

И сразу на сердце легчает. Диссонанс с эклектикой рассасываются в пустоту и наружу прёт наше. Родное. Местами даже духовное. Соборное. Нечто.

...Приятно, что есть на свете вещи, которые никогда не меняются. Прямо-таки столпы жизни, на которых держится наше бытиё. Пока в столице есть бабушки-энеджайзеры с ручными тачанками наперевес - гламуру не пройти!..

[Кирпич]

скорее всего - баянище-аккордионище, откопал на винте, может, кто и не читал

Спойлер

- Зачем ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя!
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь.
- Hо всё равно
- как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твоё желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
- Почему ты пришёл?
- Чтобы сделать своё дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я говорил, твоё желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
- Да, я философ. А ты сантехник!
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[Ромашка]

Поисковые запросы помогают изобличить преступника. В частности, история поисковых запросов стала важнейшим доказательством в деле взломщика беспроводных сетей в 2006 г., а также в 2008 г. в деле женщины, убившей своего мужа – она искала в Google информацию о том, как расчленить тело и скрыть улики.

[Ромашка]

Knyaz Дата: Воскресенье, 04.11.2007, 00:13 | Сообщение # 4

Вазелин

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным…
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

[Long John]

Вспомнился старый анекдот...

Советский командированный заваливает в Париже в бар, не посмотрев на вывеску. Подбегает официант:
- Мсье женщину?
- Нет
- Девушку?
- Нет
- М-м-м, мальчика?
- Тоже нет
- Я понял, мужчину?
- Да нет, мне бы курочку...
- О-о, мсье знает толк в извращениях!!!

[Ромашка]

)))))

[Ромашка]

Не наступает никогда, не должно наступать никогда то время, когда надо махнуть рукой и сказать, что тут уже ничего не сделаешь. Сделать ВСЕГДА можно. В. Шукшин

[Deel]

Прочитайте,обязательно,эти анекдоты.Давно таких находчивых не находил!

Спойлер

1.В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
2.- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
3.Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
4.Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
5.10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

[Long John]

Нумер 4 напомнил один старый:
- Официант! Почему вы свой палец в моем супе держите?
- Понимаете, у меня там чирей. Доктор велел в тепле держать...
- Вы бы лучше его себе в жопу засунули!
- А я так между первым и вторым делаю...

[Ромашка]

понравилась статейка

Страшная правда о MCdonald`s

Чтобы увидеть ссылку вы должны зарегистрироваться

Спойлер

От книги Эрика Шлоссера Нация фастфуда содрогнулись все макдональдсовые столики мира.

Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов....

Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: "Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету" ("Санди Геральд") и "Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца" ("Сиэтл Уикли")...

Вместо вступления

..."Макдональдсы" есть в школах, на кораблях, в больницах.

...В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку вместе взятые.

...В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде. От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в Украине.

..."МД" сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя - самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях.

...Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

...Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдональдсе".

..."МД" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы -- немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

...На рекламу "МД" тратит больше всех марок в мире.

...Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

...Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...

...96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.

Когда гамбургеры попали на конвейер, американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда -- драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые "кархопс" -- дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину.

Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами "Помолись в семейном автомобиле".

Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их "Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин" с хотдогами оказался на удивление прибыльным.

К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.

Макдональдсы закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной.

Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: "Представьте - никаких официантов - никаких посудомоек -- никаких водителей. Самообслуживание!"

За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.

Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: "Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане". Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.

Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями "Наш ресторан такой же, как "Макдональдс"!". Идея путешествовала от одного лавочника к другому. Из этих кафе выросли все гиганты сети быстрого питания. А "Макдональдсов" из 250 в 1960-м стало 3000 в 1973-м.

Накрыть своей сетью всю Америку братьям помог талантливый бизнесмен Рей Крок. Когда-то он был джазовым музыкантом, играл в борделе, потом продавал всякую ерунду...

Бросив взгляд на ресторанчик "МД", Крок понял, что с таким можно покорить весь мир.

Братья Макдональдс не были так амбициозны. Они стригли по 100 тысяч в год, имели большой дом и три кадиллака и совсем не любили путешествовать. Потому оба согласились на предложение Крока продавать франшизы всем желающим открыть новое кафе.

Вначале право открыть "Макдональдс" стоило 950 долларов. Сегодня -- 500 000. А Крок стал отцом-основателем "Макдональдс корпорейшн".

Кормит детей и кормится детьми

Братья Макдональдсы делали ставку на семью. Крок пошел дальше и научился продавать товар детям. В начале бизнеса он облетал города на своей "Чессне", чтобы высмотреть, где находятся школы.

В середине 70-х в Америке был в разгаре бэби-бум, но не так уж много имелось чистых и удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой... Крок любил повторять, что он работает не в "пищепроме", а в шоу-бизнесе.

Цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой в яркую упаковку, приворожили детей.

Сейчас в "Макдональдсах" США 8000 игровых площадок, в "Бюргер Кингах" -- 2000. "Площадки приводят детей, дети -- родителей, родители -- деньги". Каждый месяц сюда приходят 90% всех американских отпрысков. Кроме площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с гамбургером и колой входят в набор "Хэппи милз" - "Счастливая еда". Игрушки выпускают сериями после выхода очередного мультика или фильма, их хочется собрать в коллекцию... Мягких зверей "Бини бэби", набитых шариками, за 10 дней в 1997-м продали 100 миллионов!

В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В Америке колу пьют даже 2-летние малыши. (Сегодня тактику Крока переняли множество компаний, осознав, что дети -- беспроигрышная категория покупателей, на которую терзаемые чувством вины занятые родители тратят все больше денег.)

По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то, что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой этих кафе являются старшеклассники.

Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием "духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса" учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек. Кроме того, фастфуды часто подвергаются разбойным нападениям - в основном со стороны тех же тинейджеров, которые там работали или работают. 4-5 человек погибают на работе каждый месяц. В 1998-м в США работников ресторанов было убито больше, чем полицейских офицеров.

Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из "Бюргер Кинга" в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

Мистер Картофан

Неформальный девиз штата Айдахо: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего.

Но картошка хорошая!" Еще в 20-е годы в этом краю с теплыми днями, прохладными ночами и легкими вулканическими почвами сложилась супериндустрия картофеля.

Урожай нужно было пристраивать. Американцы в то время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру. И вскоре его химики усовершенствовали технологию быстрой заморозки.

Симплот начал торговать морожеными ломтиками в 1953-м. К своему удивлению, вначале он не мог найти достаточно покупателей. В то же время для Рея Крока картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда Крок решил прикупить мороженой картошки у Симплота.

Посетителям кафе понравилось. Вернее, они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены прибавило "френч фрай" популярности: ее стали потреблять почти в 8 раз больше. (А Симплот с легкой руки фастфуда стал одним из самых богатых людей Америки и крупнейших землевладельцев. Этот престарелый мультимиллиардер ходит в ковбойской шляпе, обедает в "МД" и ездит на линкольне с номером "Mr. Spud" -- "Мистер Картофан".)

Современный картофельный завод – «торжество прогресса». Картошку сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан. Осенью к картошке добавляют сахар, весной убирают -- и вкус всегда остается неизменным.

Ты бреешься тем же, что жуешь на ужин

Вкус этой картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно...

Фастфуд рождался в эру Эйзенхауэра, очарованную технологиями, во времена лозунгов "Улучшим жизнь химией" и "Атом -- наш друг". Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг еды". Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными, консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса. Такая простая на вид еда перелопачена на сто раз. То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него отличная кухня и талантливые повара...

Перед тем как посетить один из заводов компании "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" ("Международные вкусы и ароматы"), Шлоссер подписал обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию компании. Он побывал в лабораториях "легких закусок", которые отвечают за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской - она "делает" мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков, откуда истекает "правильное" пиво и "100%-ный" сок. Запах земляники -- это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы или немытого тела...

Кстати, разница между "натуральными" и "искусственными" ароматизаторами абсурдна. И те, и другие состоят из одного и того же, получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям натуральные продукты, а вторые "собирают" искусственно. Кроме вкуса продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр.

Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.

Доказано, что вкусовые предпочтения, как и личность, формируются в первые годы жизни. Маленькие дети едят в фастфудах, и это становится для них "счастливой едой" на всю жизнь...

Кого едят коровы

Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в цепочке роковых для мясной промышленности перемен.

Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года - первого звонка от коровьего бешенства - 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

Осторожно: фарш!

В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках.

"Есть гамбургеры -- все равно что питаться из мусорного ведра", -- писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании "Белый замок", которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика "Макдональдса". Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.

И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде "Джек ин зе Бокс". В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.

Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.

Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы -- к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.

Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и забое скота создали идеальные условия для его распространения. Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.

Потому кусок сырого мяса на кухне -- страшная угроза. Тесты микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.

С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78,6% говяжьего фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: "уровень форм колибактерий", "аэробное число"... Но за этими словами стоит простое объяснение, почему от гамбургера можно заболеть:в мясе есть навоз.

Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200 000 людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14 умирают.

Бутерброды меняют людей

Эксцентричный японский миллиардер Ден Фуджита притащил "Макдональдс" в свою страну со словами: "Если мы будем есть гамбургеры и картошку тысячу лет, мы станем выше, наша кожа побелеет, и из брюнетов мы превратимся в блондинов".

На самом деле и японцы, и все прочие клиенты "Макдональдса" всего за несколько лет превращаются в толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны -- они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.

А порции фастфуда все растут. Сеть "Венди" предлагает "трехпалубный" гамбургер. "Бюргер Кинг" - бутерброд "Великий американец". "Харди" - "Монстра". "Макдональдс" - бигмаки. Потребление газировки выросло в 4 раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь "детская" порция -- 340 г, а взрослая -- 900. Люди подсели на жир и сахар.

Ожирение - вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было - сегодня они стали как все.

Фастфуды обвиняют в том, что на их товарах нет информативных этикеток об угрозе ожирения. Группа толстяков Нью-Йорка недавно подала в суд на сети быстрого питания за то, что они "сознательно навязывают людям вредную еду".

p.s. За нападки на любимую Америкой еду Шлоссера называли экономическим невеждой, болваном и фашистом. Официальные лица "Макдональдса" высказались, что "настоящий "Макдональдс" не имеет ничего общего с этой книгой. Он врет о наших людях, нашей работе и еде".

Источник: bigbord.net

[Long John]

Газовый конфликт по Булгакову:

Спойлер

ГАЗОВАЯ ВОЙНА: СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ

... про мазурика

- Фить-фить, - посвистал господин и добавил строгим голосом: - бери! Шарик, Шарик!
Опять Шарик. Окрестили. Да называйте как хотите. За такой исключительный ваш поступок. Пес мгновенно оборвал кожуру, с всхлипыванием вгрызся в краковскую и сожрал ее в два счета. При этом подавился колбасой и снегом до слез, потому что от жадности едва не заглотал веревочку. Еще, еще лижу вам руку. Целую штаны, мой благодетель!


... переговоры с Нафтогазом

- Вы, однако, смотрите, - предостерегающе и хмуро сказал Филипп Филиппович, грозя пальцем, - все-таки, смотрите, не злоупотребляйте!
- Я не зло... - Смущенно забормотал субьект, продолжая раздеваться, - я, дорогой профессор, только в виде опыта.


... переговоры Тимошенко с Путиным в Москве

- Снимайте штаны, сударыня, - облегченно молвил Филипп Филиппович и указал на высокий белый эшафот в углу.
- Клянусь, профессор, - бормотала дама, дрожащими пальцами расстегивая какие-то кнопки на поясе, - этот Мориц... Я вам признаюсь, как на духу...
- "От Севильи до Гренады..." - Рассеянно запел Филипп Филиппович и нажал педаль в мраморном умывальнике. Зашумела вода.
- Клянусь богом! - Говорила дама и живые пятна сквозь искусственные продирались на ее щеках, - я знаю - это моя последняя страсть. Ведь это такой негодяй! О, профессор! Он карточный шулер, это знает вся Москва. Он не может пропустить ни одной гнусной модистки.


... про отключение газа

- Ну, теперь стало быть, пошло, пропал калабуховский дом. Придется уезжать, но куда спрашивается. Все будет, как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет котел в паровом отоплении и так далее.


... про закачанный в украинские хранилища газ

- Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош…
- Ничего подобного! На нем есть теперь калоши и эти калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года.


... ответ Украины на предложения Газпрома

- Да что вы все... То не плевать. То не кури. Туда не ходи... Что уж это на самом деле? Чисто как в трамвае. Что вы мне жить не даете?! И насчет "папаши" - это вы напрасно. Разве я просил мне операцию делать? - Человек возмущенно лаял - хорошенькое дело! Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются. Я, может, своего разрешения на операцию не давал..


... Ющенко выдвигает ответные обвинения – реакция Путина

- Вас бы самого поучить! - Ответил Филипп Филиппович, - вы поглядите на свою физиономию в зеркале.


... Газпром отвергает возможность бесплатной поставки технологического газа

- Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите ее безапелляционно и уверенно. Водки мне, конечно, не жаль, тем более, что она не моя, а Филиппа Филипповича. Просто - это вредно. Это - раз, а второе - вы и без водки держите себя неприлично.


... Медведев требует взыскать с Украины $1 млрд. за не дошедший в Европу газ

- Что же, хорошо, я не против дележа. Доктор, скольким вы вчера отказали?
- Тридцати девяти человекам, - тотчас ответил Борменталь.
- Гм... Триста девяносто рублей. Ну, грех на трех мужчин. Дам - Зину и Дарью Петровну - считать не станем. С вас, Шариков, сто тридцать рублей. Потрудитесь внести.
- Хорошенькое дело, - ответил Шариков, испугавшись, - это за что такое?
- За кран и за кота, - рявкнул вдруг Филипп Филиппович, выходя из состояния иронического спокойствия.


... Путин обещает сжечь украинские документы

- Переписка - называется, как его... Энгельса с этим чертом... В печку ее!


... Газпром обвиняет США во вмешательстве в газовый конфликт

- Помилуйте, Филипп Филиппович, да ежели его еще обработает этот Швондер, что ж из него получится?! Боже мой, я только теперь начинаю понимать, что может выйти из этого Шарикова!


... Тимошенко перекладывает вину за срыв переговоров на Ющенко

- Он сказал, негодяй, что ранен в боях, - рыдала барышня.
- Лжет… Мне вас искренне жаль, но нельзя же так с первым встречным только из-за служебного положения... Детка, ведь это безобразие.


... Россия призывает ЕС оказать влияние на Украину

- Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь обьяснить этой даме, вкрадчиво спросил Филипп Филиппович.
Шариков сыграл ва-банк:
- Я на колчаковских фронтах ранен, - пролаял он.
Барышня встала и с громким плачем вышла.
- Перестаньте! - Крикнул вслед Филипп Филиппович, - Погодите, колечко позвольте, - сказал он, обращаясь к Шарикову.
Тот покорно снял с пальца дутое колечко с изумрудом.
- Ну, ладно, - вдруг злобно сказал он, - попомнишь ты у меня. Завтра я тебе устрою сокращение штатов.


... В связи с газовой войной в Россию срочно съезжаются премьеры пострадавших стран

- Мерси. Нет, профессор, - ответил гость, ставя шлем на угол стола, я вам очень признателен... Гм... Я приехал к вам по другому делу, Филипп Филиппович... Питая большое уважение... Гм... Предупредить. Явная ерунда. Просто он прохвост... - Пациент полез в портфель и вынул бумагу, - хорошо, что мне непосредственно доложили...


... ЕС дистанцируется от конфликта

- Это - ваше дело, - со спокойным злорадством вымолвил Швондер, зародился или нет... В общем и целом ведь вы делали опыт, профессор! Вы и создали гражданина Шарикова.


... Вместо послесловия. Цитата на будущее

- Вот, черт возьми. Не издох. Ну, все равно издохнет. Эх, доктор Борменталь, жаль пса, ласковый был, хотя и хитрый.


(с) Михаил Булгаков "Собачье сердце"