Забавные фразы и анекдоты

прислали мне тут на почту фразу с сайта томской недели)))
[SPOILER]Не смотря на то, что Николайчук не подал заявления, до 11 января он уже потратил несколько миллионов из городской казны на свою предвыборную. Ваще охренели сволочи, у всех на глазах тырят бабки, да еще за наши же деньги нам эту рожу с пиз... на лбу втюхивают!!![/SPOILER]

Ну да, предыдущий мэр был губошлёп, этот лобок. Забавная компания :)

A race from one shithouse to the next.
A lifetime of sitting on the pan.
— Беготня от одного сортира к другому.
Жизнь, проведенная на унитазе.
(Уэйнрайт, "Реквием по проигравшему").

З/К № С2559

Лабрадору-ретриверу по имени Пеп, жившему в Пайк-Каунти, Пенсильвания, выпало несчастье быть соседом губернатора Пиншо. Одним жарким летним днем 1924 года этот дружелюбный кобель пришел во временное помешательство и убил кошку миссис Пиншо. Губернатор был в ярости и настаивал на немедленном разбирательстве. Состояние аффекта не спасло собаку — ее приговорили к пожизненному заключению и отправили в государственную тюрьму в Филадельфию. Тюремщики долго не могли решить, стоит ли присваивать псу тюремный номер, но в конце концов победила традиция. Так Пеп стал з/к № С2559. У этой истории счастливый конец. В тюрьме Пеп был окружен всеобщей любовью, ему было позволено менять сокамерников когда вздумается. Пока заключенные строили новое здание тюрьмы в Грейтерфорде, Пенсильвания, собака каждое утро забиралась в тюремный автобус, услышав свой номер. В 1930 году после шести человеческих (то есть сорока двух собачьих) лет заключения Пеп умер от старости.

[SPOILER]Малолетние преступники

Среди животных, представших перед судом, особое место занимают свиньи. В Средние века оставшиеся без присмотра свиньи часто нападали на маленьких детей. После ареста их помещали в одиночную камеру, записывали как «свинья такого-то», а затем публично вешали с соблюдением всех формальностей. В анналах звериных судов упомянуто множество знаменитых свиней-преступников. Одно из самых необычных дел слушалось в Савиньи, во Франции, в 1457 году. Свиноматка и шесть ее поросят обвинялись в том, что они «предумышленно и злонамеренно» убили пятилетнего мальчика Жана Мартена. Свиноматка была признана виновной и повешена за задние ноги. Но были ли виновны поросята, которых обнаружили на месте преступления всех в крови? Хозяина поросят Жана Бэйи обязали внести за них залог и забрать их к себе вплоть до второго слушания. Но Бэйи заявил, что у него нет денег, и кроме того, отказался поручиться за законопослушное поведение поросят в дальнейшем. Через три недели они предстали перед судом. Приняв во внимание их юный возраст и отсутствие убедительных свидетельств их вины, суд был снисходителен. Поросят отдали на попечение местному дворянину, а Бэйи освободили от уплаты каких-либо издержек.


Закоренелый преступник

Возможно, самый знаменитый суд над животным проходил в Базеле в 1474 году. На скамье подсудимых оказался петух, которого обвиняли в том, что он снес яйцо, причем без желтка. В те времена считалось, что такие яйца могут насиживать ведьмы в союзе с сатаной, в результате чего из них вылупляются смертоносные крылатые змеи. Дело было почти безнадежным, и даже адвокат не решился утверждать, что его подзащитный невиновен. Он строил защиту на том, что петух не заключал сделки с дьяволом, а яйцо снес случайно и без злого умысла. После длительного разбирательства судьи пришли к выводу, что петух одержим дьяволом. Петух и яйцо были сожжены при большом стечении народа. Этот случай вспомнили в 1710 году, когда некий француз сделал доклад в Академии, в котором утверждал, что яйца без желтка — проявление одной из болезней кур.

Счастливая история

В 1877 году в Нью-Йорке некая Мэри О?Ши была укушена за палец обезьянкой шарманщика. Мэри потребовала компенсации, но судья отказал ей, мотивировав это тем, что не может судить обезьяну. Мэри в ярости выскочила из зала суда. Обезьянка же, одетая в алое пальто и вельветовую кепку, продемонстрировала свое согласие с решением суда: она обвила хвостом газовую лампу на столе у судьи и попыталась пожать ему руку. В полицейском журнале происшествий осталась такая запись: «Имя: Джимми Диллио. Занятие: обезьяна. Положение: оправдан».

Трудности перелета

В 1963 году в Триполи 75 почтовых голубей были приговорены к смертной казни. Контрабандисты натренировали голубей проносить через ливийскую границу банкноты из Греции, Италии и Египта. Суд приговорил птиц к смерти, поскольку они были «слишком опасны и хорошо тренированы», чтобы отпускать их на волю. Контрабандисты отделались штрафом.


Францисканский термитник

В начале XVIII века монахи одного из францисканских монастырей в Бразилии были доведены до отчаяния термитами, которые пожирали не только еду и мебель, но даже стены монастыря. Монахи обратились к епископу с просьбой изгнать термитов, и состоялся общинный суд. Когда ответчики демонстративно не явились в суд, им был назначен адвокат. Он произнес обычную речь о том, что все божьи твари заслуживают кусок хлеба, и превозносил усердие термитов, которое, по его мнению, далеко превосходило усердие монахов. Кроме того, он указал на то, что термиты жили на этой земле задолго до прихода монахов. Длительное разбирательство было полно сложных юридических аргументов и цитат из отцов церкви. В конце концов было решено, что термитам следует выделить свой участок земли. Решение судьи было зачитано вслух перед термитниками. Согласно монастырскому документу, датированному 1713 годом, термиты сразу же покинули свои термитники и отправились на новое место.

Мэр-оборотень

В 1685 году в окрестностях Ансбаха, в Германии, появился злобный волк, который разорял стада и нападал на женщин и детей. Считалось, что этот зверь не кто иной, как умерший бургомистр города, ставший оборотнем. Бургомистра-оборотня было не так-то просто найти, но в конце концов он был пойман и убит. Труп волка облачили в костюм телесного цвета, а морду обрезали и заменили маской, изображающей бургомистра. По приговору суда зверь был повешен на ветряной мельнице. Позднее из его шкуры сделали чучело, которое поставили в городской ратуше — в качестве доказательства того, что оборотни существуют.

Сначала женщины и дети

В 1519 году в местечке Стельвио, в Италии, полевые мыши были обвинены в том, что они портят посевы своим рытьем. Мышам предоставили защитника, Ганса Гринебнера, чтобы они могли «оправдать свое поведение, сославшись на страдания и нужду». Адвокат утверждал, что его клиенты — полезные члены общества, поскольку они поедают насекомых-вредителей и обогащают почвы. Обвинитель, Шварц Мининг, настаивал, что урон, наносимый мышами, мешает крестьянам платить ренту. Но судья был снисходителен. Он отправил животных в изгнание, но гарантировал им безопасность и дал двухнедельную отсрочку тем, «у кого есть малолетние дети, или они сами еще являются таковыми».


Нечестивые кровопийцы

В 1451 году в Лозанне несколько пиявок предстали перед общинным судом. Можно представить себе, в каком душевном расстройстве они слушали приговор, обязующий их покинуть город. Когда же стойкие животные отказались подчиниться неправедному решению, они были отлучены от церкви местным епископом.

Соблазненная и покинутая

В городке Ванвр, во Франции, в 1750 году некто Жак Феррон был пойман в момент совокупления с ослицей и приговорен к повешению. Ослица по тогдашним законам должна была быть казнена вместе с ним, но члены общины совершили беспрецедентный шаг. Они подписали обращение, в котором указали, что знают ослицу четыре года, и все это время она отличалась добрым нравом и не давала повода ни для каких пересудов. Она была в глазах соседей «самым добронравным существом во всех своих повадках». В результате этого вмешательства Жак Феррон был повешен за содомию, а ослица оправдана.[/SPOILER]

Вот это орел!!! :)
[QUOTE][B]Слепой эстонец получил четыре месяца условно за вождение в пьяном виде[/B]

В эстонском городе Тарту осужден слепой юноша, пытавшийся ездить за рулем в нетрезвом виде.
За год его задержали пьяным за рулём машины уже в третий раз и приговорили к четырем месяцам тюрьмы условно. 21-летний Кристьян Градольф также лишен на год водительских прав, которых у него никогда и не было, передает РСН.

Градольфа задержали 27 апреля за рулем внедорожника. Рядом с ним сидел также пьяный владелец машины, который подсказывал дорогу. Градольф с детства ничего не видит, но всегда мечтал водить машину. В трезвом виде он никогда бы не посмел "прикоснуться к мечте", признаётся он.[/QUOTE]

Натолкнулся тут в ЖЖ :lol:
[QUOTE]Краткая энциклопедия фолка

"Вася испокон веков трахал Мирославу" - традиционная музыка. Ансамбль народного творчества.
"Вася решил трахнуть Машу" - просто фолк.
"Васе надоело трахать одну Машу, и он подключил к делу Свету" - поиск альтернативного звучания путём расширения инструментального состава.
"Девочки решили связать Васю и во всю оторваться над беспомощным телом" - фолк-рок.
"...запасясь предварительно виагрой, шпанской мушкой, алкоголем и кокаином" - фолк-металл
"...но переборщили с виагрой" - группа "Тинтал"
"...но перепились в процессе" - "ТГЕ"
"...но решив, что алкоголя много, втроём не справятся, развязали Васю, забили на оргию, позвали друзей и устроили хорошую пьянку" - группа "Белфаст"
"...позаимствовав у подружек арсенал садомазохистов" - паган-металл.
"Вася решил трахнуть Петю" - готика.
"Внезапно зашла Маша" - привнесение в готику фольклорного элемента.
"Вася нанюхался клея и взоры его пали на собачку" - панк.
"...точнее, на Машу, у которой выросли большие прикольные уши и хвост" - фолк-панк.
"...и соседку Анну Петровну 68 лет" - панк-рок.
"...и ёжика" - хард-кор.
"Протрезвев и поняв, что натворил, Вася с горя совершил акт дендрофилии с дуплом ближайшего дерева" - "шаманский" фолк.
"Васе подарили резиновую женщину с автографами друзей" - шансон.
"...без автографов друзей" - попса.
"Маша из ревности проткнула резиновую женщину" - привнесение фольклорного элемента в попсу.
"Вася сидел с сигаретой на кухне и читал аналитические статьи о котировках ценных бумаг и сравнительной лингвистике народов центральной Азии дошумерского периода в качественном порножурнале" - бардовская песня.
"...в то время как Маша с немалой сноровкой делала ему минет" - группа "Мельница".
"Вася плюнул на всё и вся, и решил максимально изощрённо доставить удовольствие самому себе" - джаз.
"Вася вышел на балкон и решил заняться онанизмом прилюдно" - альтернатива.
"Вася вспомнил про Мирославу и решил пригласить её на кальян, матэ и чебуреки в компании Пети, Маши и ёжика" - этно-фьюжн.
[/QUOTE]

:lol:

Из стебной статьи про главное здание МГУ (между прочим - была размещена на ру.вики :laugh: пару лет назад, так и лежит в архивах)
[QUOTE]История строительства
Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике.

Интересные факты
Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ. ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра - и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета - есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами - Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее - в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.
[/QUOTE]

На такую статейку наткнулся в рунете (А вы знали,что [B][U]дерьмо[/U][/B] продается?:))
[SPOILER]Магазин дерьма.
В лабиринте улочек южного Тель-Авива я набрел на совершенно необычный магазин. И глазам своим не поверил. В нем продавалось… дерьмо.


В лотках было 48 сортов, начиная с простых — коровьего, овечьего и козьего и заканчивая экзотическим калом гремучей змеи и рыб пираний.

При нас человек взял 200 г барсучьего и 3,5 кг ламы.

— Простите, зачем вам?
— А то вы не знаете?

— Объясните, пожалуйста.
— Для ремонта квартиры.

— ???
— Многие древние народы из этой субстанции строили дома. В Турции она называется quizzaque.

— Кизяк. На Украине из него сооружали мазанки. Не бетон, конечно.
— Гораздо лучше бетона. Древние народы были не глупей нас с вами. Этот материал обладает прекрасными вентиляционными способностями, в таком доме летом не жарко, а зимой не холодно.

— А запах, простите?
— Быстро выветривается. Вот я ранчо буду строить.

— А барсучье зачем?
— Вы действительно не знаете? Господи, ну и народ пошел! Да в лечебных целях! На основе барсучьего делается мазь, которая придает мужчине уверенность в интимных ситуациях. Дело в том, что эта субстанция — сложнейший биохимический комплекс, содержащий уникальную микрофлору.

— Вот оно что!
Владелец этого бизнеса Николай Сергеичев репатриировался из Киева в 1991 году, работал на разных работах, пока ему не пришла в голову идея магазина. Теперь к нему то и дело заходят покупатели.

Один заказал контейнер субстанции белого медведя. Причем канадский ему и даром не был нужен, он требовал русского. Второй взял 50 г гюрзы и 50 г кала горного орла. Многие приезжают на шикарных машинах. Приходят и подростки. Благо возрастного ограничения на продажу этого товара нет.

Я обратился к владельцу необычного торгового заведения:

— Лечебные цели, строительство, магия, а еще для чего?
— Ну, есть коллекционеры в разных странах, они обмениваются.

— А где вы берете такие… экзотические сорта?
— У нас широкая сеть поставщиков. Один живет в Австралии, он присылает материал кенгуру и страусов. Другой, на Крайнем Севере, поставляет материал китов, кашалотов, морского зверя. Мы — эксклюзивные поставщики этого товара. Ну где вы в Тель-Авиве найдете материал, скажем, южноазиатского буйвола? А в заговорах тайцев этот материал огромную роль играет. Поэтому к нам приходят эмигранты из Таиланда. Это только один пример. А в Индии, скажем, брахманы каждое утро вымазываются коровьим, ибо корова — священное животное. Где репатриантам из Индии взять его? А у нас товар свежий, с сертификатом качества. Многие для подарков берут, для practical jokes. Сейчас, правда, налаживаем консервное производство, чтобы поставлять консервированный товар в разные страны. Есть и свидетельство о кошерности товара.

— Practical jokes — это что?
— Такой американский юмор. В других странах он тоже популярен. Скажем, положить начальнику на стол резиновое дерьмо. Или прийти в гости с вилкой на телескопической ручке. Или подарить другу на день рождения экскременты пингвина. Но это уже не шутка. Ценнейшая вещь, помогает при радикулите. Правда, оно у нас дорогое — 64 шекеля за сто грамм. Но люди не жалуются. Тут у нас приходил один инвалид — ходить не мог, на костылях был. Теперь бегает по утрам. Всё благодаря этому.

— У известного польского юмориста Станислава Ежи Леца есть фраза: «Tyłe wtedy można interesovać sie govnom, gdy jest navozem» (польск. «Говном можно интересоваться, только если ты сам дерьмо»).

— Лец ваш был неправ. Был бы товар, а покупатель найдется. Мы разрабатываем маркетинговые стратегии, рекламную политику, сотрудничаем с крупной французской косметической фирмой. Она работает над выпуском духов Gheauvnault®. Читать надо по правилам французской грамматики.

— Странное название.
— Психологи провели анализ восприятия брендов на слух, получили положительный результат. Данный бренд зарегистрирован во Франции как товарный знак.

Парфюмеры проводят у нас целые дни, сравнивают товар, отбирают для поставок на свои фирмы, делают заказы. Это очень редкая специальность — дизайнер духов.

— «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда».
— Вот именно. Есть растения, которые растут лишь на определенном виде удобрений. К нам приходят ботаники-профессионалы и растениеводы-любители. Оказывается, чтобы вырастить вкусные помело (род цитрусовых), их надо удобрять навозом особого рода мулов. А про гуано вы слышали? Это одна из основных статей экспорта Чили. Гуано — ценнейшее удобрение, сырье для химической промышленности. Представляет собой разложившиеся естественным образом остатки помета морских птиц и летучих мышей. Используется в качестве азотно-фосфорного удобрения.

У нас тут несколько сортов имеется. А когда английский ученый Джеральд Джексон открыл способ изготовления из него взрывчатки, заказы на поставку этого товара возросли многократно. Чили уже не справляется. Вы знаете, что есть закон о гуано?

— Закон о дерьме?
— Закон о гуано (Guano Act) — это закон, принятый конгрессом США 18 августа 1856 года, позволявший гражданам США завладевать островами с залежами гуано, расположенными где угодно, лежащими вне юрисдикции других государств и не имеющими законных владельцев или местного населения. Закон также наделял президента США правом использования военной силы для защиты интересов этих граждан по отношению к содержащим залежи гуано островам.

— А каковы причины появления этого закона?
— Дело в том, что в начале XIX столетия гуано начало высоко цениться в качестве сельскохозяйственного удобрения. В 1855 году в Соединенных Штатах стало известно о наличии богатых залежей гуано на островах Тихого океана. Конгресс принял данный закон для ускорения захвата и облегчения контроля над источниками ценного ресурса.

После чего США выдвинули притязания на более чем 50 островов. К настоящему времени во владении Штатов остаются острова Бейкер, Джервис, Хоуленд, риф Кингмен, атолл Джонстон, атолл Мидуэй. Принадлежность острова Навасса оспаривается Гаити. В 1971 году США и Гондурас подписали договор, признающий суверенитет Гондураса над островами Сисне (Свон). По этому вопросу — из-за гуано — чуть война не началась.

Возможно, на основе гуано удастся получить средство от рака. Поэтому, когда при мне человека называют дерьмом, я протестую. Дерьмо может обидеться.

Так что вы берете? Могу предложить свежую партию сырья дикобраза, только что из Южной Африки.
Источник: [URL="http://www.pisali.ru/glavred/15238/"]http://www.pisali.ru/glavred/15238/[/URL][/SPOILER]

чумааа))) интересно пошел бы такой товар в России??)))

у нас своего хватает:)

[QUOTE]Вышел Пушкин в Летний Сад
Там скинхеды - он назад
Трудно нынче смуглолицым
В нашей северной столице[/QUOTE]

[QUOTE]Перепутались все ножки
В опрокинутой кроватке.
Вот к чему порой приводят
В Камасутре опечатки![/QUOTE]

Несколько цитат с гитарбаша
[QUOTE]Мой друг учится в музыкальном училище. И вот у них там группа - Black Metall рубят, всё как положено, выглядят жестоко, гитары/ударные... Но все они учатся в музыкальном училище... Состав: 2 валторниста, боянист и гусляр.

xxx .Ты в квартире репишь или в доме? Мне для квартиры 15в комбы с головой хватает, если делаю потише можно даже услышать как соседи сверху стучат по батареям. Ничтожные людишки, в ритм вообще не попадают

меня парень позвал на концерт Пилигрима (рок группа)
GRomodrin: ну охрана наверняка будет
Shadow2889: ты на улице выпей, лавируя между омонов и ППСниками))
Shadow2889: плюс охрана депутата МосГорДумы))
GRomodrin: кого?
GRomodrin: а он что там забыл?
Shadow2889: а он там солист)))))))

Гамлет: Ну, то, что у "Zombie" дека из ДСП - это ясно и сомнений не вызывает. А вот из чего китайцы делают гриф ради удешевления - вот это вопрос...
Читатель Снов: Как из чего??? Веник заливают эпоксидкой, а как высохнет, обтачивают напильником и красят гуашью! :)
Гамлет: О_о

Объявление:
Продам ламповый проц VOX и ламповый комбо TripleXXX (как у Сатриани)
commerce.instruments
Автор: Steve Vai

В разделе guitar.demo
PennyroyalTea: Спасиба, я буду пробовать ещё, может че-то разовью своё, кавер какой-нибудь.
Хорошенько засяду.
П.С. несколько звуков пяк пяк пяк в начале - это мама зелень режет, извините)[/QUOTE]

С ресурса [B]BestJokes.RU [/B]
[SPOILER]
1.Мой мозг наверно очень сексуален... все пытаются его трахнуть.
2.Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
3.В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
4.- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
[/SPOILER]
А,вообще,ресурс полон всякой ерунды:анекдоты старые,пошлые,стишки озабоченные...

[QUOTE]"Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!.."[/QUOTE]

готовясь к семинару обнаружила забавную фигню, последний пункт фигни окончательно взорвал мой моск и после того как проржала несколько минут и вытерла слезы от смеха, с удовольствием делюсь этой фигней :)
[SPOILER]
Экспресс - методы управления психическими состояниями:
1. При внезапном возникновении ЭС (экстремальной ситуации) взгляните вверх, сделав при этом полный глубокий вдох, и опуская глаза до уровня горизонта, плавно выдохните воздух, максимально освободив от него легкие, и одновременно с этим расслабьте все мышцы.
2. Расслабить мышцы в ЭС можно, упорядочив дыхание - несколько полных вдохов и выдохов.
3. При возникновении ЭС посмотрите на что-либо голубое, а еще лучше - представьте себе голубой, очень глубокий по насыщенности фон.
4. Выйти из оцепенения помогут приемы:
* произнесите про себя очень твердо и уверенно “Не два!”;
* спросите громко самого себя “Ты здесь?” и уверенно ответьте себе: “Да, я здесь!”.

[/SPOILER]

[url]http://www.zanin.ru[/url]


«Рабочие, вынужденные продавать себя поштучно, представляют собой такой же товар, как и всякий другой предмет торговли».
К. Маркс

«Продаются: чеботарь 25 лет, по стройности и росту годен в ливрейные гусары и жена 18 лет, не уступающая хорошему кухмистеру в приготовлении кушанья».
«СПб. Ведомости». 1810 г.


Из прессы:
…Английские клубы купили футболистов на миллиард долларов.
… "Динамо" купило шестого футболиста за два месяца...
…Московское "Торпедо" продаст 10 футболистов…
... "Зенит" продает Аршавина "Тоттенхэм" за 19 млн. фунтов...


[B]Сказка об глупом начальнике и умном работнике[/B]
[SPOILER]

В некое время в некоем государстве жил Министр. И был он редкость глуп. Однако глупость эту мало кто замечал, ибо обладал Министр важной наружностью и звучным голосом. И потому произносимые им речи казались нижестоящим не глупыми, а непонятными, а непонятность они относили на счет собственного недоумия. Что же до равно- и вышестоящих, то прочие вельможи и придворные тоже умом не блистали и по этой причине не видели в Министре ничего необычного.

Однажды вызвал его царь и повелел изыскать наискорейший способ пополнить оскудевшую царскую казну.
Министр вытянулся во фронт:
- Будет исполнено, ваше царское величество!.

Сказать-то он сказал, но, выйдя из дворца, понял, что не знает, как выполнить монаршую волю. И по обратной дороге в министерство так и не пришло ему в голову ни одной, даже глупой мысли, кроме самой неприятной: «Ох, не быть мне более министром!».

Ужасно как не хочется ему расставаться со своим начальственным креслом, а особенно с почетнейшей привилегией стоять на царских приемах восьмым номером в первом ряду. И до слез досадно, что некому перепоручить исполнение приказа, потому что давно он выгнал из своего ведомства всех вольнодумцев и умников.

Идет он по красной ковровой дорожке в пока еще свой кабинет. А навстречу ему какой-то незнакомец..

- Ты кто? – раздраженно спросил Министр. – И по какому праву расхаживаешь по моему министерству?
- Я есть Младший Проектант вашего проектного отдела! – заикаясь от страха, отрапортовал незнакомец.
- А-а, не признал. Много тут вас у меня. Всех не упомнишь…

И хотел Министр пойти дальше, но вдруг остановился. Потому что пришла ему в голову мысль, пусть глупая, но других все равно не было.
- Ну-ка, зайди в мой кабинет.
И рассказал Министр ничтожному из своих подчиненных про царский приказ и собственное безвыходное положение. Очень уж хотелось ему с кем-то поделиться своей бедой, но не с заместителем же, который и во сне и наяву мечтает занять его кресло.

- Позволите сказать, ваше превосходительство, что это не беда, а так, небольшое затруднение! – радостно воскликнул Младший Проектант. – Есть у меня один проект. Ему второй год ходу не дают, зато сейчас пригодится.
Министр махнул рукой:
- Запускай свой проект! Хуже, чем есть, все равно не будет.

И надо же, проект оказался во всех отношениях успешным. Казна царская в короткие сроки пополнилась, Министру был пожалован орден с бриллиантами и двойное жалованье.
Да и Младший Проектант был отмечен: при утреннем обходе департаментов и канцелярий Министр его прилюдно похвалил.

Новый день, новая забота. Снова царь вызывает к себе и требует министерских идей, снова Министру их негде взять. Но на этот раз он уже не так страшится. Прибыв в министерство, сразу вызывает Младшего Проектанта.
- Хочешь опять отличиться?
- Еще как! – отвечает Проектант, радуясь начальственному доверию.

И отличился. Выдал ворох идей, одна умнее другой, выбрал из них самые лучшие и собственноручно довел до исполнения.
За эту службу царь подарил Министру два поместья и привилегию стоять третьим в первом ряду при царских выходах.
А министр удостоил Младшего Проектанта своим рукопожатием и правом входить без доклада.

А царь уже ни дня не может обойтись без любимого Министра. Дает ему все новые поручения, одно труднее другого. И особо ценит его за то, что тот молча кивает, приказов не обсуждает, а лишь говорит в конце аудиенции уверенным голосом: «Исполню, ваше величество!».

И потому не удивительно, что спустя полгода царь назначил его Первым Министром с привилегией сидеть в высочайшем присутствии и ездить по городу в карете с эскортом из царских гвардейцев.
Но и поднявшись на головокружительную высоту, не забыл Первый Министр об умном Проектанте. В благодарность за отменную службу женил его на своей любимой секретарше, подарил на свадьбу соболью шубу со своего плеча и двадцать червонцев.

Мораль.
Лучше быть глупым начальником, чем умным подчиненным.[/SPOILER]


Антикризисные технологии :)
Небольшая «быль» из области истории. В ночь, когда Наполеон III напал на Пруссию, военный советник Отто Бисмарка – Мольтке – спал. Его разбудили и сообщили о нападении. «План в третьем ящике комода», - сказал Мольтке, повернулся на бок и… уснул.

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Пиздят они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу и насмерть!

:laugh:

какая страшная нелепая смерть...

Это развернутый вариант старого анекдота:
- А я как женщину увижу - сразу сознание теряю
- А почему?
- По лбу бьет
:)

почитайте с крэйзи:
[URL="http://anekdot.crazys.info/1237883036-ochjomzhenshhinymolchatvposteli.html"][B][U]вот здесь нажать[/U][/B][/URL]

УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не *б#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Tall chalk = "толчок"
"Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

Металюги поймут - [URL="http://guitar.tomsk.ru/modules/myarticles/article.php?storyid=527"]http://guitar.tomsk.ru/modules/myarticles/article.php?storyid=527[/URL]

Не металюга, но кое-что понял :) а кое-что даже узнал

Гитарюги поймут - [URL="http://guitar.tomsk.ru/modules/myarticles/article.php?storyid=526"]http://guitar.tomsk.ru/modules/myarticles/article.php?storyid=526[/URL]

[quote=GuyJuliy Вяткин;108210]а кое-что даже узнал [/quote]
дум-метл?

Кстати, впервые встречаю такое наименование, как GORE METAL.
Не знаю, но меня с этих 2-х статей так повыносило. :lol:

[quote=Deel;107906]УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не *б#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Tall chalk = "толчок"
"Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь" [/quote]
А еще So what - завод.

Кроме Хендрикса никто играть не умеет

:lol::lol::lol:

[quote=GuyJuliy Вяткин;108236]Кроме Хендрикса никто играть не умеет[/quote]
Это отнюдь не самое смешное здесь.

Ну я же не гитарюга..)

#
# “Для того чтобы гитара играла лучше – ее надо просушить на солнце на балконе”

Гитарист должен уметь играть БАРЭ – это ваще круто

Наверно эти самые ржачные)))

[quote=GuyJuliy Вяткин;108248]Наверно эти самые ржачные))) [/quote]
нет :mosking: :lol: :biggrin:

Натолкнулся тут на хультуре.ру - типа чат городов...
Избранное: :lol:
[SPOILER][QUOTE]Почему я в топе на втором месте?
Петербург

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Сами вы все жывотные!!!
Бобруйск

ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!
Иваново

Я не пряник, чтобы нравиться всем...
Тула.

Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)

Народ, как подняцца ф топе!?
Нижний Новгород

Идите нахуй, я тысячнег!
Мухосранск

Первый наах!
Суука. Аппять аппасдаал!
Таллин

Таллинн, ваш пост написан настолько интересно, что вы попали в Топ-30 РВСН Минобороны РФ.
Москва

Не подскажете, как удалить аккаунт?
Помпеи

2Питер: Как ты сменил свои ник? У меня не получатся.
Гондурас

ЗА ЧТО МЕНЯ ЗАБАНИЛИ НА ru_auto???????????????
СЦУКИ!!!!!!
Тольятти

называйте меня просто - Господин.
2 Нижний: сиди и не дёргайся, ты ваще тост на свадьбе
Великий Новгород

Все жалобы на нарушения правил отправляйте модераторам в личку.
Страсбург.

Нету здесь никого! НЕТУ!
Караганда.

Амстердамчик, чмоки тя.
Содом, Гоморра

Ахтунг!
Берлин

Холодильник кому-нидь нужен? Старенький, но в рабочем состоянии. Самовывоз. Тел 43-43-32
Минск

Катрин! Вернись! Я на кухне ремонт сделал!
H. Орлеан

2Москва
Третьим будешь?
Рим

Сегодня не приду. На работе закопалась.
Троя

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Шайсе!
Животные поют на моих улицах!
Бремен

Ушёл во френдс-онли.
Пхеньян.

У кого ещё платный аккаунт?
Куршавель.

2Aмстердам
Ну да, грибы... Причем тут грибы?
Семипалатинск

Добавил новую видюшку на ютуб!
Голливуд

Читал ленту - ржал так, что галстуком подавился.
Тбилиси

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
З.Ы. А у кого есть нефть скачать?
Америка

Люди, как стать тысячником?
Лихтенштейн и Монако

Тысячнеги, гыыы
Пекин

Весна. А меня с 1552 года не ебли.
Казань

Все заебало здесь. Сменю хостинг.
Итуруп

Кakaya-to strannaya kodirovka...
Вавилон

Не смотри на меня,
А то умрешь!
Париж

Нерон жжот.
Рим.

Днем начали отходить воды.
Венеция

В подкидного никто перекинуться не желает? По копеечке!
ЛасВегас.

У меня папулька вчера ТАКОЕ творил!
Ватикан.

Айфон за 20 баксов никому не нужен?
Гонконг
2 Гонконг
Ахуел демпинговать?
Тайвань

И больше никаких оверклокеров!
Чернобыль
2Чернобыль,
учись, ламер, проц разгонять.
Арзамас 16

Кого надо встретить - пишите!
Сомали

Аксенов вообще географию в школе учил?
Крым

Цицерон допиздится.
Карфаген
2Карфаген
уёбок малолетний, тебе последней встречи мало было?
Рим

Что то у меня с башней.
Пиза

-300
Спарта

вашингтон, с какого хуя моя тема больше не в топах??
жду ответа, чмоки-чмоки...
Тбилисси

Пипл, как цвет шрифта поменять? Синий заебал уже
Гжель

2Москва, еще олигархи есть? Пиши в личку
Лондон

Не будите во мне зверя.
Р'льех

Я - столица гордой, но маленькой страны.
Рига, Вильнюс, Таллинн

Мальчики! Приивееет! Кто к нам на чай?
Петушки

Сегодня смог.
Лондон.

Мужики третьего чемпионата по CS походу не будет
Грозный
И хорошо, у нас как раз с командой непонятки, спонсор не то разгоняет, не то в другой город переводит
Бердск
Переходите на WOW.
Цхинвал

Парни есть в этом чате?
Иваново

Увлекся Толкиеном, как сменить юзернейм на Сауронск-Мордор?
Саранск - Мордовия

Але, Лондон, чайку попьем?
Бостон

Не сокращайте мой ник, обидно ведь!
Екатеринбург
2 Екатеринбург
А че обидно-то? Меня давно так сокращают.
Йоханесбург

А меня всё еще не зарегили :(
Палестина
Слушай, я тебе аккаунт в 48-м предлогал? чего-ж не взяла?
ООН
Ваще, хватит ныть Админам!
Израиль

Ишь, понастроили тут дорог...
Рим

Ау! Где все?
Припять

Фото со вспышкой!
Хиросима

Блять, все нормальные ники заняты
Антананариву

Народ, ну вы долго еще?
Санта-Барбара

Ояебу! Голактеко опасносте!
Хьюстон

Вам что всем башни посносило то?
Нью-Йорк

Думаете столица еврейской автономной республики таки город Биробиждан?
Житомир

Никнейм Омск занят. Пришлось добавить одну букву.
Томск

404 error: file not found
атлантида

Макдональдс, суки! Стырили ник
Гамбург

Окна. Евростандарт. Опытный плотник. Спросить Петра Алексеевича.
Санкт-Питербурх

Задолбала летающая фанера.
Париж

Отлично играю на трубе.
Иерихон.

2Гоморра
- Тут круиз предлагают на Лесбос - записываться?
Содом

Как-то у меня этот камешек не по фен-шуй стоит. Да и цвет депрессивный. Может в розовый покрасить?
Мекка

Приветики всем!
Вы нас помните? :)
Вилларибо и Виллабаджо
[/QUOTE][/SPOILER]

Пена вот это :)))

[quote=Long John;108251]Избранное: [/quote]

ЖЖЕСТЬ! Давно так не ржал!:lol: Интеллектуальный юмор, нах! Кое до чего не допёр.. Например:
Все заебало здесь. Сменю хостинг.
Итуруп

[QUOTE]Таллинн, ваш пост написан настолько интересно, что вы попали в Топ-30 РВСН Минобороны РФ.
Москва

Катрин! Вернись! Я на кухне ремонт сделал!
H. Орлеан

Добавил новую видюшку на ютуб!
Голливуд

У меня папулька вчера ТАКОЕ творил!
Ватикан.
[/QUOTE] :good:

[QUOTE=GuyJuliy Вяткин;108254] Кое до чего не допёр.. Например:
Все заебало здесь. Сменю хостинг.
Итуруп[/QUOTE]
Это один из тех островов, на которые претендует Япония :)

Побрилась наголо.Осталось грудь уменьшить и пропотеть.
Иваново

Ну и еще добавлю малость упертого из ЖЖ: :)
[B]Ромео и Джульетта...[/B]
[SPOILER][QUOTE]"«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! – тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от «Ранеток» и «Дома2») покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.

«Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать», - подумала она. Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам – пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось – девушка твердо решила напакостить родителям.

Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.

Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего – он яйца лижет!» - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный – значит он лижет плохо и не тому, кому надо!» - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.

И хуйня, что в четырнадцать лет надо не о ебле думать, а об уроках. И плевать, что от такого жеребца, как Ромео, можно залететь не только на седьмое небо. Родители должны быть наказаны! И из подвала уже спизжена бутыль смертельного яда. И уже добыты ключи от склепа. Час икс настал - девушка улеглась на смертный одр, щедро набулькала пойла в стакан и лихо опрокинула его содержимое себе в глотку.

- Ого! – Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. – А нехуевый ядок в этом году! – похвалила она и отрубилась.

Волею судеб Ромео в это время прогуливал неподалеку свою собачку. Чуткая тварь насторожилась, подняла голову, принюхиваясь к чему-то, и потащила болонку к склепу.

- Вот нихуя себе! – охренел юноша, увидев недвижную подругу. – О, милая Офелия! Отвали! – гаркнул он на свою сучку, которая уже подняла заднюю лапку. Ромео бросился к девушке, ощупал ее с ног до головы, но пульса не нашел.

- Ебаная жизнь! – простонал он. – Джульетта умерла! Нет же и мне теперь места на этой земле!

Юноша достал свою шпагу, закрепил рукоять в щели между кирпичами и кинулся грудью на острие. В склепе воцарилась тишина.

Но чу! Еле слышный звук нарушил могильный покой. Это Джульетта разлепила веки.

- Я жива? - удивилась девушка. – А что это за собака обсикала мне ноги? И что это за недвижное тело висит на стене? Ромео! – узнала любимого Джульетта. – Какими судьбами?! Что ты изображаешь из себя жука, наколотого на булавку? Отлепись от кирпичей и прижми себя к моей груди!

Но молчал Ромео. Ни словом, ни жестом не дал он понять, что слышит подругу. И поникла Джульетта. И налила себе уже два стакана яда, чтоб теперь уже наверняка. И, выпив их, упала замертво.

Вдруг юноша зашевелился. Кираса дамасской стали, пододетая под майку, спасла ему жизнь. Парень аккуратно снялся с клинка, огляделся и вспомнил все.

- А в бутылке вроде побольше оставалось, - заметил он, и тотчас же задумался, как погибать дальше. – Веревка! – осенило парня, и он снял поводок с придремавшей Офелии. Сделав необходимые приготовления, Ромео сунул голову в петлю и повис, некрасиво высунув язык.

Джульетта тем временем опять очнулась, повела вокруг мутным взглядом и увидела любимого.

- Во меня штырит! Не, пиздатый яд! – девушка заглотила теперь уже три стакана и отправилась в царство теней.

Но покой склепа опять был нарушен. Ромео, спокойно висящий под потолком, вдруг рухнул в пыль веков и отбил копчик.

- Дерьмо продают! – посетовал юноша, рассматривая порванный поводок. – Дать бы торговцу пизды, да некогда мне!

Ромео пошевелил мозгами и решил загнать в них пулю. Дедушкина аркебуза давно уже пылилась среди мусора, ожидая своего часа. И он пробил! Юноша снял правую туфлю, приставил дуло аркебузы к своей голове и стал нащупывать большим пальцем ноги курок.

- Крак! – резкий звук разорвал тишину.

- Ну ебана же в рот! – застонал Ромео. – Что за день-то сегодня такой?! Джульетта отравилась, ноготь сломался!

Он принялся любовно баюкать ступню, понося нехорошими словами судьбу, любимую и недостаток кальция в организме. Потом кое-как пристроил к делу левую ногу и нажал на спуск. Раздался выстрел и Ромео повалился на заплеванный пол.

Грохот разбудил Джульетту. Девушка не удивилась, увидав бездыханное тело, хлебнула яду из горла и смежила веки.

Жизнь Ромео на этот раз спас шлем, заботливо подсунутый утром мамой под беретку. Юноша потряс головой и начал строить новый план по уходу из жизни.

Шекспир писал, что влюбленные скончались в тот же день. Чепуха! Джульетта до самой старости хлестала яд ведрами. А Ромео испробовал все способы перемещения в мир иной, но дожил до восьмидесяти лет.

И не потому, что любовь вечна, а потому, что руки из жопы растут.
© Дмитрий ганДонской"
[/QUOTE][/SPOILER]

Минувшей ночью неизвестные ваpваpы надpугались над памятником Ивану Сусанину в Костpоме. Hа левую pуку бpонзового геpоя они надели компас, в пpавую вложили каpту. Постамент памятника до неузнаваемости обезобpажен надписями на польском языке.

[QUOTE=Long John;107298]Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как конь...
Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Пиздят они его, да приговаривают:
- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!
А Соловей сквозь смех им:
- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу и насмерть![/QUOTE]
Из этой же серии:

Илюша Муромец сидит с Василисой Прекрасной. Она у него спрашивает:
- Илюша, а если я тебя поцелую, ты можешь березу из земли вырвать?
- Могу.
- А дуб?
- Могу.
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес вырву на хуй!

Еще из старья: :biggrin:
[SPOILER][QUOTE]Шансон это наше все..

# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...

# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...

# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...[/QUOTE][/SPOILER]

Нехватает ангидридного шансона :))

[url]http://hdd.tomsk.ru/file/yjgeaqgg[/url] - ржал :lol:

[quote=EnoT_PotoskuN;109121]http://hdd.tomsk.ru/file/yjgeaqgg - ржал
[/quote]

Давно ещё ржал :bayan:

Такого, что вытворял Микки Рурк в Останкино, по-моему, вообще уникальный случай :) Больше поди такого и не будет :)

Причем тут боян?

[B]С баша:[/B]
"Сисиадмин решил названать свою сеть тупо "MYNET".Теперь многие дамочки как-то сморщенно пользуются интернетом":)