Забавные фразы и анекдоты

Спонсировать юных и талантливых композиторов? Вам, блять, чумачечей весны мало? (С) В.В. Жириновский
:lol:

[url]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wzkueuywybQ#[/url]

Гугл ВиО.
Вопрос: Чистил уши ватной палочкой, теперь одно ухо слышит звуки слишком громко, что могло случиться? Раньше слух был нормальный и одинаковый на обоих ушах.
Ответ: Покрути палочкой в другую сторону - звук убавится.

Щас в Контакте прислали:
[QUOTE]Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.[/QUOTE]:laugh:
Хотя шибко молодым, не изучавшим в школе "житие дедушки Ленина", полностью шутки не понять!

[QUOTE=Бывший;192301]Хотя шибко молодым, не изучавшим в школе "житие дедушки Ленина", полностью шутки не понять![/QUOTE]
Зато тем, кто в теме, шутка вообще хорошо пошла :laugh::lol: Это пять!!! :up:

[QUOTE]Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет. [/QUOTE]
:good::up::lol:

[QUOTE=Бывший;192301]Щас в Контакте прислали:
:laugh:
Хотя шибко молодым, не изучавшим в школе "житие дедушки Ленина", полностью шутки не понять![/QUOTE]
А кто Крупская?:biggrin:

[QUOTE]Не приедет Дед Мороз деток поздравлять.
Он теперь единорос, выебнулся, блять.[/QUOTE]

От Бегемота из ХЗ, с официального сайта группы Монгол Шуудан :)

[URL="http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/299767/"]http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/299767/[/URL]

Гляньте на название фильма и кто сценарист :lol:

[QUOTE=Komandarm;193256][URL="http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/299767/"]http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/299767/[/URL]

Гляньте на название фильма и кто сценарист :lol:[/QUOTE]

Ох нихерасебе!:lol::lol::lol:

[QUOTE]Из обсуждения раздачи "The Best Of Pink Floyd" на всем известном трекере:
xxx: А почему нет Smoke On The Water?????!!!!!
yyy: Видать, пиратка...[/QUOTE]

[QUOTE=Wano_87;194072]Из обсуждения раздачи "The Best Of Pink Floyd" на всем известном трекере:
xxx: А почему нет Smoke On The Water?????!!!!!
yyy: Видать, пиратка... [/QUOTE]
ага, видел :lol:

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей… тоже дерево…

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

[QUOTE=Бывший;195641]Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".[/QUOTE]
:lol:

да нет, врагов лучше не иметь вообще)

[QUOTE]x. Что может быть тупее, чем смотреть мультики в HD?

y. слушать шансон в lossless[/QUOTE]

Вот прочитал на одном томском сайте.
Меломaнa, aлкоголикa и прогрaммерa спросили, что бы те делaли, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломaн пошел бы спaсaть Джонa Леннонa.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А прогрaммер бы повесился...
Почему?
А что, опять зa ЕС сaдиться?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки!

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

Что такое женщина? Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!

[quote=StellarWind;197706]Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.[/quote]
:good::lol:

Мне тоже это больше всего понравилось :biggrin:

[QUOTE=Резиновый танк;197715]:good::lol:[/QUOTE]

+1

[QUOTE=StellarWind;197706]
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»[/QUOTE]

ещё вот этот.

Пирожки - убойная штука! :good:

на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью

людмила женщина загадка
загадит всё что на пути
а если гдето не догадит
придёт догадливый олег

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

Присоединяйтесь :) [url]http://vk.com/perawki[/url]


[I]Offtop[/I]: моё 5000-ное сообщение :)

Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет.

[B]Почему русские непобедимы?[/B]

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются [B]одним[/B] словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - ебни по этому х..ю!

[U][url]http://frazilla.narod.ru/mat_army.htm[/url][/U]

[QUOTE=StellarWind;200266][B]Почему русские непобедимы?[/B]

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются [B]одним[/B] словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - ебни по этому х..ю!

[U][url]http://frazilla.narod.ru/mat_army.htm[/url][/U][/QUOTE]
Хорошо! :up:

Нашел и вспомнил старый интересный тест на грамотность:
[QUOTE]На искусственной, колоссальной, дощатой террасе близ конопляника, вдова небезызвестного подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична, исподтишка потчевала моллюсками, винегретом, можжевеловым вареньем и мороженым крем-брюле, коллежского асессора Аполлона Филипповича под аккомпанемент аккордеона и виолончели.[/QUOTE]
Продиктуйте его своим друзьям - устройте им тотальный диктант :)

[quote=Komandarm;200506]...вареньем и мороженым крем-брюле, коллежского асессора...[/quote]
Тут запятая не нужна!

Помолимся!
~
god
give_health
give_ammo
give_armor
noclip
notarget
jump_height 128
timescale .25

[URL="http://sportdialog.ru/mainarticles/myach-priletel-mne-na-ugol-golovy-samye-zabavnye-vyskazyvaniya-futbolistov-i-trenerov"][B][U]«Мяч прилетел мне на угол головы», - самые забавные высказывания футболистов и тренеров[/U][/B][/URL] :)

Наверное, жуткие бояны, но меня дико повеселило на работе :)

[SPOILER]Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО??
— Инна! Николай!! Валерий!!! Ольга!!!! Йорик!!!!! Сергей!!!!!
— Блядь?! Кто все эти люди?!

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет:
— Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.

Другой вариант с колл-центром:
— Здравствуйте! Как проверить баланс? «Ёжик, сто два, оградка?»[/SPOILER]

НТВ подтвердило, что "Света из Иваново" будет вести еженедельное шоу на канале
_______________________________________________________________________________
Буквально на днях Дмитрий Юрьевич Пучков был включен в состав Общественного совета при Министерстве культуры Российской Федерации.
_______________________________________________________________________________
А учитывая,что замом по делам кинематографа у мединского недавно стал иван демидов,в прошлом ведущий музобоз......
То анекдот:"Ало,это прачечная?
Хуячечная,дура ебаная,это министерство культуры!"может стать прям-таки культовым.

[quote=grehnew;201766]НТВ подтвердило, что "Света из Иваново" будет вести еженедельное шоу на канале[/quote]
[IMG]http://demotivation.me/images/20120710/12qpbdx1uco8.jpg[/IMG]

[QUOTE=grehnew;201766]НТВ подтвердило, что "Света из Иваново" будет вести еженедельное шоу на канале
_______________________________________________________________________________
Буквально на днях Дмитрий Юрьевич Пучков был включен в состав Общественного совета при Министерстве культуры Российской Федерации.[/QUOTE]
Это серьезно всё?

Про Гоблина - серьёзно. Про остальное не знаю.

[QUOTE=Wano_87;201772]Про Гоблина - серьёзно. Про остальное не знаю.[/QUOTE]
Ну, против Гоблина я ничего не имею (хотя кое где он палку перегибает). А вот НТВ как всегда в своем репертуаре.

И вот клянусь не вру - ехал вчера в маршрутке и вдруг ни с того ни с сего подумал: А что там со Светой из Иваново (драч, там, все дела)? А оно вот как всё. Т.е. чтобы пролезть в телек, нужно показать себя на всю Россию быдлодолбоебом.

А чем гоблин собственно лучше светы? Ну багаж знаний ессно поболее,а так,тот же провластный жополиз.

[QUOTE]Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.[/QUOTE]

В отеле его так не любили, что с утра, вместо двух ложек сахара, в кофе ему клали отрезанную голову лошади.

Рокер-коммунист,это,что,что-то вроде целомудренного минета?

[QUOTE=grehnew;202381]Рокер-коммунист,это,что,что-то вроде целомудренного минета?[/QUOTE]

[IMG]http://cs402621.userapi.com/v402621463/2bbd/Kf_6ca2CNNI.jpg[/IMG]

[QUOTE]XXX: У меня есть насос но нет иглы ВОЗЬМИТЕ КТО НИТЬ
XXX: Я беру мяч будем играть в волейбол
YYY: Виктор Цой так написал песню[/QUOTE]

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Когда то давным-давно,на заре моей туманной юности,когда информации катастрофически не хватало,но уже начали появляться
статьи в молодежных журналах о рок музыке("Ровесник","Мы"),а так же в довольно хреновом качестве различные самостоятельные издания типа московского журнала "Сдвиг",новосибирская газета"ЭНСК".
Так вот в одном из номеров оной газеты была совершенно замечательная статья,которую я и мои тогдашние друзья,перечитали на несколько раз,а потом еще и цитировали периодически.
А статья эта была посвящена действу,произошедшему в Лужниках. 12-13 августа 1989 г."Рок против наркотиков и алкоголя",сухой закон ,кажется,тогда еще не отменили.
Как показала история,эта статья изначально появилась в московском журнале КОНТР-КУЛЬТ-УР’а № 1,а после и перекочевала в "ЭНСК".[SPOILER]Анонимный критик нового московского «индипендентного» рок-журнала «ЗВЕЗДА-..ЗДА» озаглавил статью об Антинаркотическом фестивале «40 тысяч ножей в спину рок-революции». Можно понять бескомпромиссного нонконформиста, для которого клеймить запах травы и внимать «скорпам» вместо любимых DEAD KENNEDYS - все равно, что читать Шолохова после Венечки Ерофеева. С другой стороны, как-то стрёмно жечь последние мосты между андеграундной элитарщиной и «пошлым» демократизмом. В лом гасить в себе наивную радость от созерцания многотысячного табуна простых русских телок, стонущих в слезливой неге все ж таки не от «Белых роз», а хотя бы от «Still Loving You».

Два дня гигантская лужнецкая миска БСА ходила людскими волнами футбольного толка от могучих звуков 200-киловаттного фирменного аппарата. Пять милицейских кордонов методично ощупывали у тысяч входящих мягкие наплечные сумки в поисках крамольной стеклотары. В ласковом небе размеренно крутил съемочный вертолет. Пьяные Шенкер и Клаус Майне носились вокруг арены на мотоциклетной коляске, горланя лирические баллады.

В зловещие тона была окрашена проблема отлива. Окрест стадиона расположился целый рой колесных фургончиков с заветной эмблемой WС. Народ, однако, тусовался вокруг фургончиков не без нервозности, ибо изо всех их щелей хлестала загадочная жидкость, контекст которой наводил на самые чудовищные мысли.*

Трибуны мерно ревели и размахивали проосборновскими стягами. Эпицентр зрительской активности, однако, витал в футбольно-полевом лежачем партере, где обилие тел и паров дыхания провоцировали массовое обнажение фанов. Повсюду возникали миражи ялтинских пляжей. Близ заветной сцены лежать мешала романтическая давиловка; порой людское море изрыгало на поверхность измочаленных юбочных барышень, счастливо седлающих могучие мужские плечи. Носители всадниц компенсировали тяжесть груза эротоманским покусыванием обнажающихся ляжек оного.

Равным образом наблюдалось трогательное единение армии и народа. Повсеместно по полю носились зеленые гусеницы солдатских цепочек с наплечной гравировкой от СА до ГБ. Рок-поколение советских войск! Почти все солдатские лица светились одинаковым идиллическим идиотизмом, выказывая потенциальных братков. Когда осборновская команда вломила «War Pigs», в ряде мест воины-интернационалисты обнимались с очкастыми интеллигентами.

Тайная полиция лобзалась с отпетой диссидой.

Много, очень много веселых и парадоксальных мини-пространств сформировалось под влиянием невиданного действа в раскидистой вселенной БСА. Не утопая в их бесконечной констатации, обратим взоры на сцену.

Катарсисного пошиба череда добротного зарубежного хард’н’хэви.

СКИД РОУ. Ранее резонировали как разогревающая команда в различных разлапистых гастролях БОН ДЖОВИ. В Москве, однако, выглядели куда свежее, динамичнее и полноценнее своих слащаво-громоздких боссов. С ходу расшевелили шизеющий от царящей мегаломании народ, выдав некий элегантный трэш. Бодрая гитарная оргия («Клавиши - тоска!» - декларировали скидроувцы в перерыве). Стройный вокалист с нагим торсом явил собою общечеловеческий субстрат женской мечты: романтическая мужественность без тени мужиковатости. Русские красавицы с поволокой на очах роняли слюну. Их помрачневшие спутники по-волчьи лязгали зубами, предвкушая скорую ночную компенсацию пережитого унижения.

НЮАНС/БРИГАДА С (о ПАРКЕ ГОРЬКОГО не будем - слишком уж откровенно он одним названием напомнил, кто конкретно, на какой душевной ноте и с какими помыслами выволок из рок-зазеркалья данный блестящий выводок фирмовых команд). Отечественное представительство являло собой на иноземном фоне довольно кургузое зрелище. Какая-то скандинавская экстремистка, правда, писала потом, что рядом с шаблонным хардешником западных групп советские выглядели куда самобытнее, но, увы, это - дичь. Всему свое место, прелестная Ингрид (или как тебя там), - равно, как Крис Катлер был бы странен в Лужниках, так и хотя бы АЛИСА оказалась бы в данном контексте невообразимо уместнее НЮАНСА - при всей своей невообразимо меньшей музыкальной «самобытности» (Стаc, однако, предпочел лишний раз потрясти перед миром дождем удач, поливающим группы Его центра. Какая там АЛИСА!).

Западные команды брали гигантскую аудиторию БСА высокими сценичными мужиками, бегавшими по гибким, свободным траекториям, логично переходящим в эффективные кульминационные стойки. Графическая кардиограмма всех этих движений образовала бы горделивую, упругую, влекущую структуру линий; другой аналог - скажем, роскошный удар бича. НЮАНС/БРИГАДА на уровне линий дали бы жалкое бессистемное мельтешение, а на уровне бича - веник.

НЮАНС со своими псевдоавангардными наворотами шел просто катастрофически мимо кассы. На второй день он попытался вылезти за счет своей новой экспортно-англоязычной программы, повеселившей эстетов неожиданным призраком Сантаны. БРИГАДА смотрелась чуть более сносно - для увеличения напора она круто вывела обычно зарытую глубоко в медь гитару К.Трусова - и на ней-то, галанинской долговязости и сукачевском нэпманском отвязе кое-как прокатила.

Уместно прозвучала новая бригадистская вещь «Тебе нужна игла?»

ПАРК ГОРЬКОГО - все же надо его лягнуть - внес свою лепту в ценность мероприятия, дав возможность подышать, отлить и пообедать (громко, конечно, сказано, ну да пес с ним). Внешне выглядел ближе к Западу, чем Титовцы с Сукачевым, внутренне же от него просто рвало. Теперь уже кто угодно простит французским эстрадным оркестрам глумление над Бахом и Равелем - Боже, что эти наминские вандалы сделали с нашим Сергеем Сергеевичем Прокофьевым!!! «Вставайте, люди русские»?! Теперь что же, под Прокофьева будут мускулами махать?!

Перо в бок, сволочи.

СИНДИРЕЛЛА на фоне трех совков выглядела как Возвращение Цезаря. Тоскующий народ ожил, возродились девичьи стоны - вновь стадион окутало облако целительного эротизма. Синдирелльский солист Том Кейфер в фиолетовом плаще с вензелями больше всего напоминал переодетую цыганку-морфинистку, чем расшевелил последних гомаков. Декадентская заунывность гитары не отметала ее душераздирающе-фуззовое начало. «Шелк на наждачной основе», - метко определил кто-то. Изысканность плюс расхожая крутизна.

МОТЛИ КРЮ аfter СИНДИРЕЛЛА - отменный контраст. На сцену развязно вываливают татуированные монстры, эдакие циничные слоны в наколках, - весь антинаркотический пафос фестиваля вмиг превращается в пахабно-раблезианское стебалово. Долой кокаин? Гы-гы!

Весь концерт МОТЛИ КРЮ так и прошел - как отвязно-заводной, гнусно-плотский гогот, явленный в крутом забое. В финале субботнего концерта закордонные урелы с пиратской удалью раскурочили гитару + ударную установку. А на прощание блеснули голой мохнатой, куда более крутой, чем у В.Веселкина, жопой. В оба дня их выступление пестрело рефренами мерзких воплей: «Fuck you!», «Fuck your mother!», «Fucking Moscow!» и т.п. Динамика отвяза провоцировала в поле тотальное буйство - потом даже Намин выбегал с нервозными криками, что раздавленных девушек выносят связками.

Оззи все видели на экране и легко могли оценить его существенное сходство с перепившим Винни-Пухом (А.Гаспаряну до создания законченного образа не хватило толики радикализма). Оззи суматошно бегал мелкими шажочками, прихлопывал, шаркал ногами, строил рыла, выливал на милицейские цепи ведра воды, глаза его светились веселым дебильным безумием. В перерыве легкий контакт с жаждущими прямого диалога лицами обнаружил тяготение Оззи к нонвербальным контактам. Зачем слова? В лексиконе рыцаря металлического ада преобладали мычаще-позитивные междометия. «Оззи, у тебя еще есть проблемы с алкоголем?» «Ум-м-м.»

Обаятельнейшее животное.

Группа Оззи выстроила довольно херовый звук, но очень интенсивно на нем рубилась. Коньком юного гитариста Зака Уайлда являлось бешеное мотание длинноволосой головой, отчего она постоянно походила на медузу под сильным током. На басу сдержанно лабал древний блэксаббатианец Гизер Батлер - старый усатый кровопийца с лицом корсара. Барабанил какой-то молодой, совершенно оголтелый маккарони (забыл фамилию).

Конечно же, все эти люди принципиально против курения плана.

СКОРПИОНЗ - здесь уже можно просто ничего не писать, ибо даже «Московский комсомолец» отметил близость щемящего мелодизма «скорпов» чувствительной душе русского человека. Прикид Клауса Майне восхитительно совмещал образы таксиста и улана. Стадион горел огнями спичек, зажигалок, бензиновых факелов and бесчисленных kisses of fire.

...Приголубь меня - как всегда, приласкай меня - как всегда... STILL LOVING YOU!!!

А вот БОН ДЖОВИ оказался тяжеловесной барочно-попсовой лажей, воспламенившей в основном юных поклонниц КИНО, Бутусова и МИРАЖА.

Потом был джем.

Потом - фейерверк.

А еще в финале запомнилось подводящее черту в-микрофонное общение с массами какого-то общелужнецкого босса - породистого седовласого кавказца (?).

«Спасибо нашим дорогим гостям - зарубежным артистам! Пусть приезжают к нам еще!»

Благодарный рев ста тысяч горластых глоток.

«Спасибо организаторам этого замечательного мероприятия и лично товарищу Стасу Намину!»

...Слышно было, кажется, как мотыльки летают.
[/SPOILER]

[IMG]http://picture.tomsk.ru/images/tvabys8e6iuaqyb1x33.jpg[/IMG]

[SPOILER]Парню в США запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги![/SPOILER]

Миша Маваши
[SPOILER][IMG]http://picture.tomsk.ru/images/j0sk9l53vgll279tv18.jpg[/IMG][/SPOILER]