Терминатор

[Резиновый танк]

А отлично как всё смотировали, и все части три задействовали в фильмов, что у Робокопа, что у Терминатора
War begin

[Komandarm]

И все-таки правильно создатели сделали, что перенесли действие в будущее. Снимать еще один фильм про то, как выслали терминатора, чтобы он спасал Коннора от другого терминатора - тупо. Посмотрим, как они реализовали новую идею.

[Pticcc]

Посмотрел "Судный день"

[Komandarm]

Ну что, господа! Завтра в 18.00 отправимся в будущее

[Wano_87]

Приятного просмотра! У меня с моей болезнью и другими обстоятельствами просмотр откладывается до конца недели...

[Чужой]

Жаль,Вано.И Духов пропустил и премьеру пропустишь...Ну ничего-передадим все впечатления от просмотра

[Резиновый танк]

Отличное кино! Получше будет Восстания машин.
Как сказал Дмитрий - ну не залупа кино, это точно!

Подробностей по сюжету условились не писать, но скажу, что все части взаимосвязаны

[Komandarm]

Подробностей по сюжету условились не писать, но скажу, что все части взаимосвязаны

Так прям и рвёт выложить один скриншот

[Резиновый танк]

[Чужой]

Я глазел во все глаза и мой разум отказал,а по утру меня в психушку отвезли.Ну Семён отжог сегодня

[BigFooT]

Я таки не понял Киномакс или Киномир?

[Komandarm]

Я таки не понял Киномакс или Киномир?

Да КиноМакс-КиноМакс

Во типов каких-то дико пёрло сзади нас Нюхнули веселящий газ и дико угарали

[Wano_87]

Эх, суббота, вечер... Скорее бы! Тогда уж и поспойлерить можно будет...

[Komandarm]

Эх, суббота, вечер... Скорее бы! Тогда уж и поспойлерить можно будет...

Спецом тебя ждём

P.S. Туду-ту-туду

[ulysses]

Ух! Долго ждал этой премьеры и наконец-то это свершилось, фильм оправдал все ожидания - замечательная картина

Спойлер

только самый "пафосный" момент фильма, фраза: I'll be back, на русском звучит как-то стремно

[Чужой]

Я таки не понял Киномакс или Киномир?

Точно смотрел во все глаза и его разум отказалБлаго до дома норм добрался и по утру в психушку не отвезли.Вообще отжогКино интересно было всем смореть вместе.

[Komandarm]

Ну Семён отжог сегодня

А что он натворил?

[Komandarm]

Кстати, в связи с четвертой частью вспомнился вот этот вот офигенный клип Guns'N'Roses:

[tomskfm]Mzk3NDQ[/tomskfm]

[Резиновый танк]

Классный клип!
А какого года?

[Komandarm]

А какого года?

1991-го.

[Резиновый танк]

Это был как бы один из первых трейлеров?

[Komandarm]

Это был как бы один из первых трейлеров?

Это был один из способов рекламы ,после которого никто не мог отказаться от просмотра этого шедевра

[Komandarm]

Вано, ты посмотрел?

[Wano_87]

Не, я из дома не выхожу уже неделю Горло совсем разболелось, даже говорить не могу нормально Хотя, в последние дни на поправку пошёл, на следующей неделе думаю сходить.

Кстати, что-то мудрят наши производители DVD с релизом Т4. Вроде как первое издание выйдет уже 26 июля, кастрат (ни оригинальной дорожки, ни допов), с вшитыми в картинку русскими субтитрами. А 5-го декабря, видимо, выпустят полноценное издание.

[Резиновый танк]

А кто выпускать собираеться?

[Wano_87]

Видеосервис

[Komandarm]

На КиноКадре выложили упрощенный сценарий Т4. По-моему весело! Кто еще не смотрел - читать не рекоммендуется!

Спойлер

Судный день радио

По циклу мотивам фильмов Джеймса Кэмерона
Режиссёр: Макджи
Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.

Внимание! Любые совпадения с реальными событиями, лицами, торговыми марками и географическими названиями — случайны и непреднамеренны. Так получилось.


ИНТ Лаборатория доктора Чудило, побережье Южного Джерси

ХЕЛЕНА БОНЭМ КАРТЕР, заманчиво:
Сладенький, подписуй, мы из тебя Франкенштейна сделаем, по бразильской системе, будешь играть главную роль в новом фильме моего мужа.

ДЭВИД БЛЭЙН (собирая выбитые зубы сломанными руками):
Подпишу, не вопрос, только сперва пущай не под покровом ночи, а с белой простыни дщерь человеческая подарит мне свой по-це-луй.

ХЕЛЕНА БОНЭМ КАРТЕР, заманчиво:
Я тебя поцелую, потом, если захочешь. (ставит ДЭВИДУ БЛЭЙНУ центральный катетер)

ЗТМН. Поверх ЗТМН под музычку «зе Кинкс» появляются компутерные значки, смайлики и надпись: 2018 год, ололо, пыщ-пыщ, в Великобритании вещает три сотни музыкальных радиостанций, большая часть которых круглосуточно транслирует рэп, йо. И только в Америке благодаря тлетворной деятельности крайне правой клерикальной организации НЕБЕСНАЯ СЕТЬ поп-музыка запрещена под страхом ядерной бомбардировки. Эфир захватили госпелы, спиричуэлсы и хоры негритянских мальчиков, мечт педофила. И только одна радиостанция продолжает свою вахту на ниве растления молодёжи. Без перерыва на обед с борта ЕЛОУСАБМАРИН, дрейфующей в холодных водах Атлантики, вещает антиклерикальный голос величайшего секс-террориста коротковолнового эфира ДИДЖЕЯ КОННОРА.

Голос ДИДЖЕЯ КОННОРА:
Всем камрадам из ПРОТИВЛЕНИЯ! Сегодня мы нанесём наш превентивный музыкальный привет по лаборатории НЕБЕСНОЙ СЕТИ, в которой обычных людей, реальных падонкаф, превращают в унылых прихожан. Джизас Крайзт лавз ю, так и знайте, проклятые попы! Механик, заводи шарманку! По сектантам товьсь! Две атОмных торпеды за борт!

Позже, в недрах лаборатории НЕБЕСНОЙ СЕТИ




ДИДЖЕЙ КОННОР (скрипя сердцем):
Ноу, фак, ноу! Вы посотрите, до чего довели народ святые отцы! Всем пострадавшим от мракобесной военщины вколоть три дозы паркопана до состояния нестояния и отправить в ближайший лагерь детей-цветов на передержку. (присматривается к лабораторному журналу) Т-800! Как я и говорил! Они готовят к запуску новейшую моторизированную трансконтинентальную радиоглушилку! Если они её запустят, нам, блин, останется только утопиться… Свистать всех наверх! (свистает наверх)

ЕКСТ падал прошлогодний радиоактивный снег

ДИДЖЕЙ КОННОР (скрипя сердцем):
Изыди, клерикал! (пинает ногой хватающего его за полу приблудившегося АДВЕНТИСТА) Во народ, плюнешь в собаку, попадёшь в… опаньки. (наблюдает на месте лаборатории аккуратно нарисованный ядерный грибок) Вот шайтан, совсем мракобесы оскотинились. Алё, барышня, это КОННОР, дайте мне ЕЛОУСАБМАРИН. (слышны длинные гудки, потом щелчок и заспанный голос «ну? чо нада?») Заберите меня отсюда, я ж теперь на эфир не успеваю! Что? Не, кроме меня живых нет. Ну, как всегда. Что? А, да, какой-то винил на карман положил, сами разбирайтесь, что там у них за трэш на костях записан. Давайте, шустрее, мотор мне, и пусть меня встречает оркестр водолазов! Что? Что значит «ты совсем охуел, КОННОР, где мы тебе возьмём водолазов на ЕЛОУСАБМАРИНЕ»? Вот постарайтесь и изыщите! Парни, вы меня сами с Альбиона выписали, теперь терпите мои маленькие диджейские слабости. А? Да, девок тоже пригоните, а то я вместо них вам кингстоны прочищу. Во. Так лучше. Отбой. (уезжает в таксо под звуки матчиша)

ДЭВИД БЛЭЙН (выбираясь из-под аккуратно нарисованного ядерного грибка):
А-а! Что это, мать вашу, было такое? Блади Джизас! Вы здесь факин профешнл или где? (не видя никого вокруг, даже осветителей, начинает мучительно сдирать с себя грим урукхая) Вот и подписывай с ними контракты. Что-то мне подсказывает, что это никакой не «Франкенштейн». Ладно, я вам ещё покажу уличную магию!




На борту ЕЛОУСАБМАРИН

ГЕНЕРАЛ АШТРЕЙ (заискивающе):
Эй, чувак, хочешь, я тебе гамбургер дам?

ДИДЖЕЙ КОННОР (брезгливо):
Сэр, это было бы очень волнительно, но у вас для этого слишком подмоченная репутация, сэр. Мы мне лучше скажите, братцы, вы чего-нибудь нашли на том винтажном виниле, что я с лаборатории приволок?

КАПИТАН ЗАВУЛОН (подобострастно):
Мы-то нашли, только, сэр, мы вам его не дадим, потому что у вас докУментов нету.

ДИДЖЕЙ КОННОР (ещё более брезгливо):
Так, а ну не валяем ваньку, у меня до эфира три минуты, а у ведущего до сих пор нету темы вечернего шоу. И между прочим, через четыре дня у них запускается новая глушилка залпового огня, и если мы к тому времени не дадим в эфире что-нибудь эпохальное, мы всё равно войдём в историю поп-музыки, но только о нас даже хоронить никто не придёт. Ну, идеи есть?




ГЕНЕРАЛ АШТРЕЙ (рефлекторно меняя себе памперс):
Ну, есть одна тема. Мы отыскали среди их костей классический альбом кантри. Не то Джонни Кеш, не то ранний Боб Дилан. В общем, адепты НЕБЕСНОЙ СЕТИ настраивают свои приёмники на короткие волны, если мы им туда классику зарядим, есть шанс, что они разом впадут в религиозный экстаз и никакую глушилку запускать уже не станут. Ну подумай сам, зачем им гуталин?

ДИДЖЕЙ КОННОР (с недоверием глядя на чей-то компрессионный перелом на просвет):
Кажется, это всё-таки волчанка… впрочем, опробуем эту штуку на ночном эфире. Если рейтинги попрут вверх, поставим в ротацию. (разворачивается, чтобы уйти)

КАПИТАН ЗАВУЛОН (подобострастно):
Там ещё одно пренеприятное известие, мессир. НЕБЕСНАЯ СЕТЬ выпустила на нас всех превентивный некролог в своей клерикальной газетёнке «Око за зуб». Пишут, что все, кто на этой ЕЛОУСАБМАРИНЕ, радийные трупы. И видели они нас в белых тапках. Нас, и ещё какого-то белого рэпера по кличке ХАЙЛЬ ФРИЦ.

ДИДЖЕЙ КОННОР (на глазах седея):
Значит вот вы как… ну ладно, ёшкино коромысло, будет вам ещё и благая весть, и кони апокалипсиса. В яблуках.

У подножия надписи ГОЛЛИВУД

ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Вот ты, парень, хочешь, фокус покажу? (тыкает пальцем в случайно проходящего мимо АДВЕНТИСТА) Э, а ты арматуру-то брось, брось, я говорю, боженька сказал «не убий», тебя это типа чо, не касается?

ХАЙЛЬ ФРИЦ (возникая словно из ниоткуда, загадочным шёпотом):
Не-не-не, ДЭВИД БЛЭЙН, если хочешь жить, иди со мной! (аккуратно роняет на голову АДВЕНТИСТУ рессору от трактора «Беларусь»)

ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Вот это я называю настоящая уличная магия!




АДВЕНТИСТ (из-под рессоры):
Какой сейчас день? Год какой?

ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Сышь пацан, а чо тут вообще у вас творится такое?

ХАЙЛЬ ФРИЦ:
Мы — ПРОТИВЛЕНИЕ. К Судному дню готовимся. Меломаны всех стран должны собраться с силами и нанести превентивный ядерный удар по клерикальным яйцам, ясно? (пинает пытающегося отползти АДВЕНТИСТА)

ДЭВИД БЛЭЙН (задумчиво):
Сышь пацан, чото так есть хочется, что даже переночевать негде. Кстати, хочешь, фокус? (делая большие глаза) Стволы для лохов, ножи для мастеров!




ХАЙЛЬ ФРИЦ (судорожно ощупывая себя за пазухой):
Фак мой мозг! Демон, ты чо сделал?! Где мой обрез?! Где мой обрез, я тебя спрашиваю, зачем мне эта свинопыра, чо мне с ней делать?!

ДЭВИД БЛЭЙН (насвистывая):
Ин биг фэмэли клювом нихьт клац-клац, вот покормишь меня двухдневным койотом, будет тебе обратно твой обрез. Риальне.

ХАЙЛЬ ФРИЦ (борясь с нервным тиком):
Обойдёшься трёхдневным, проглот.

Голос ДИДЖЕЯ КОННОРА:
Всем камрадам из ПРОТИВЛЕНИЯ! Хороший АДВЕНТИСТ — переубеждённый АДВЕНТИСТ! Запомните, особенно полезен в деле переубеждения булыжник в район затылка, он переубеждает клерикала ненадолго, но серьёзно его дезориентирует. А теперь мы с вами послушаем классическую песенку «Касив Язь канюшину» неизвестного исполнителя прошлого столетия. Это был ДИДЖЕЙ КОННОР.




ДЭВИД БЛЭЙН (вырубая шарманку):
Вот это парень, сразу видно, мужик. Сразу захотелось ему какой-нибудь фокус показать. Так, пацан, вот те твоё ружьё, наручниками к себе пристегни, а то ухари типа меня враз сопрут. (оглядываясь) Тэкс, а вот и тачила бесхозная… У вас тут на автотрассах аварии были? Будут. (заводит тачилу ногтем большого пальца) Изи мани!

На бензоколонке

ДЭВИД БЛЭЙН (делает пасс руками, начинает заливать):
Чото ссыкотно мне. Как бы тут всё щас не подвзорвалось…

ШАХИД:
Э, увяжяемый, ты щито, таньге не пилатиль, щяйтан?

ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Ты чо, не веришь уличную магию? А вот спорим щас придёт ОПТИМУС ПРАЙМ и всё здесь разъебошит?




ОПТИМУС ПРАЙМ:
Брэйнс! Фреш брэйнс! ОПТИМУС хочет поигра-а-ать! (разносит бензоколонку, потом хватает ХАЙЛЬ ФРТИЦА и убегает в неизвестном направлении)

ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
Вот я демон! Пацана-то зачем уколдовал? Да, неудобно получилось, кто мне теперь трёхдневных койотов поставлять будет? Не-не-не, ДЭВИД БЛЭЙН, завязывай с уличной магией. Так никаких пацанов не напасёсся. (оглядывается, обозревает отсыхающую на проводах БЛУД ГУДЧАЙЛД) Вот ты, что сейчас думаешь?

БЛУД ГУДЧАЙЛД Думаю, что ты мине поможешь слезть с этой долбаной линии электропередач.

ДЭВИД БЛЭЙН:
Гы, кто ж щас правду-то думает? Вот потому что вы говорите, что не думаете, и думаете, что не думаете, вот по линиям электропередач и висите. И весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю… Ладно, фиг с тобой, ночи тут холодные, койтов трёхдневных готовить умеешь? Ну добре, сынку… в смысле панночка.




БЛУД ГУДЧАЙЛД:
А ну отвернись, демон, дай на камеру спокойно сиськами потрясти. А Тёма меня потом на своей дняфке отпиарит.

ДЭВИД БЛЭЙН (делая обиженное лицо, уходит):
Чо я там не видел, всё равно сцену потом вырежут.

ГОПНИКИ (откуда ни возьмись):
Кто это у нас тут сиськами трясёт? Аста ла виста, бйэби! Мы меломанов ловили — и били. Но проблемо!

ДЭВИД БЛЭЙН (делая большие глаза):
О, у нас снова желающие уличной магии? (удаляет ГОПНИКАМ гланды через задний проход)

БЛУД ГУДЧАЙЛД (подбираясь поближе):
О, у тебя такое большое сердце и железный… эмм… протез. Я б с тобой сдала на первый взрослый. Пошли я тебя на подпольную радиостанцию «Радио-Поп» провожу, там вещает ДИДЖЕЙ КОННОР, а по дороге как раз удачно минное поле подвернулось.

На «Радио-Поп»

ДИДЖЕЙ КОННОР (деловито):
Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить приятнейшее известие. Наш новый хит успешно ушёл в ротацию, рейтинги растут, клерикалы в религиозном трансе, самое время сбросить пару килограмм антивещества на их дурацкий Ватикан. Специально обученный пилот голубого вертолёта уже разводит пары.




РАДИСТКА КЕЙТ (подобострастно):
Ты — мой герой!

ДИДЖЕЙ КОННОР (ещё более деловито):
Одна проблема, по нашим данным ключ к будущему успеху нашей радиостанции, начинающий рэпер ХАЙЛЬ ФРИЦ сейчас томится в клерикальном плену, а значит, МЫ ВСЕ УМРЁМ!!! (выпивает залпом поллитру спиртового настоя валерианы, успокаивается)

РАДИСТКА КЕЙТ (подобострастно):
Ты — мой герой!

БЛУД ГУДЧАЙЛД (глумливо):
Ты ему ещё гамбургер дай. Господа! Бросайте эти сопли! Я к вам привела настоящий цирк с конями, бугога, гысыналол. (достаёт, показывает)




ВСЕ (делая больше глаза):
Это же ДЭВИД БЛЭЙН! Ты кого к нам привела, дура?

ДЭВИД БЛЭЙН:
Ша, ви уже послушайте здесь, а не там. Ну и шо с того, что я тут висю, а ви нет. Я конечно за равноправие, ну и пусть бы его вдребезги-пополам, главное человеку дайте сказать.

ДИДЖЕЙ КОННОР (офигевая):
Оно думает, что оно человек?

БЛУД ГУДЧАЙЛД:
Не смотрите на меня так, мой план закончился на минном поле.

ДЭВИД БЛЭЙН (горестно звеня цепями):
Нет, ви таки антисемиты. Бил тут со мной ещё один, так тоже плохо кончил! ХАЙЛЬ ФРИЦЕМ зовут. Он тому компьютеру, который в шахматы играл, не родственник часом?




ДИДЖЕЙ КОННОР (роняя в ближайшую речку сначала вертолёт, а потом челюсть):
Ты мой мама абал, ты мой папа абал, но меня ты не наабаешь, абалка не выросла. Щас идёшь в логово НЕБЕСНОЙ СЕТИ и делаешь там всем короткое обрезание. Потом радируешь мне и я туда вышлю ПОДОЛЬСКИЙ ОМОН на зачистку, ясно?

ДЭВИД БЛЭЙН (позитивно):
О, я там покажу реальную уличную магию… Адиос, амигос! Айлбибэк!

ГЕНЕРАЛ АШТРЭЙ (с борта ЕЛОУСАБМАРИН):
Я чото не понял, мы атакуем их моцк Джонни Кешем или где?

ДИДЖЕЙ КОННОР:
Ах оставьте! Подводные лодки для лохов, ДЭВИДЫ БЛЭЙНЫ для мастеров! Будете уходить, не забудьте открыть кингстоны.

КАПИТАН ЗАВУЛОН:
Какая бл… (связь обрывается)

ДИДЖЕЙ КОННОР (деловито):
Тэкс, одной проблемой меньше. Господа, я, пожалуй, откланяюсь, подменю приболевшего специально обученного пилота голубого вертолёта. Надо нашему БЛЭЙНУ подсобить. Эх, всё сам, всё сам… в трудах, аки пчела.




РАДИСТКА КЕЙТ (подобострастно):
Ты — мой герой!

В логове НЕБЕСНОЙ СЕТИ

ДЭВИД БЛЭЙН (перерубая главный кабель):
Фак мой мозг, я ж забыл спросить, где тут выход! (подрубает кабель обратно)

НЕБЕСНЫЙ КАПИТАН И МИР БУДУЩЕГО (хором):
Ба, какие люди! Ты добрый малый, а я не люблю огорчать людей, но вам всем пиздец. Ты сумел сделать то, чего мы тут добивалиcь тридцать четыре года, а ещё десять лет потом списали, чтобы не нарушать отчётности. Ты заманил к нам ДИДЖЕЯ КОННОРА, и теперь мы его воспитаем в католических традициях. (достают, показывают)




ДЭВИД БЛЭЙН (взбледнув, снова перерубает главный кабель):
Проклятые католические педофилы! Я щас вам тут ещё и солдатскими табуретками покидаюсь, так и знайте! (кидается солдатской табуреткой) Мало того, что они тут палёной водкой и сигаретами торгуют, так они ещё и притон устроили! Так не бывать тому! (вызывает ЛИПЕЦКИЙ ОМОН)

ДИДЖЕЙ КОННОР (входя, деловито):
Тут такой мальчик не пробегал? Мой папа родил меня в столь юном возрасте, что когда мы выросли, оказалось, что он на тринадцать лет младше. Тяжело было жить в чёрном квартале…

ХАЙЛЬ ФРИЦ (с оптимизмом в голосе):
Сынку! Экий ты смешной!




АДВЕНТИСТ 800-го ДНЯ (появляясь из холодильника):
Айм хиер нот ту рид, айм хиер ту рул! (бьёт всех по очереди фэйсом об тэйбл)

ДЭВИД БЛЭЙН (прикидываясь мёртвым):
Меня вообще здесь не стояло!

ДИДЖЕЙ КОННОР (доставая дефибрилятор):
Нет уж, живучая тварь, а ну вставай! Ой!.. (камера отъезжает, и все видят, что КОННОРА уже начали воспитывать в католических традициях)

ДЭВИД БЛЭЙН (весь в сомнениях):
Нет, ну вот так сразу… может, мне выйти? А хотя нет, я покажу вам реальную магию! (делает пасс руками и все разом оказываются в голубом вертолёте)

ВХОДИТ ЛИПЕЦКИЙ ОМОН




На «Радио-Поп»

ВСЕ (с осуждением):
Не-не-не, ДЭВИД БЛЭЙН, сердце у тебя большое, а ну делись, а то после того сеанса массажа простаты у ДИДЖЕЯ КОННОРА творческий кризис, и мы все умрём.

ДЭВИД БЛЭЙН (пытаясь вырваться):
Вы чо, демоны! Я вам ещё пригожусь! У каждого ДЭВИДА БЛЭЙНА должен быть ещё один шанс! Печеньки!!!

ЗТМН

Голос ДИДЖЕЯ КОННОРА:
Если уж ДЭВИД БЛЭЙН сумел понять ценность моей жизни, что может быть и вы, радиослушатели, скинетесь мне на пластику лица. На этом всё, до встречи через неделю, с вами был ДИДЖЕЙ КОННОР.

КОНЕЦ

КиноКадр.ру

[Komandarm]

[tomskfm]NDM3OTU[/tomskfm]

Пока не выйдет DVD, этот ролик будет греть мне душу (думаю, и не только мне) Кто фильм не смотрел, ни в коем случае не включать, а то весь кайф потом потеряете!

[Komandarm]

Читаю рецензии на Т4, и там частенько идут отсылы на предыдущие части. И вот, значит, уже не в одном таком обзоре при упоминании первого фильма авторы нередко употребляют фразы "B-Movie", "обычный фантастический трэш категории "Б". Пиздец эстеты... Это же язык поворачивается назвать первого "Терминатора" трэшем...

[Резиновый танк]

Это же язык поворачивается назвать первого "Терминатора" трэшем...

Пиздец, а я всё время считал, что Терминатор это фантастический боевик.