Забавные фразы и анекдоты

По-моему, это из КВНа.

[B]Английский за три урока[/B]

Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[QUOTE=АлисАман;78484][B]Английский за три урока[/B]

Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?[/QUOTE]

А как жесть по-английски?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит.

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.

— Что мешает артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как-то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу, естественно, приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе).. белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там?
- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
- А скильки ж вас хлопцы?
- Цванцихь ...

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится Нечистой силой.

- С таким, как ты, я бы в разведку не пошел, а за бутылкой тем более!...

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

- Да не показывайте вы им их средний палец! Покажите им просто нашу русскую фигу!

У Пети 5 яблок, у Коли 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: кто последним бежал из соседского сада?

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

начинаем засорять?

[QUOTE=Deel;78586]начинаем засорять?[/QUOTE]
Наоборот, начинаем приводить тему в соответствие с названием.

Давай хоть в спойлерах.

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, заглядывая через его плечо...
- Милый, женский половой орган из пяти букв - это п...а, а не дупло

[QUOTE=АлисАман;78484][B]Английский за три урока[/B]

Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?[/QUOTE]
:blink: :lol: а ведь хрен без запинки скажешь))
Я определенно это слышала где-то по телевизору:)

Ra 18 июня 2008 г.
17:12 голландцев жалко - будут биты своим же ...

Filatov 18 июня 2008 г.
17:13 А нечего было его пытаться за неуплату налогов на нары отправлять...

Ra 18 июня 2008 г.
17:13 вот-вот ...
:lol:

Российские хакеры взломали сервер УЕФА и установили сложность ЧЕ-2008 на "very easy".

Отличная пародия на трейлеры к фильмам: [URL="http://tomsk.fm/watch/12731"][U]http://tomsk.fm/watch/12731[/U][/URL] :laugh3: :up:

[QUOTE=АлисАман;83899]Отличная пародия на трейлеры к фильмам: [URL="http://tomsk.fm/watch/12731"][U]http://tomsk.fm/watch/12731[/U][/URL] :laugh3: :up:[/QUOTE]

Слуушай, Алисиман, что за музыка играла в этом видео? :popcorm: (не сердючка ;)) А то я давно хочу послушать ее полностью но не знаю ни названия, ничего(
Или кто-нибудь вообще знает?:unsure:

[QUOTE=Krace;83904]Слуушай, Алисиман, что за музыка играла в этом видео? :popcorm: (не сердючка ;)) А то я давно хочу послушать ее полностью но не знаю ни названия, ничего(
Или кто-нибудь вообще знает?:unsure:[/QUOTE]
Сердючка это, с Евровидения-2006. "Dancing" песня вроде называется :)

[QUOTE=АлисАман;83905]Сердючка это, с Евровидения-2006. "Dancing" песня вроде называется :)[/QUOTE]

Да я ж как раз сказала, что не про сердючку :) я про другую музыку.

В баре осьминог за деньги играет на любом из заданных музыкальных инструментов. Приносят волынку. Осьминог долго ее рассматривает, вертит в щупальцах... Его спрашивают:
- Что, сможешь на ней сыграть?
- Играть?! Да я ее щас ебать буду!!! :laugh3:

[QUOTE=Long John;84421]В баре осьминог за деньги играет на любом из заданных музыкальных инструментов. Приносят волынку. Осьминог долго ее рассматривает, вертит в щупальцах... Его спрашивают:
- Что, сможешь на ней сыграть?
- Играть?! Да я ее щас ебать буду!!! :laugh3:[/QUOTE]
:lol: :laugh3: :up:

У доктора Айболита был друг - патологоанатом Айумер :)

Утро. Мужик с сильнейшего бодуна, глядя в зеркало, тянет изо рта нитку:
- Только бы "Липтон". Господи! Пусть это будет "Липтон"!
:lol:

Евнух - это мужчина у которого доступ к гарему только rеаd-оnlу :)

Фраза "В рот мне ноги!" отныне заменяется на "В рот мне галстук!"

ЖЖёшь!:laugh3:

[SPOILER][QUOTE]Райс:
Алло, алло, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас идут хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Все хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.

А с бочкой что — пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Все хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
— Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо!

Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет – скажите сразу,
Как это все произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно отъ*бли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Все хорошо, все хорошо![/QUOTE][/SPOILER]
:)

одна рок-звезда сказала:
"[QUOTE]блюз..фанк..КрутА

но Лучше всего играть панк_альтернативу!)[/QUOTE]"

)))))

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

***

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

***

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными

:laugh:

[QUOTE=K-regen]Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными[/QUOTE]

мама миа.... :lol:

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена - эмо! Она вообще не хочет жить…

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

:lol: :lol: :lol:

хее

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

[QUOTE=K-regen;89852]- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

:lol: :lol: :lol:[/QUOTE]
:lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol:

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!

***

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Я умер... :lol:
[QUOTE]Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! [/QUOTE]

[QUOTE=Long John]Я умер...[/QUOTE]
О Боже!..:shok: Я тоже

нашел ржачный пост (в т.ч. про музыкантов)
[url]http://gorod.tomsk.ru/index-1224500462.php[/url]

"корень из Бритни" понравился)

[QUOTE=Кирпич;92752]"корень из Бритни" понравился)[/QUOTE]
смешно, а про Тимати дак воще :laugh3:

- а сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! Cкажите пожалуйста, почему Вы тупое?
- эээ... не могу объяснить

Хохлы к Ющенко приходят и спрашивают:
- Батька, а нас кризис заденет?
-Нееет, что вы.. кризис толко богатые страны заденет, а нам ПИЗДЕЦ!

***

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
:lol: :lol: :lol:

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

"Что-то здесь не так.." — задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Американская демократия прошла долгий путь развития: от хижины дяди Тома до Барака Обамы...

Bстория, рассказанная реконструктором (на одном из форумов):

"Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидим у костра и отдыхаем. Тут подходит к костру один из наших и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетели в свет костра с криками "за Святую Русь!"
Короче говоря это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Один из них пока от нас бежал - в дерево головой врезался."

Я в ахуе - оказывается сколько раз под смертью ходил:
[url]http://klopp.ru/index.php?newsid=131330[/url]

Вот разница между прежними и нынешними интеллигентами:
Прежние были слегка пьяны и до синевы выбриты - нынешние слегка выбриты и до синевы пьяны . Прежние знали все, от Баха до Фейербаха - нынешние от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй.

Вен.Ерофеев

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз?!

я худею с таких анекдотов...

необычный анекдот)

Это скорее всего про айФон... :laugh: Там как раз голубого зуба нет

наконецто руки дошли до написания претензии на нарушение наших авторских прав на НИСИИП и ТПП, лажу счас по инету, ищу где наш текст употреблялся, нашла такую статейку :)

[B]Как полюбить налогового инспектора?[/B]

[SPOILER]Как полюбить налогового инспектора? Можно ли заниматься малым бизнесом в России? Безусловно, можно. Если, конечно, учитывать при этом некоторые нюансы, присущие нашей стране.

Лично я раньше очень болезненно реагировал на враждебную, окружающую мой бизнес среду. Придет, к примеру, на производство человек из Общества по защите прав потребителя, почему-то в милицейской форме, и заявит, что шум моего трактора превышает какие-то только ему известные нормы – я нервничаю. Предъявят счет на бензин пожарные после тушения загоревшихся опилок – я переживаю. Попросят в приказном порядке чиновники денег на проведения Дня молодежи (космонавтики, защиты детей, взятие Бастилии и т.д.) – огорчаюсь сильно. И так денег в казне не очень. А еще налоги надо заплатить, чтобы спать спокойно. И зарплату вовремя. И Чубайсу отдать за упорядоченное движение электронов по проводам.

Раньше, придя на работу, включив компьютер, принтер и чайник, я представлял себя командиром партизанского отряда в тылу врага. Тебя окружают немцы (чиновники), полицаи (милиция, пожарные, экологи и др.), а ты должен взорвать поезд с «Тиграми» (получить прибыль и рассчитаться, наконец, с кредиторами).

Это было раньше. Бизнес при этом шел не очень. Многочисленные переживания по разному поводу не способствуют процветанию. Надо было что-то менять. И я подумал: «Если не можешь изменить обстоятельства, надо изменить свое отношение к ним. Ведь, в конце концов, вы же не пытаетесь в лесу воевать с армией комаров. Многочисленных кровососов все равно не перебьешь. Если нет накомарника или мази – надо расслабиться и постараться получить удовольствие».

И я решил полюбить их всех. Многочисленных проверяющих, контролирующих, считающих деньги в чужом кармане, желающих урвать свой небольшой кусочек добычи. Ведь все они тоже люди. У всех есть дети, которых необходимо выучить чему-то доброму и светлому. Им так же надо оплачивать счета за коммунальные услуги, заправлять свои авто постепенно дорожающим до европейских масштабов бензином, покупать продукты и ходить в баню. Ну не умеют они больше ничего делать. Так это не их вина. Это наша общая беда. Проглядели, пока сначала строили демократию, а затем возводили на ее остатках вертикаль. Прошляпили, так сказать. Теперь их так много, что корма уже не хватает.

Во времена Салтыкова-Щедрина один мужик спокойно мог прокормить двух генералов. Сейчас генералов столько, что уже и мужиков не видно. Помните известные во времена перестройки строки: «Мы не пашем, не сеем, не строим. Мы гордимся общественным строем». К великому сожалению, снова эти слова стали актуальными.

С системой, в которой очень четко отслеживается «свой-чужой» воевать бесполезно. Чиновник только по телевизору такой простой и доступный. На самом деле он обязан быть холодным, расчетливым и предельно циничным. Иначе не выживет. Съедят особи из своего же клана. Чиновник прекрасно понимает, что в пищевой государственной цепочке он слабое звено. Что все окружающие его тихонько ненавидят, как ненавидят, но подчиняются водители гаишникам.

Моя внезапно проснувшаяся любовь к низкозарплатным бюджетникам всех уровней дала неожиданный эффект. Они никак не могли понять, почему директор им постоянно улыбается и просит заходить еще и еще, не стесняясь. Забыв о цели визита, проверяющие уходили прочь, сохраняя некоторое чувство недоумения и желание прийти с проверкой на соседнее предприятие, на котором их как и прежде не любят, но платят. Бизнес стал постепенно налаживаться.

Теперь я решил разобраться с налогами, которыми государство почему-то решило меня задушить. Хотя я лично против него ничего не имею. Для этого придется полюбить налогового инспектора. Не знаю, возможно ли это в принципе…
Оригинал статьи на shkolazhizni.ru



[B]Обсуждение новости[/B]

bluedark 30 июня в 0:43 # Популярность 0 [-]
Под название статьи очень неплохо подошло бы содержание, в котором упоминались бы позы из камасутры. желательно с изображениями.

Сучка с сумочкой 30 июня в 1:28 # Популярность 0 [-]
Ой да ладно. Налоговые испекторы тоже люди. И любить их нужно так же, как и остальных. Хотя нет, их любить все-таки нужно в коленно-локтевой позе.

Tokugawa 30 июня в 2:04 # Популярность 0 [-]
Налоговые испекторы - очень одинокие и замкнутые люди. Так что я думаю им эти ваши возможные девиации с вариациями только в радость будут..[/SPOILER]