Забавные фразы и анекдоты

[QUOTE=Komandarm;178106]Дневник Роршаха. Весна 2012г. Москва
Теперь весь мир стоит на краю, глядя вниз на чертово пекло. Все эти либералы, интеллектуалы, сладкоголосые болтуны.. И отчего-то вдруг никто не знает, что сказать. Подо мной этот ужасный город — он вопит как скотобойня полная умственно-отсталых детей, а ночь воняет блудом и нечистой совестью.
Улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью и, когда стоки будут окончательно забиты, вся эта мразь начнёт тонуть, когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят наверх и возопят: СПАСИ НАС!
а я прошепчу… НЕТ [/QUOTE]

и в чем смысл этого посыла?

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

[B]15. Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир. [/B]

Однако жила-была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

автор - Леонид Каганов, сайт автора [URL="http://lleo.aha.ru"]http://lleo.aha.ru[/URL]

Дети говрят:

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом,
то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.

- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

С башорга:

xxx: Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.

Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

xxx: у меня тоже был пояс длоя похудения
xxx: но потом стал мал

ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки - это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????
ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.

Vol4en0k:
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...

Онищенко причислил петрушку к наркотическим веществам.
Петрушка причислила Онищенко к долбоебам...
:biggrin:

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

[SPOILER][QUOTE=Wano_87;183632]
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.[/QUOTE]
:biggrin2:[/SPOILER]

В нашей прежней жизни мат составлял каждое восьмое слово. Сейчас - каждое четвертое. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.

Рейтинг наименее остроумных наций
[U][url]http://lenta.ru/articles/2011/06/07/humor/[/url][/U]

мне больше всего понравился английский анекдот (вообще, странно, что Англия попала в этот список). остальные - да, не особо )

[QUOTE]Рейтинг наименее остроумных наций
[url]http://lenta.ru/articles/2011/06/07/humor/[/url][/QUOTE]
Мне тоже английский понравился)
Другие как бы даже на юмор не смахивают. о.о

С бора :)

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались !
ххх: сама удались, овца блять !

В числе вступивших в В Народный фронт организаций и учреждений оказался, в частности, коллектив средней школы села Большой Содом Саратовской области и местная сельхозартель "Содомская"

4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)

[QUOTE=Komandarm;184815]4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)[/QUOTE]
:laugh::up:

[QUOTE] Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.


Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.


Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".


Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.


Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.


Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.


Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.


Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".


Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.
М.Жванецкий[/QUOTE]

Браво!!! :good::good::good:

его же:
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.

[QUOTE=kinglir;185395]В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.[/QUOTE]
С этого он начал недавний концерт в Новосибирске :)

Нашел тут сайтик с прикольными тестами на принадлежность к евреям: [URL="http://booknik.ru/interactive/tests/"][U]http://booknik.ru/interactive/tests/[/U][/URL] :)

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня-
Значит это не картина,
А какая-то ХУЙНЯ!

Wano_87, шикарно! Кто автор? :)

C башорга :)

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца :biggrin:

"Похоже, он меня не уважает, моё имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"

[url]http://www.korneluk.ru/guest.php?str=1[/url]

[QUOTE]На вашем диске, в песне "город которого нет" я бы добавил немного ТРЭША И УГАРА НАПРИМЕР [/QUOTE]

[QUOTE=Wano_87;189010][url]http://www.korneluk.ru/guest.php?str=1[/url][/QUOTE]

нахрена!!! зачем этот линк, я только собрался работать!!!

[QUOTE]это правда что Бибер-незаконно рожденный сын Игоря?

Здравствуйте, Игорь! Спасибо за Ваше творчество, особенно за песню: "Подожги". Ну, это же Ваша песня: Подожги - дожги - дожги-и, я заправил трусы в сапоги-и! И теперь ты меня догони-и! Сожги!

у нас в улусе совсем дикий случай был. баран потерялся, искали-искали нет барана, полгода прошло на другой сторона степи уже стояли. Турсумбек на телефоне "подожди-дожди" включил. вай не прошло минута баран идёт. сам пришёл
[/QUOTE]

[QUOTE=Wano_87;189010][url]http://www.korneluk.ru/guest.php?str=1[/url][/QUOTE]
Ахахахах, во глумятся! :lol::lol::lol:

Щас как забацаю, как в старые добрые времена ))))

[url]http://anekdot.crazys.info/1319002079-opis-v-kvartire-zhanny-aguzarovoy.html[/url]

Я плакал!!!

[TOMSKFM]MTUwOTk1[/TOMSKFM]
:lol:
Сухоруков пытается заказать такси)

О, "Такси Блюз". Культовое такси видать)

[QUOTE=Чужой;189458]Сухоруков пытается заказать такси)[/QUOTE]
:laugh::lol: Прикольно сделали :biggrin:

[I]"В Москву ехать надо, в Москве вся сила"[/I]

Цой в поисках Спартака (технопранк):lol:
[URL="http://hdd.tomsk.ru/file/gfxgqmvv"][B][Послушать/Скачать][/B][/URL]
+
Данила Бодров обзванивает квартиры
[URL="http://hdd.tomsk.ru/file/efdqcetv"][B][Послушать/Скачать][/B][/URL]

Ружьё на стене. Наткнулся вконтакте, раньше не читал :)
[SPOILER]* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.[/SPOILER]

[QUOTE=Wano_87;189557]Ружьё на стене. Наткнулся вконтакте, раньше не читал :)
[SPOILER]* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.[/SPOILER][/QUOTE]
:laugh: Всё в точку! :up:

Нашёл интересную статейку про группу АРИЯ! :)

Николай Басков: "Ария" зазвучит по-новому!
Эксклюзивное интервью нового вокалиста группы «Ария» только в газете «Комсомольские Правды»!

К.П: Здравствуйте, Николай! Новость о вашем присоединении к группе «Ария» явилась неожиданностью как для ваших поклонников, так и для фанов самой «Арии». Как к вам в голову пришла эта идея?

Н.Б: Что тут поделать, я не только золотой голос Руси, но и мастер эпатажа. Мой pr-менеджер предлагал мне проверенный способ – избить какую-нибудь девку, но мы не ищем лёгких путей. Хочется новых ощущений. Я самый сексуальный, самый голосистый и самый богатый. Женщины бросают на сцену букеты при виде великолепного Николая. Всё это постепенно превращается в обыденность. Я спросил себя: «Николя, чего желает твоя чистая и нежная душа?» - и душа ответила: «Мне не хватает острых ощущений.». А в каком жанре талантливый певец может добыть острых ощущений? Конечно же, в тяжёлом роке. Мне уже представляется мощный прилив адреналина, от чувства того как стоишь на сцене, а в голову тебе летит сразу несколько бутылок!

К.П: Николай, сменить в популярной металлической группе прижившегося там за 9 лет вокалиста – крайне смелый шаг. Не боитесь, что обновлённый состав не примут фанаты? В конце концов, есть опасность просто не сыграться.

Н.Б: Меня действительно беспокоило это, когда я впервые очутился на студии группы, но потом мы устроили фотосессию и страхи ушли. Музыканты «Арии» идеально сочетаются с моей новой кожаной курткой. Уверен - мы сработаемся.

К.П: С приходом в группу «Ария» Артура Беркута стиль музыки постепенно начал уходить в сторону power-metal, приобретая более жёсткий и менее мелодичный характер. Как вы думаете, привнесёт ли ваш голос какой-либо свой колорит в творчество команды?

Н.Б: Безусловно. Во-первых, я решил, что тексты группы через чур жестоки, а я как золотой голос Руси презираю жестокость. По-этому, когда тётенька в чёрном приносила стихи, мне лично приходилось править их под себя. Меломаны не будут разочарованы. При сочинении медляков я опирался на шедевры таких мэтров жанра как «Ласковый май», «Комбинация», «Мираж». Но на грядущем альбоме, будут и по-настоящему тяжёлые вещи, такие как, скажем, у группы «Земляне».

КП: Говорят, альбом уже почти записан, а недавно на официальном сайте объявили название пластинки – «Феникс». С чем связан такой выбор… заголовка?

Н.Б.: Название предложил я. Объясню. Многие поклонники рока могут подумать, что я плохо разбираюсь в этом жанре, но это не так. Перед тем как начать править тексты мне, естественно, нужно было войти в курс дела. Поэтому я быстро просмотрел статью о тяжёлом роке на Википедии. Оттуда удалось узнать, что такой музыке характерны тексты о сатанах, люциферах, мифистофелях, шайтанах и прочей нечисти. Нечисть это не трэнд. По-этому я прочитал дальше и узнал, что тяжёлые рокеры поют и о мифических существах. «Какое самое красивое мифическое существо?» – подумалось мне. Конечно же феникс! Так я придумал и название альбома и свой новый брутально-гламурный псевдоним. Перед вами новый золотой голос отечественного металлорока – Николай Феникс! (улыбается).

К.П: Каких ещё сюрпризов ожидать поклонникам на новом альбоме и будут ли там хиты сопоставимые с «золотым» периодом группы времён Валерия Кипелова?

Н.Б: Золотого периода в группе ещё не наступало, так как в ней не было золотого голоса Руси (смеётся). А вообще, я уверен в успехе пластинки. Мы сделали много нового и ушли от примитивного прошлого «Арии». Мне захотелось больше фольклорного русского духа в музыке. Что бы осуществить задумку в записи альбома поучаствовал мой друг – виртуозный гармонист Николай Бандурин. Также мы записали новую отяжелённую версию «Шарманки», на которую и снимем клип. Я добавил в текст драконов и крестоносцев, так что фанатам тяжёлого рока понравится.

КП: Каковы общие впечатления от работы с одними из лучших инструменталистов России?

Н.Б: Всё отлично, но после того как я отдал деньги за место, как ни приду в студию – они сразу открывают бутылку водки и пьют, пока не кончится. Хоть бы закусывали, ей богу. Хотя может у металлорокеров так принято, я человек новый, могу всего не знать.

К.П: Большое спасибо за интервью, Николай, было интересно пообщаться.

Н.Б: Это вполне естественно.

Газета «Комсомольские правды» 17 августа 2011 года

© Хранитель Склепа

[IMG]http://onetwo.tv/images/attachments/1/66/70/0e2a9f98111bc3cb5001b4692dd4b655.jpg[/IMG]

[QUOTE]Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со
свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы,
продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже
двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не
поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически,
физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что?
Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с
предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным
праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

(с)Виктор Шендерович[/QUOTE]

Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:

- Чего нaдо?

- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa

Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.

Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.

- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

[QUOTE=kinglir;190768]Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:

- Чего нaдо?

- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa

Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.

Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.

- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.[/QUOTE]
Ха-ха, классно! :up:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

[QUOTE=kinglir;190788]Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.[/QUOTE]

:up::lol:

kinglir, это пять! :laugh::up:

С башорга :)
[QUOTE]ххх: Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.[/QUOTE]

[QUOTE]ххх: Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.[/QUOTE]
:lol:

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

[QUOTE]Крамаров. Спасибо, что косой.
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Цой. Спасибо, что с мацой.
Хой. Спасибо, что не Цой.
Хой. Спасибо, что не Хуй
Новый год. Спасибо, что зимой.
Гайдар. Спасибо, что подох.
Пушкин. Надо было брать дробовик.
Матроскин. Угостите колбасой.
Зидан. Спасибо, что головой.
Марадона. Спасибо, что рукой.
Мадонна. Спасибо, что ртом.
Христос. Спасибо, что воскрес!
Юра. Спасибо, что музыкант.
Аллах. Спасибо, что акбар.
Кондуктор? Спасибо. Проездной.
Тимати. Красивый-расписной.
Член. Спасибо, что мужской.
Виски. Спасибо, что двойной.
Секс. Спасибо, что порой.
Оргазм. Спасибо, дорогой.
Оргазм. Спасибо, что со мной!
Одеклон. Спасибо, что тройной.
Дружу. Спасибо, с головой.
Дрочу. Спасибо, что рукой.
Билан. Пожалуйста, не пой!
Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей
Харон. Спасибо, не веслом.
Размер? Наверное, второй.
Маркс. Спасибо, что с бородой.
Кардашьян. Спасибо, что с кормой.
ДПС. Как это не видели двойной?
Doom. И первый, и второй.
Собаки. Поглядим весной.
Аватар. В том числе и голубой
ЕГЭ. Только бы не Толстой.
Лев. Спасибо, что Толстой.
Ваш номер -- тристадвацвосьмой.
Кусто. Гуляет под водой.
Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!
Сизиф. Своё ношу с собой.
Икс-бокс. Собака, дорогой!!!
Объява. Но мопед не мой.
Навальный. Бараны - все за мной!
[/QUOTE]

Боян наверно, но смешно:

[QUOTE]Джородж Буш звонит Владимиру Путину и спрашивает:

- Владимир, как твои дела?

- Неплохо, а у тебя как, Джородж?

- Да, знаешь, не очень. У меня скоро выборы в конгресс, а моя партия, республиканцев, во всех 50ти штатах немного отстаёт по опросам.

- Джордж, давай я тебе подошлю своего председателя избирательной комиссии, Чурова, пускай он поможет.

И отправил. Через 2 недели чуров звонит Путину и докладывает:

-Владимир Владимирович, есть неоторые успехи.

-И какие же?

-Во всех 50ти штатах лидирует, пусть и с небольшим преимуществом, но лидирует “Единая Россия”.[/QUOTE]